Die Gesprächsstoffsammlung

# 27 - Wie du all deine Beziehungsprobleme lösen kannst – eine Hörprobe aus meinem aktuellen Buch

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Sat, 13 Aug 2022 14:29:10 GMT

Wie du all deine Beziehungsprobleme lösen kannst – eine Hörprobe aus meinem aktuellen Buch

Hallo und herzlich willkommen zu 60 Sekunden mit der Beziehungsarchitektin

Huch, falscher Text! Kleiner Spaß! Ich hab mal ne Zeitlang Videos mit dem Titel produziert und irgendwie hat sich das jetzt bei mir eingebrannt.

Also noch mal… Hallo, mein Name ist Anna-Karina Hauer. Ich bin die Beziehungsarchitektin und begrüße dich zu meinem heutigen Podcast.

In dieser Folge bekommst du was ganz Exklusives. Exklusive Einblicke in mein aktuelles Buch „Wie du all deine Beziehungsprobleme lösen kannst“. Wo du das Buch bekommen kannst, erfährst du auf der Startseite oder weiter unten.

So, nun aber los! Hier geht's zur Hörprobe

Sodele, dies sollte als kleines Appetithäppchen erstmal reichen.

Ich danke dir für’s Zuhören.

Wenn du nun Lust hast, mein Buch zu kaufen, dann kannst du das über einen dieser Links tun:

Wie du all deine Beziehungsprobleme lösen kannst: Tipps aus der Erfahrungsschatzkiste der Beziehungsarchitektin : Hauer, Anna-Karina: Amazon.de: Bücher

Wie du all deine Beziehungsprobleme lösen kannst von Anna-Karina Hauer - eBook | Thalia

Vielen Dank auch wieder an dieser Stelle an Michael M. Jung von Garden of Delight für das Jingle zum heutigen Podcast www.god-band.de

Ich hoffe, du genießt weiterhin den Sommer, wünsche viel Spaß beim Lesen und sende beziehungsarchitektonische Grüße,

Deine Änni

#32- Du bist auf der Suche nach dem oder der Richtigen? Dann bist du hier genau richtig ;-)

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Thu, 24 Feb 2022 14:15:40 GMT

#32 - Du bist auf der Suche nach dem oder der Richtigen? - Dann bist du hier genau richtig

Hallo, ich bin Änni Hau, die Beziehungsarchitektin. Ich arbeite mit Menschen, um deren Beziehung zu sich und damit auch zu anderen Menschen zu verbessern.

Dies ist schon mein 26. Podcast. Ich kann es selbst kaum glauben. Hier der Link, falls du lieber hören als Lesen möchtest.

Eventuell wird sich unserer beider Beziehung an dieser Stelle aber auch schon wieder trennen. Denn ich muss dir was sagen: den oder die Richtige gibt es gar nicht.

Wenn du das glaubst, kannst du hier gerne aufhören weiterzulesen.

Sollte dich allerdings meine Erklärung dafür, warum es den oder die richtige nicht gibt und auch nicht geben kann, interessieren, freue ich mich, wenn du dranbleibst.

Wir schließen immer alle gerne von uns auf andere. Ist ja auch naheliegend und einfach. Deshalb mache ich das auch mal.

Ich hab schon immer daran gezweifelt, dass es den oder die eine richtige geben soll, nur war mir das halt früher nicht so bewusst und so klar wie heute. Heute kann ich dir auch erklären, warum ich so fühle und denke. Ich bin ein Mensch, der sich gerne schnell und viel weiterentwickelt. Das heißt im Klartext: der Mensch, der ich jetzt bin stimmt vielleicht noch zu 15 oder 20% mit dem Menschen überein, der ich vor 20 Jahren mal war. Vor 20 Jahren dachte ich aber zumindest, dass es einen Menschen gibt, mit dem ich bis zu meinem Lebensende zusammenbleiben werde. Das hat sich leider als Irrtum herausgestellt. Allerdings habe ich über mich gelernt, dass ich ein Langzeitbeziehungstyp bin. Ich mag es Menschen in der Tiefe kennenzulernen und wenn mir etwas an einer Beziehung liegt, bin ich bereit viel zu investieren um sie aufrecht zu erhalten. Dazu habe ich mich in der Vergangenheit oft „verbogen“. Es gab Handlungen gegen meine persönliche Überzeugung, aber für die Beziehung. Die waren damals alle gut und richtig so.

Sie haben alle dazu beigetragen, damit ich mich kennenlernen konnte und lernen konnte, was ich will und was nicht.

Wenn nun aber einer meiner Ex-Partner zu der jeweiligen Zeit der Ansicht war, dass ich DIE RICHTIGE bin, wird er wahrscheinlich mit der Person, die ich jetzt bin gar nichts mehr anfangen können, gerade weil ich mich so sehr weiter entwickelt habe.

Mir kommt da gerade ein Kaffee Trinken mit einem meiner Exen in den Sinn. Ich habe zu etwas meine Meinung geäußert und bekam die Frage gestellt, seit wann ich denn so „zickig“ geworden wäre. Im Nachhinein hätte ich gerne gesagt, dass ich nicht „zickig“ geworden bin, sondern einfach nicht mehr so agiere, wie er es sich wünscht.

Genau das ist der springende Punkt: wenn wir jemanden kennenlernen, schließen wir von uns auf andere. Wir projizieren unsere Vorstellungen auf den anderen. Wir haben unseren Seelenverwandten gefunden. Wir vergleichen uns. Wir versuchen uns aneinander anzugleichen. Wir entwickeln uns beide weiter. Bis es plötzlich plöpp macht und der Hormoncocktail langsam aus dem Blut entweicht. Und…das ist jetzt kein Scherz…es ist wissenschaftlich untersucht worden, d.h. es sind verliebten Paaren Blutproben entnommen worden um deren Hormonzusammenstellung im Blut zu analysieren. Wenn man bei dieser Untersuchung nicht gewusst hätte, dass die Leute verliebt sind, hätte man bei der Hormonzusammensetzung ohne mit der Wimper zu zucken im psychiatrischen Kontext 5mg Haloperidol verabreichen dürfen (Anmerkung der Autorin: Haloperidol ist ein Antipsychotikum und wird bei Menschen mit schizophrenen Schüben eingesetzt, die durch den gleichen Abfall von Serotonin verursacht werden wie bei der Verliebtheit – wer hier weiterlesen möchte, dem empfehle ich den Artikel aus der Apotherzeitung: Sex & Drugs & Neurobiology (deutsche-apotheker-zeitung.de))

Ich hab das Thema übrigens in einem früheren Podcast schon mal aufgegriffen. Falls du Lust hast noch mehr dazu zu hören: Podcast #14 – What is love?

In dem Artikel wird auch wunderbar wissenschaftlich erklärt, wie sich die Hormone im Verlauf einer Beziehung – also wenn die Verliebtheit sozusagen zur Liebe wird – verändert.

Manchmal passiert das aber gar nicht. Die Verliebtheit wird nicht zur Liebe. Die erste Begeisterung für den neuen Menschen ebbt ab, man stellt fest, dass der oder die andere doch nicht so toll ist, wie man in der Verliebtheitsphase gedacht hat. Man trennt sich. Gerne mit den Worten: Dann war sie/er halt nicht der/die Richtige.

Wenn du weiterhin nach dem oder der Richtigen suchst, verweigerst du sowohl dir als auch deiner Partnerin oder deinem Partner die Möglichkeit sich weiterzuentwickeln.

Vor allem, wenn du dich weiterhin an dem festklammerst, in das du dich scheinbar verliebt hast. Hierzu fällt mir die Aussage ein: „Sie ist halt nicht mehr die Frau, in die ich mich damals verliebt habe.“ Doch! Sie als Person ist doch die gleiche geblieben. Das, was sich verändert hat ist, wie du über sie denkst.

So wie wir über eine Sache denken, so entwickeln sich auch unsere Gefühle dazu. Wenn du jeden Morgen aufwachst und denkst: “Oh nein, der schon wieder“, wirst du irgendwann einfach nur noch mega genervt sein von deinem Partner.

Dazu fallen mir drei schöne Übungen ein um das zu ändern.

Die eine ist das „Danke des Tages“. Die hab ich tatsächlich letztes Jahr um die selbe Zeit mal täglich gemacht und gepostet: Du überlegst dir einfach jeden Tag (am besten, wenn du abends in Ruhe im Bett liegst) wofür du an diesem Tag dankbar bist. Gerne auch in Verbindung mit deinem Partner oder deiner Partnerin. Ich bin z.B. dankbar dafür, dass mein Partner und ich zwei getrennte Wohnungen haben. So können wir die Wünsche nach Nähe und Distanz super selbst steuern und sind nicht abhängig von Umständen, die wir nicht beeinflussen können.

Mir fallen übrigens jeden Tag neue „Danke des Tages“ ein. Soviel kann ich gar nicht posten, wie mir da so einfällt.

Wenn du gerade keinen Partner hast, kannst du auch einfach dankbar sein für gute Freunde. Die sind auch super wichtig. Oder eine tolle Familie. Oder was auch immer dir einfällt. Ich hatte eine Phase in meinem Leben, in der ich keinen festen Partner hatte und auch keine engen Freunde. Darüberhinaus befand ich mich auch noch in einer persönlichen Krise. In der Phase war ich dennoch jeden Tag dankbar. Ich war dankbar für einen Job, der mein Leben finanziert und ein Dach über dem Kopf. So profan es immer klingt. Du darfst auch dankbar sein, dass du gesund bist. Auch wenn wir das als selbstverständlich erachten, so selbstverständlich ist es nicht.

Die zweite Übung nennt sich Reframing und kommt aus der neurolinguistischen Programmierung, kurz NLP genannt. Beim Reframing setzt du eine Situation in einen anderen Kontext. Du baust also einen anderen Rahmen drumherum. Ich habe lange nach einem Reframing-Beispiel gesucht. Jetzt hab ich eins gefunden: eigentlich wollte ich ein Beispiel aus dem Alltag mit meinem Partner und mir nehmen, aber da war irgendwie nichts Gutes dabei. Deshalb hier der Klassiker: Dein Partner lässt die Zahnpasta-Tube offen. Du hast ihm schon auf alle erdenkliche Art und Weise gesagt, dass dich das stört, aber er lässt es einfach nicht sein. Tja, beim freien Willen kommen wir halt an unsere Grenzen. Du darfst jetzt aber dieses Verhalten in den neuen Rahmen setzen: er putzt sich wenigstens die Zähne. Jedes Mal, wenn du also eine offen gelassene Tube Zahnpasta im Bad liegen siehst, darfst du von nun an denken: ich freue mich, dass mein Partner Wert auf Hygiene legt und sich die Zähne putzt. Probier das mal aus. Das ist wie mit allem. Es braucht ein bisschen Übung, aber ich verspreche dir, dass es noch ein paar Wiederholungen sehr gut funktioniert.

Und die dritte Übung ist die Wertschätz-Fee. Diese Übung habe ich tatsächlich mit meinem Partner vor kurzem gemacht. Man kann sie immer wieder mal zwischendrin machen. Stellt euch vor, es kommt eine Fee mit einem Zauberstab. Diese Fee kann Verhaltensweisen oder Eigenschaften von einem Menschen auf einen anderen übertragen. Welche Verhaltensweise oder Eigenschaft würdest du dir von deinem Partner wünschen? Mein Partner sagte mir damals, dass er sich gerne so in Menschen reinfühlen könnte wie ich. Ich sagte ihm, dass ich gerne seine Disziplin hätte. Und? Was ist es bei euch?

Meiner Meinung nach dürfen wir alle lernen, dass lieben eine aktive Entscheidung ist.

Gerade in den letzten Tagen ist jemand anmich herangetreten und hat sich darüber beschwert, dass eine andere Person jemanden, der bereits verstorben ist noch liebt. Diese Person hatte dafür kein Verständnis. Ich habe dieses Verständnis. Es gibt einige Menschen in meinem Leben, die auch ich immer noch liebe, obwohl sie schon von uns gegangen sind. Warum sollte Liebe mit dem Tod aufhören? Die Liebe über den Tod hinaus ist eine Art der bedingungslosen Liebe, denn der Tote kann dich einfach nicht mehr zurück lieben.

Das Gefühl entsteht bei mir und hat mit dem anderen relativ wenig zu tun. Nur leider scheint das vielen nicht klar zu sein. Unter diesem Aspekt kann ich dir nur raten: liebe bedingungslos. Das Leben liebt dich auch bedingungslos.

Natürlich passiert es immer wieder, dass Menschen im Laufe einer Beziehung feststellen, dass es Verhaltensweisen am anderen gibt, mit denen sie auf Dauer nicht mehr leben können. Wenn das bei dir so ist, darfst du gerne aus der Beziehung gehen.

Womit wir wieder beim Eingangsthema wären. Wenn du in eine Beziehung gehst mit der Erwartungshaltung, dass er oder sie der oder die Richtige sein müssen kannst du nur enttäuscht werden. Und du verhinderst durch diese Einstellung sowohl dein als auch das Wachstum deines/deiner Partner:in.

Ich habe dazu übrigens den Lerne-Lieben-Letter kreiert. Wenn du Lust hast jeden Monat zu einem speziellen Thema Infos von mir zu bekommen, wie du bedingungslos lieben lernen kannst, dann abonniere gerne meinen Newsletter. Den Link dazu findest du auf der Startseite.

Ich war gestern auf einer Veranstaltung, auf der ich nach meinem Job gefragt wurde. Als ich sagte, dass ich Beziehungscoaching mache, hieß es: Oh, das ist gut. Die eine Person hier ist nämlich noch Single.

Ich antwortete darauf, dass ich ihr zwar ein paar Tipps geben könne, aber kein Dating-Coach sei. Dafür gibt es andere.

Wobei ich auch hier wieder eine kleine Warnung aussprechen möchte. Ich bin beim Durchforsten von Spotify auf einige „Coaches“ gestoßen, die aus meiner Perspektive sehr seltsame Tipps geben. Wenn ihr auf der Suche nach einem aus meiner Sicht seriösen Dating-Coach seid, kann ich euch eine Kollegin explizit empfehlen. Melde dich einfach bei mir und ich geb dir ihre Kontaktdaten.

Den Artikel/Podcast beenden möchte ich gerne mit einem Zitat einer homosexuellen CIS-Frau, die sagte:“ Ich habe es mit ein paar Männern versucht. Ja, es waren alle die Richtigen. Nur nicht für mich.“

Wenn ein Pinguin und ein Löwe zusammen sind, sind beide die Richtigen, nur wird eine funktionierende Beziehung zwischen den beiden schwierig bis unmöglich.

In diesem Sinne sende ich dir beziehungsarchitektonische Grüße,

Deine Änni

PS: Vielen Dank für das Jingle an Michael M. Jung, Garden of Delight, www.god-band.de

#31 - Eifersucht gibt es gar nicht - Therapie 4 free

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Thu, 23 Dec 2021 11:38:14 GMT

#31 - Eifersucht gibt es gar nicht - Therapie 4 free

Hey,

wie geht's dir? Mir geht's gut.

Ich hoffe, dass sich der Vorweihnachtsstress bei dir genauso in Grenzen hält wie bei mir.

Ich habe gerade einen Blog-Artikel „ausgegraben“, den ich 2018 mal angefangen und nie veröffentlicht habe. Jetzt ist der richtige Zeitpunkt dafür. Es geht um Eifersucht.

Falls du keinen Bock hast zu lesen geht es hier zum Podcast

Eifersucht ist ja auch ein tolles Thema für Weihnachten, findest du nicht auch? so wie eigentlich alle Gefühle, die man so das runde Jahr ignoriert um sie dann an Weihnachten so richtig schön hochkochen zu lassen. Gerade dann, wenn halt alle mal zur Ruhe kommen.

Aber Weihnachten ist hier heute nicht das Thema, sondern Eifersucht.

Eifersucht gibt es nämlich gar nicht.

Waaaaas? Watt redet die denn jetz schon widder für ne Driss?

Nein, ist kein Driss! Lies weiter.....

Ich lade dich hiermit ein zu einem Stückchen Therapie for free. Therapie for free können wir sehr oft erleben. Wir dürfen nur offen durch die Welt laufen und schauen, ob die Themen, mit denen wir da konfrontiert werden eventuell etwas in uns auslösen. Gerade, wenn man im ersten Moment denkt: Huch, das passt ja gar nicht zu dem, wie ich bisher gedacht habe. Gerade dann kann es eine wunderbare Sache sein, mit der du dich in deinem Leben super weiter entwickeln kannst. Wenn du dich drauf einlässt.

Witzigerweise hatte ich das gerade selbst. Unverhofft kam es dazu, dass sich ein Workshop mit der geschätzten Elisa Krill zu einer Therapie Stunde für mich entwickelte. ( elisakrill.de ) An dieser Stelle noch mal herzlichen Dank dafür, Elisa. Wie du gesagt hast: das sollte dann halt jetzt so sein.

Ich trage deine Anregungen weiter mit mir und lasse sie arbeiten, fühlen und wirken. Danke dir!

Ich möchte hier kurz einwenden, dass weder Elisa noch ich therapieren dürfen im klassischen Sinne. Es ist lediglich ein Wortspiel. Wir sind beide Coaches. Mehr muss ich aus rechtlicher Sicht, glaube ich, dazu nicht sagen, oder?

Vielleicht sollte dieser Podcast auch jetzt gerade an dein Ohr kommen und dich ein wenig zum Nachdenken anregen. Vielleicht ….vielleicht auch nicht.

Aber wenn Eifersucht dein Thema ist, bist du hier vielleicht richtig. Wie gesagt, Eifersucht an sich gibt es gar nicht. Eifersucht ist nur ein Symptom. Ein Symptom für tiefer liegende Emotionen. Eifersucht kann ein Symptom sein für Verlustangst, Minderwertigkeitsgefühle, Kontrollverlust, das Gefühl nicht gut genug zu sein, Neid.....Es steckt so viel dahinter, wenn man sich mal tiefer damit auseinander setzt.

Du kennst dieses nagende Gefühl, was einen tief innen drin anfängt zu zerfressen? Ich auch. Es kann einen schier wahnsinnig machen.

Muss es aber nicht….

Was kannst du also dagegen tun, dass dich Eifersucht wahnsinnig macht?

Zu allererst möchte ich dir den besten Satz mitteilen, den ich öfter mal von Leuten höre:

Tja, wenn mein Partner x oder y nicht machen würde, müsste ich auch nicht eifersüchtig sein.

Dein Ernst?

Und wenn du jetzt dem Irrglauben unterliegst, dass Eifersucht in offenen Beziehungen oder polyamoren Beziehungsgeflechten keine Rolle spielt: ähm, nein!

Im Gegenteil….in offenen Beziehungen oder anderen Beziehungsgeflechten hast du die volle Dröhnung. Gefühlsthemen, die du in einer Zweier-Beziehung nur mit einem anderen Menschen hast, hast du in dem Fall dann mit 2 oder 3 oder 4 oder 5 Menschen.

Als Beziehungsarchitektin werde ich sehr häufig mit dem Thema Eifersucht konfrontiert. Eifersucht und ihre Ausprägungen.

Stalking kann eine Folge von Eifersucht sein. Man will den anderen kontrollieren, ihn auf Schritt und Tritt verfolgen. Ich könnte hier jetzt eine Reihe von Anekdoten zum Besten bringen, was ich aber nicht tun werde (Datenschutz, you know)

Ich glaube du kennst auch genug Geschichten, wo Menschen verfolgt werden (in den online Medien ist das ja mittlerweile alles noch viel viel einfach geworden als früher)

Was ich allerdings erzählen kann, ist, dass ich selbst auch vor Jahren mal einen Stalker hatte. Er hat mich verfolgt, hat mir aufgelauert und mich in Angst und Schrecken versetzt. Was er damals aber nicht erreicht hat, war, dass er mich durch sein Verhalten zurückbekommen hat.

Denn ich gehörte ihm ja gar nicht. Was man nicht besitzt, kann man auch nicht zurückbekommen. Auch wenn es hier und da anderslautende Meinungen gibt: ein Mensch kann einen anderen nicht besitzen.

Das deutsche Justizsystem hat mir ein wenig geholfen ihn auf Abstand zu halten, obwohl ich auch noch Jahre danach in Panik geriet, wenn ich das Gefühl hatte er könnte in meiner Nähe sein. Irgendwann hat er aber scheinbar das Interesse daran verloren mich zu stalken und ich habe die Angst vor ihm verloren.

Und auch ich habe aus Eifersucht schon Dinge getan auf die ich nicht stolz bin, weil sie rückblickend einfach destruktiv waren. Allerdings hab ich mich mit diesen Handlungen auseinander gesetzt und etwas Entscheidendes verstanden: Wenn ich eifersüchtig bin, hat das nichts mit dem anderen zu tun, sondern nur mit mir. Also sollte man doch auch den anderen nicht unter der eigenen Eifersucht leiden lassen, oder?

Mittlerweile bin ich super gut dazu in der Lage die Gefühle zu benennen, die mich da umtreiben: Neid, Verlustangst, Angst vor Kontrollverlust, Gefühle von Minderwertigkeit,….

Alles Gefühle, die nur mit mir zu tun haben, die mich umtreiben. An denen ich etwas ändern kann.

Vor allem: immer noch Gefühle, die entstehen, weil ich Bedürftigkeiten aus meiner Kindheit noch nicht geklärt habe.

Genauso sieht es bei dir aus. Diese Gefühle kann man identifizieren und dann genauer ankucken. Wenn man dann weiß, womit man es genau zu tun hat, kann man etwas dagegen tun.

Nennt sich dann Emotions-Management und hält ne ganze Menge Tools bereit, die dir helfen können, dich auf deinem Weg weiter zu bringen. Wie z.b. die Auflösung oder Negotitation der kalibrierten Schleifen (das kommt aus der NLP – der neurolinguistischen Programmierung). Was das im Einzelfall genau bedeutet? Wenn du Lust hast, das rauszufinden, melde dich gerne.

"Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft", sagt schon der Volksmund. Und er hat Recht. Fällt dir eine einzige positive Situation ein, die durch Eifersucht entstanden ist? Siehste! Mir auch nicht.

Über den Bullshit, dass jemand nur wirklich liebt, wenn er eifersüchtig ist, müssen wir uns an dieser Stelle nicht mehr unterhalten, oder?

Aber nun weg vom Volksmund und hin zu dir: Denn mich interessiert deine Eifersucht. Warum bist du eifersüchtig? Auf wen? Was tut derjenige, was dich so eifersüchtig macht? Hast du Lust darauf, dich mit deinen Gefühlen auseinanderzusetzen und weiter zu wachsen?

Ich hab vor kurzem schon mal jemandem gesagt: ich bringe den Besen und die Schaufel, vor deiner Tür kehren musst du selbst.

Ich veranstalte im nächsten Jahr auch wieder Workshops zum Thema Eifersucht und wie man selbstwirksam damit umgehen kann.

Wenn du mehr wissen möchtest, ruf mich an (0160) 8556136 oder sende mir eine Nachricht und wir finden heraus, was wir gemeinsam mit deiner Eifersucht anfangen können.

Ich wünsche dir eifersuchtsfreie Feiertage und sende beziehungsarchitektonische Grüße,

Deine Änni

PS: Jingle mal wieder mit freundlicher Genehmigung von Michael M. Jung www.god-band.de

#30 - Geschichten aus 1001 Nacht und was die mit Polyamorie zu tun haben - und ... ein weiterer Weg mit Verletzungen umzugehen

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Wed, 17 Nov 2021 20:53:49 GMT

#30 - Kintsugi – Sherazade bzw. Geschichten aus 1001 Nacht und was das alles mit Polygamie/Polyamorie zu tun hat - Eine Entführung IN den Serail und nach Afrika – kommst du mit?

Hallo!

Schön, dass du meinen Podcast anhörst. Freut mich, dass dich der Titel eher neugierig gemacht hat als dich abzuschrecken. Ich bin Änni Hau, deine Beziehungsarchitektin.

Mein Jingle könnte vielleicht etwas orientalischer klingen heute, aber er ist, wie er ist. Die Veranstaltung, auf dich ich mich so gefreut hatte, ist übrigens leider wegen dem C-Dingens abgesagt worden. Zwei Mal…hintereinander. Nichtsdestotrotz, an dieser Stelle wieder vielen Dank an Michael M. Jung für das Jingle der Beziehungsarchitektin.

Tja, wo fange ich an?

Ganz einfach. Bei meinem Rasiererhalter im Bad. What? Was hat der Rasiererhalter im Bad bitte mit dem allem zu tun?

Mein Rasiererhalter ist ein Mann mit Schnauzbart. Vielleicht krieg ich ein Foto verlinkt. Mal schauen. Dieser Mann hat einen Saugnapf, der leider immer mal wieder seine Kraft verliert und dafür sorgt, dass der Mann mit Bart, also der Rasierhalter mit großem Getöse (natürlich inklusive Rasierer) in meine Badewanne fällt.

Die letzten beiden Male ist er dabei auch kaputt gegangen. Und zwar genau der Steg, auf den ich den Rasierer leg. Notiz an mich: im nächsten Leben mehr mit Lyrik und Poesie arbeiten.

Diesen Steg hab ich jetzt einmal mit Sekundenkleber geklebt. Wie man das halt so macht. Tja, und beim zweiten Mal hab ich mal google befragt, was man da so tun kann. Ich hab ja in einem früheren Podcast schon mal erzählt, dass ich manches richtig gut kann, wie z.B. googlen.

Jo, und dann bin ich plötzlich auf Kintsugi gestoßen.

Wikipedia sagt dazu: Kintsugi ist eine alte japanische Kunstform, um gesprungene Keramik zu reparieren. Dabei werden die Bruchstellen nicht vertuscht, sondern vergoldet und damit in ihrer ganzen Schönheit inszeniert.

Ich habe den Rasiererhalter jetzt wieder geklebt. Wenn er beim nächsten Mal runter fällt, werde ich mal Kintsugi probieren.

Wobei Kintsugi ja nur auf Keramik angewendet wird und nicht auf Plastik. Das mal nur am Rande.

Nichtsdestotrotz gefiel mir die Idee.

Übertragen auf uns Menschen könnte das heißen: ich sage dir, dass du mich verletzt hast und wir „vergolden“ diese Verletzung. Einfach dadurch, dass ich dir nicht böse bin, sondern einfach mit dir darüber spreche und wir beide schauen, was wir positives aus dieser Situation mitnehmen können. Eventuell bietet sowas für uns beide sogar Weiterentwicklungspotenzial.

Denn: 95% der Menschen verletzen andere nicht aus bösem Willen. Und auch wenn du mich aus bösem Willen verletzt haben solltest, kann ich doch diese Verletzung trotzdem vergolden.

Ich denke da an eine Verletzung, die ich vor ca. 26 Jahren erlitten habe und über die ich einfach nicht hinweg komme. Ich habe keine Beziehung mehr zu diesem Menschen und grundsätzlich war die eigentlich auch eher oberflächlich, die Beziehung, meine ich.

Ich habe jetzt für mich entschieden, diese Verletzung zu vergolden. Denn sie macht mich auch irgendwie zu etwas besonderem.

Denn wenn ich in dem Bild einer Schale spreche, die zu Boden gefallen ist, dann gebrochen war und wieder mit Blattgold und anderen Materialien geflickt wurde, sieht sie zwar sehr schön und kunstvoll aus, aber Wasser wirst du in der Schale wahrscheinlich keines mehr unfallfrei transportieren können.

Es ist einfach eine besondere Schale. Einzigartig.

So wie du auch eine besondere Schale bist auf deine Art und Weise. Mit deinen ganzen Verletzungen und der ein oder anderen vergoldeten Stelle.

So! Und von Schale kann ich doch super die Überleitung zur Sherazade finden.

Für alle, die das nicht wissen: Sherazade ließ sich vor vielen vielen Jahren mit einem Mann verheiraten, dessen Frau ihn betrogen hatte. Er glaubte nicht mehr daran, dass es treue Frauen gibt und heiratete nach der Sage jeden Tag eine neue, die er am nächsten Morgen töten ließ. War damals so. Und ist ja auch nur ein Märchen.

Bis Sherazade auf dem Plan trat und dem Ganzen versuchte ein Ende zu machen, indem sie ihm jeden Abend eine neue Geschichte erzählte, deren Handlung am nächsten Morgen unterbrochen wurde. Das hielt sie am Leben. So kam es zu den Märchen aus 1001 Nacht, da dieses Geschichtenerzählen sich über 1001 Nacht hin zog. Am Ende ist der König von der Treue seiner Frau überzeugt und von Ihrer Klugheit so beeindruckt, dass er sie am Leben lässt. Und frei nach Hollywood (was es damals ja noch nicht gab) lebten sie glücklich bis an ihr Lebensende.

Du siehst! Die Menschen haben sich schon immer Märchen erzählt.

Was hat das nun aber mit jetzt und hier zu tun?

Zur Zeit von Sherazade und Schahryar (ihr Mann, der König) war Polygamie etwas vollkommen normales.

Wir leben in unserer westlichen Welt. In dieser Welt ist Polygamie unter Strafe verboten. Lest euch dazu gerne den Wikipedia-Artikel zum Thema Polygamie in Ruhe durch. Ich fand ihn sehr erhellend.

Vor allem gerade deshalb, weil ich gerade erst ein wahnsinnig aufschlussreiches Gespräch mit jemandem hatte, der als Sohn aus einem polygamen Kontext entstanden ist. Moslems ist es überwiegend erlaubt polygam zu leben. Wobei Deutschland auch da einen Riegel vor schiebt: (Ich zitiere auch hier wieder Wikipedia) Am 27. Juni 2019 verschärfte die Bundesregierung durch Verabschiedung eines Gesetzentwurfes im Bundestag das deutsche Staatsangehörigkeitsgesetz, wonach eine Einbürgerung durch Behörden nicht erlaubt ist, sofern der Antragssteller in einer Viel- oder Mehrehe lebt.[3][4][5]

Nur als kleine Info am Rande: In vielen Ländern Afrikas und Asiens ist Polygamie immer noch erlaubt. Hier der Link zur Wikipedia Karte: https://de.wikipedia.org/wiki/Polygamie#/media/Datei:Polygamy_map.svg

Allerdings hab ich aus dem Gespräch heraus gehört, dass diese Art der Beziehungsführung meist für die Frauen nicht sehr angenehm ist. Sie wurden zwar gefragt, aber ein Nein zu einer neuen Partnerin/Frau wurde in der Regel nicht akzeptiert, weil es nicht akzeptiert werden musste.

So! Watt will die seltsame Frau, der du hier gerade zuhörst, jetzt damit sagen?

Ich denke, dass du bestimmt schon die ein oder andere LGBTQIA+ Kampagne mitbekommen hast. Spätestens bei der WM, wo sich Ungarn dagegen stellte. Nun leben wir im Jahr 2021. Und auch im Jahr 2021 werden immer noch Menschen verprügelt, weil sie schwul sind oder ausgegrenzt, weil sie anders leben, als es die „Norm“ vorsieht. Das passiert alles durch Angst.

Es gibt zwei Haupttreiber im Leben: Angst oder Liebe. Beides geht nicht.

Ich habe die große Freude in meinen Coachings aktuell viel zum Thema offene Beziehungen und Polyamorie beraten zu dürfen. Denn genau das ist für mich die liebevolle Weiterentwicklung. Polygamie war patriarchisch: die Männer konnten so viele Frauen haben wie sie wollen. Die Frauen mussten damit leben.

Bei der Polyamorie ist es anders: du kannst – auch als Frau – so viele Männer haben (oder Frauen) wie du möchtest. Du musst dich nicht für eine Person entscheiden. Du kannst es tun, wenn du es willst. ABER: du hast die Wahl. Du musst nicht!

Ah ja…und du solltest deine Partner mit einbeziehen. Das ist der Sinn von gleichberechtigten Partnerschaften.

Wikipedia sagt dazu: In der westlichen Welt sind polygame Zivilehen unzulässig. Privat und einvernehmlich können aber in offen gelebten Ehen Liebesverhältnisse zu mehreren Partnern gepflegt werden (vergleiche Polyamorie)

Rechtlich sieht die ganze Chose natürlich etwas komplizierter aus, aber das steht auf einem anderen Papier. Und wenn ich Rechtsberatung machen wollen würde, hätte ich seinerzeit Jura studiert.

Hab ich aber nicht. Ich beschäftige mich damit, Menschen in gute Beziehungen zu bringen. Entweder in gute Beziehungen zu selbst oder zu anderen.

Und wenn du Bedarf hast an einer Beratung im Polyamorie-Kontext, bist du bei mir genau richtig!

Erstaunlicherweise sind es häufig die christlich/katholisch geprägte Menschen, die sich mit diesem Konzept so schwer tun, dabei:

Die Polygamie (wird) im Alten und Neuen Testament nirgends grundsätzlich verurteilt. Die Ehe als fundamentale gesellschaftliche Institution wird sogar in Bezug auf das Verhalten eines Ehemannes zu mehreren Ehefrauen (Polyandrie war nicht vorgesehen) im Alten Testament eingehend geregelt.

Die gleichzeitige Verheiratung gottgefälliger Männer mit mehreren Frauen war dabei im Alten Testament für Männer mit ausreichendem Einkommen neben der sexuellen Vereinigung mit Dienerinnen und anderen Frauen tieferen Standes nichts Außergewöhnliches. So zeugte Jakob die Häupter der späteren zwölf Stämme mit den zwei verschwisterten Ehefrauen Rahel und Lea sowie mit deren beiden Dienerinnen. Allerdings kamen damals bereits Probleme auf, wenn sich die Frauen nicht miteinander vertrugen, die zum Teil Vertreibungen verursachten (beispielsweise der Dienerin Hagar auf Betreiben von Sarah als erste Ehefrau von Abraham). König David hatte ebenfalls gleichzeitig mehrere Ehefrauen neben den Dienerinnen. Auf die Spitze trieb es Salomon mit 1000 Ehefrauen und Geliebten, was dann auch den Propheten zu viel schien.

Was du auch hier wieder erkennen kannst, ist, dass auch die Bibel sehr viele Märchen und Geschichten bereit hält.

Ich bin absoluter Fan davon Liebe mit vielen Menschen zu teilen. Ich habe das große Glück in meinem Leben sehr viele Menschen lieben zu dürfen. Jeden oder jede auf seine oder ihre Art. Und die Liebe hat jeweils ihre eigene Intensität.

Den meisten von uns fehlt jedoch die Erfahrung Liebe mit mehr als einem Partner/einer Partnerin zu teilen. Wenn du also Lust hast deine Beziehung zu öffnen oder mehr über Polyamorie zu erfahren, ruf mich an, mach einen Termin aus oder komm gerne in meine Facebook-Gruppe.

Im Hinblick auf Weihnachten wünsche ich dir eine märchenhafte Zeit, tolle Erkenntnisse und wertvolle Erfahrungen.

Pass gut auf dich auf! Du bist der wichtigste Mensch in deinem Leben.

Beziehungsarchitektonische Grüße,

deine Änni

#29 - Leidenschaft, Hingabe und unterschiedliche Meinungen

Thu, 21 Oct 2021 20:24:28 GMT

Hallo und herzlich Willkommen in meinem heutigen Podcast .

Ich bin Änni Hau, deine Beziehungsarchitektin und freue mich, dass du mir heute zuhörst.

Wir schreiben heute den 21.10 2021. Ich befinde mich gerade in Platja beziehungsweise Playa de Muro auf der wunderschönen Baleareninsel Mallorca. Und aufgrund der Tatsache, dass ich hier mit etwas anderem Equipment arbeite als ich das sonst zu Hause tue, bitte ich im Vorfeld Störung im Text oder akustische Störung zu entschuldigen.Und ich bitte auch um Entschuldigung dafür, dass der Eingangsjingle fehlt.Trotz der Tatsache, dass ich hier mit anderem technischen Equipment arbeite, mache ich diesen Podcast selbstverständlich wie immer mit der gleichen Leidenschaft und Hingabe.Und die Leidenschaft ist unter anderem verantwortlich dafür, dass ich heute hier bin.Und zwar die Leidenschaft von meinem Lieblingsthomas für Triathlon.Wir befinden uns nämlich hier im Schwimmtrainingslager der wunderbaren Trainerin Ute Mückel. https://www.utemueckel.de/

Ich habe Thomas gegenüber bereits meine Dankbarkeit zum Ausdruck gebracht, dafür, dass er mich dazu inspiriert hat, an diesem Schwimmcamp Teil zunehmen. Denn die liebe Ute gehört unter anderem zu der Art von Personenkreis, die das, was sie tun, mit Leidenschaft tun. Nun haben wir vor Kurzem ein klein wenig über das Wort Leidenschaft an sich philosophiert. Da mir dieses Wort aufgrund der Anfangs-Silbe Leiden nicht so gut gefiel hab ich es kurzerhand getauscht in Hingabe.

Nichtsdestotrotz bedeuten beide Worte mehr oder weniger das Gleiche. Jemand steckt seine volle Energie und all sein Herzblut in eine Sache. Ich könnte aus dem Stegreif zig Beispiele aufzählen, die mir in den letzten Tagen begegnet sind, wo ich Menschen getroffen habe, die etwas mit absoluter Leidenschaft und Hingabe getan habe.

Was gibt es denn in deinem Leben, was du mit Leidenschaft und Hingabe tust? Etwas, wo du nicht im Vorfeld denkst oh mein Gott, ich muss jetzt das oder jenes tun, sondern oh, ich freue mich drauf, ich darf dies oder jenes tun. Ich darf dies oder jenes mit Leidenschaft und Hingabe erfüllen. Hingabe bedeutet ja auch ein klein wenig sein eigenes Ego ein Stückchen beiseite zu stellen.

Wir leben gerade in einer Zeit, in der die Egos vieler Menschen sehr, sehr wichtig sind. Grundsätzlich ist das Ego, also das ICH an sich eine gute Sache und das ist sehr wichtig. Nichtsdestotrotz bin ich der Ansicht, dass es in einer gut funktionierenden Beziehung eine Mischung sein darf aus Ego und aus den Beziehungspartnern. Nur wenn du mit Hingabe in deiner Beziehung bist, darfst du dein Ego ein kleines Stückchen zurückstellen.

Wann hast du denn in deiner Beziehung dein Ego mal ein kleines Stückchen zurückgestellt? Mein Ego ist mir total wichtig, weil es richtig harte Arbeit war es so aufzubauen, wie es jetzt ist. Daneben habe ich aber mittlerweile ein Gefühl dafür, wann ich dieses Ego auch einfach mal beiseite stellen kann, weil es auch einfach nicht immer wichtig ist. Auf der anderen Seite mag ich es total gerne dienlich zu sein, hilfsbereit zu sein, Liebe zu teilen mit Menschen, Menschen eine Freude zu machen.

Vor kurzem habe ich in einem Artikel gelesen, dass jemand behauptet hat, Altruismus sei versteckter Egoismus. Dem möchte ich nicht widersprechen. Denn mein Ego freut sich total, wenn ich anderen Menschen eine Freude machen kann. Und mein Ego freut sich zum Beispiel auch total, wenn du diesen Podcast hier anhörst, der für dich ein kleines bisschen hilfreich ist und deine Beziehung dadurch ein klitzekleines bisschen besser wird. Was ich nämlich immer sehr schade finde ist, wenn ich auf Menschen treffe, die sehr rigide feste festgefahrene Meinung haben. In meinem letzten Podcast habe ich ja schon die Frage gestellt : Kannst du dir vorstellen, dass die Realität im Kopf deines Gegenübers komplett anders sein kann als deine Realität? Jeder von uns baut sich in seinem Kopf seine eigene Realität. Diese Realität miteinander zu teilen, nennt sich dann Kommunikation. Zu den Kommunikationsstörungen oder zum Missverständnis mach ich vielleicht noch mal einen gesonderten Podcast.

Aber es gibt auf jeden Fall 317.294 Beispiele dafür dass Beziehungen schlechter verlaufen, negativ beeinflusst werden oder teilweise sogar komplett auseinander gehen weil eine Person, die sich in dieser Beziehung befindet, nicht in der Lage ist von dieser Meinung abzugehen und mal kurz zuzulassen, dass die eigene Meinung vielleicht bis zu diesem Zeitpunkt richtig war aber in diesem Moment eventuell eine Meinungsänderung dem komplett Konzept Beziehung sehr gut täte.

Menschen feiern sich oft, wenn sie recht haben. Haha, ich hatte Recht und du hattest unrecht, ich bin der Sieger und du bist der Verlierer. Dieser Triumph hält meistens nicht besonders lange an.Und das geht auch gar nicht um Recht haben oder Unrecht haben und es geht auch nicht um richtig oder falsch. Denn ich denke jeder von uns hat genauso wie ich in seinem Leben Dinge getan, die er oder sie rückblickend so eventuell nicht mehr machen würde, eventuell anders machen würde. Nichtsdestotrotz sind wir in der Rückschau sowieso immer schlauer, weil wir einen anderen Wissenszustand haben als zu dem Zeitpunkt als wir das getan haben, was wir damals getan haben. Erfreulicherweise haben wir aktuell die Freiheit ganz viele unterschiedliche Beziehungsformen/Beziehungskonzepte miteinander zu leben. Ich lebe in einem bestimmten Beziehungskonzept und du lebst in einem bestimmten Beziehungskonzept. Es kann sein, dass du der Ansicht bist, dass mein Konzept für dich nicht passt Es kann auch sein, dass ich sage dein Konzept passt für mich nicht, aber das ist vollkommen in Ordnung. Beziehungen sind genauso individuell wie Menschen.

Ich persönlich finde es immer sehr schwierig mit Menschen zu kommunizieren die rigide, festgefahrene Meinungsbilder haben. Erkennbar an Aussagen wie: ”Das ist halt so.” oder “Das macht man halt so.” Ich war, soweit ich mich erinnern kann, als Kind schon so, dass ich immer wieder gefragt habe: ”Wer ist denn dieser Mann, der immer bestimmt, dass man das so machen soll und was ist den, wenn mir das so nicht gefällt. Wenn ich das anders machen möchte?”

Heute früh am Frühstückstisch gab es einen einen wilden Austausch über unterschiedliche Coronamaßnahmen. Und ich denke das Corona sehr dazu beigetragen hat, dass noch mehr Meinungen gebildet wurden und dass noch mehr Meinungen kursieren auf der Welt. Jeder hat zu jedem einzelnen Punkt seine eigene Meinung. Bei dieser Diskussion am Frühstückstisch stellte ich allerdings fest, dass nur die Meinungen gegeneinander geprallt sind. Es wurde nicht wirklich zugehört und es gab wenig Verständnis für andere Meinungen. Das Gespräch wurde dann irgendwann beendet.Und so etwas in der Art habe ich vor kurzem tatsächlich auch in einem Beziehungskontext erlebt. Es fiel mehr oder weniger die Aussage:” Das ist meine Meinung. Und entweder du fügst dich meiner Meinung oder die Beziehung ist beendet. Mal abgesehen davon, dass ich das als miese Erpressung empfinde wäre das wahrscheinlich für mich, die Situation zu sagen okay, dann bleib du doch einfach bei deiner Meinung hab noch ein schönes Leben. Ich geh dann mal. Ich teile auch nicht die Meinung eines jeden, ich teile nicht jede Meinung. Allerdings mag ich diese Challenge mich in die Position meines Gegenübers zu versetzen und zu fühlen, ob ich denn diese Meinung - wenn ich die andere Person wäre - teilen könnte. Hast du das Spiel schon mal ausprobiert? Und? Was passiert eigentlich, wenn du und dein Gegenüber nicht einer Meinung seid, welche Auswirkungen hat das? Kann man auch mal nicht einer Meinung sein? Sobald andere Menschen gefährdet werden (oder andere Lebewesen) hört bei mir tatsächlich die Toleranz auf. Bis dahin empfinde ich mich selbst als einen sehr toleranten Typ Mensch, ich habe für sehr viele Dinge Verständnis. Was aber nicht heißt, dass ich alles gutheißen muss, nur weil ich es verstehe. Allerdings setzt hier meiner Meinung nach das Vertrauen an, sobald ich etwas nicht mehr verstehe, habe ich im Grunde genommen nur noch die Wahl darauf zu vertrauen, dass das schon irgendwie in Ordnung sein wird . Allerdings setzt hier meiner Meinung nach das Vertrauen an. Sobald ich etwas nicht mehr verstehe habe ich im Grunde genommen nur noch die Wahl darauf zu vertrauen, dass das schon irgendwie in Ordnung sein wird. Und nun schau mal auf dich.

Mit wieviel Leidenschaft, wieviel Hingabe bist du in deiner Beziehung? Entweder in der Beziehung zu dir selbst oder (wenn du eine hast) in einer romantischen Liebesbeziehung oder in einer Freundschaft oder in einem verwandtschaftlichen Beziehungsverhältnis. In einem Kollegen / Kolleginnen, Beziehungsverhältnis, in einer Bekanntschaft, in diversen unterschiedlichen Beziehungsformen. Und wir alle wollen doch auch immer irgendwie gehört werden.

Wie gut kannst du denn hören? Wie gut kannst du denn eine andere Meinung hören? Diese natürliche erste Abwehr gegen Etwas, was nicht unserem Weltbild, unserer Realität entspricht, also die erste Abwehr gegen eine andere Meinung, nennt sich übrigens Ambiguitäts-Intoleranz. Du kannst es ja, wenn es dich interessiert einfach mal googeln.

Diese Ambiguitäts- Intoleranz ist bei jedem von uns unterschiedlich ausgeprägt. Der eine hat mehr davon. Und der andere weniger. Und wenn du Lust hast, in einem Telefongespräch, in einem Videocall oder in einem persönlichen Gespräch mit mir herauszufinden, wie ambiguitätstolerant oder intolerant du bist, findest du meine Kontaktdaten auf der Startseite.

In diesem Sinne genieße ich jetzt noch ein wenig weiter meinen Urlaub,

Ich wünsche dir eine gute Zeit mit tollen Erkenntnissen, anderen Meinungen, leidenschaftlichen und hingabevollen Menschen und freue mich, wenn wir uns ganz bald wieder hören .

Bis ganz bald.

Deine Änni

#28 - Warum du keine Angst vor Verletzungen in Beziehungen haben musst und warum das Leben fair ist

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Sat, 09 Oct 2021 08:04:36 GMT

#28 - Warum du keine Angst vor Verletzungen in Beziehungen haben musst und warum das Leben fair ist (Podcast)

Heute gibt es eine Geschichte mitten aus der kleinen Welt der Beziehungsarchitektin.

Oder sollte ich eher sagen: Aus meiner Bubble? Aus der Relationship-Architect-Bubble? Hmmm, ne. Ich folge Saskia Michalski auf Instagram und sie hat in einem ihrer Posts erzählt, dass sie mal aus ihrer Bubble raus gekommen ist und wie schön und bereichernd das für sie war.

Saskias Bubble ist etwas anders als meine. Ich lebe ja auch irgendwie in meiner Bubble. So wie mehr oder weniger jeder von uns. Und auch ich schätze diese Momente, in denen ich aus dieser Bubble raus komme sehr. Gerade seit dieser Pandemie-Thematik, in der man nicht mehr so viele Menschen live und in Echt trifft.

Ich hatte vor kurzem erst wieder einen dieser Momente. Ich kam mir ein bisschen vor wie im falschen Film, dabei war ich nur knappe 30 km von zu Hause entfernt. Aber das war Leben pur. Ich bin dort auf eine komplett andere Art Mensch getroffen. War echt eine mega interessante Erfahrung.

Und in dem Zuge fiel mir ein Posting ein, was ich vor kurzem gesehen habe: Kannst du dir vorstellen, dass die Realität im Kopf eines anderen komplett von der in deinem Kopf abweicht?

Ich saß da, schaute mir die Menschen an und dachte: “Die kämen mit meiner Kopf-Realität sicher nicht zurecht. Ich umgekehrt mit ihrer aber auch nicht.“

Und es gab von mir positiv und negativ bewertete Momente. Und Verletzungen. Denn wenn ich meine letzten Wochen so anschaue, würde ich auf die Frage nach meinen Superkräften antworten: ich kann gut googlen, Sachen verlegen und Sachen kaputt machen. Vor allem mich!

Ich hab mir aus Unachtsamkeit in der letzten Zeit diverse Verletzungen zugezogen. Die schlimmste ist gerade eine Kontusion am kleinen Zeh. Mit der mache ich schon seit knapp vier Wochen rum. So langsam wird es aber besser. Diese blöde kleine Verletzung hat einige meiner Pläne (vor allem, was das Lauftraining anbetrifft) leider etwas nach hinten geschoben.

Aber gerade an dieser Verletzung ist mir was Entscheidendes klar geworden, was ich mit dir teilen möchte: Verletzungen heilen. Auch Seelische!

Ich kann nach ca. 4 Wochen jetzt in Minimalschuhen schon wieder schmerzfrei gehen. Ruckartige Bewegungen sollte ich noch vermeiden und ich laufe immer noch sehr vorsichtig. Ich denke noch ein, zwei Wochen. Dann ist die Sache auch wieder Geschichte.

So wie diese Kontusion vor sich hin heilt oder der ein oder andere blaue Fleck, so heilen auch seelische Verletzungen. Manche brauchen länger, manche kürzer. Die Zeit heilt alle Wunden, sagt man.

Niemand stirbt wirklich an Liebeskummer! Der ein oder andere geneigte Leser/Zuhörer wird jetzt vielleicht einwenden: Was ist denn mit dem Broken-Heart-Syndrom? 2% der gemeldeten Herzinfarkte stellen sich bei näherer Untersuchung als Broken Heart Syndrom heraus. Eine kurzzeitige Fehlfunktion des Herzens, die gleiche Symptome wie die eines Herzinfarktes aufweist. Auslöser ist plötzlich auftretender akuter Stress. Dieses Broken Heart Syndrom ist aber besser und leichter behandelbar als ein Herzinfarkt und heilt in der Regel wieder folgenlos aus.

Der ein oder andere von euch weiß, dass ich gerne gesamtheitlich arbeite und Situationen psychosomatisch beleuchte. Ich denke, ich werde an anderer Stelle dazu auch noch mal einen Podcast machen. Wenn ihr konkrete Fragen habt zur Psychosomatik, schreibt mir gerne über Insta, Facebook oder meine E-Mail-Adresse: emailan@diebeziehungsarchitektin.de

Ich habe mich vor kurzem mit jemandem über unsere jeweiligen letzten Liebeskummer unterhalten und wir haben beide festgestellt, dass das in dem Moment zwar echt ätzend, traurig und blöd war, aber dass wir mittlerweile damit total okay sind bzw. über die ein oder andere Situation sogar lachen können.

Ich wurde auch schon verletzt und ich habe verletzt. Ich kann für mich sagen, dass ich nie aus der bösen Absicht heraus gehandelt habe den anderen zu verletzen. Ob das bei meinem jeweiligen Gegenüber der Fall war? Keine Ahnung! Das spielt aber auch keine Rolle.

Wenn dich jemand verletzt, kannst du auf ihn (oder sie) zugehen und sagen: “Hey! Das, was du da gemacht hast, hat mich verletzt.“ Manchmal kommt dann vom Gegenüber sogar direkt eine Entschuldigung. Manchmal aber auch nicht. Muss es auch gar nicht. Dadurch, dass du es zum Ausdruck gebracht hast ist beim anderen etwas angekommen. Du kannst nun die weiteren Handlungen beobachten. Wenn es nicht mehr vorkommt, ist es ja dann gut.

Nur gibt es da immer wieder so Leute, die einen positiven Gewinn für sich daraus ziehen die gerade frisch gebildeten Krusten wieder aufzureißen. Das kann man machen. Es bringt dich nur leider nicht weiter.

Mir hat mal jemand 4 Jahre nach einem Ereignis noch etwas im wahrsten Sinne des Wortes „nachgetragen“. Meine Reaktion war nur, dass es mir Leid tat, dass diese Person es so lange mit sich rumgetragen hat. Ich konnte mich zu dem Zeitpunkt als wir drüber sprachen schon gar nicht mehr an den Vorfall erinnern.

Tiefe Verletzungen hinterlassen auch auf der Seele Spuren, sowas wie Narben, Traumata. Allerdings kann man schon bei deren Entstehung etwas dagegen tun, dass diese Narben zu tief werden. Man sollte die Verletzung in Ruhe ausheilen lassen. Und nicht immer wieder dran rum zerren und schauen, ob schon eine Kruste drauf ist oder ob es immer noch blutet, wenn man dran zieht. Oder ob es immer noch weh tut, wenn man drauf drückt.

Je nach Schwere der Verletzung sollte man es dem anderen wirklich sagen. Denn wenn der andere nicht weiß, dass man sich verletzt fühlt, hat er (oder sie) überhaupt keine Chance zu reagieren.

Da hat weder der Verletzte noch der Verletzende was von.

Liebeskummer entsteht, weil einer der beiden teilnehmenden Personen (klingt das romantisch ;-) ) Erwartungen an den anderen hat, die der (oder die) jenige nicht erfüllt. Einer der beiden ist verliebt und der andere halt nicht. Kann passieren. Da kannste auch nix machen. Erfreulicherweise geht das aber alles mit der Zeit wieder vorbei. Sowohl das Verliebtsein als auch der Liebeskummer.

Was ich immer wieder als kritisch empfinde ist, wenn der eine Partner in einer Beziehung den anderen Partner für die eigenen Verletzungen verantwortlich macht.

„Wenn er mich wirklich liebt, muss er doch wissen, dass mir das weh tut.“ Woher? Woher genau soll der andere das denn wissen? Außerdem…Wozu? Wozu sollte der andere das wissen? Erwartest du wirklich von deinem Partner, dass er auf seine eigenen Bedürfnisse verzichtet nur weil er dir damit wehtun könnte?

Dann sitzt du in der klassischen ER-WARTUNGS-Falle. Sobald wir etwas erwarten, sind wir passiv. Wir warten. Und wenn unsere ER-WARTUNG dann enttäuscht wird, sind wir furchtbar wütend, traurig, entsetzt.

Schon mal drüber nachgedacht, dass du diese Erwartung in einen Wunsch umformulieren könntest? Ich wünsche mir, dass ich gut damit klar komme, sollte mich mein Partner einmal verletzen.

Na, wie klingt das?

Das ist das gleiche, wie wenn Menschen lamentieren, wenn ihnen aus ihrer Sicht Unrecht geschieht: Das Leben ist nicht fair!

Nur weil du nicht das bekommen hast, was du dir gewünscht hast, ist das Leben also nicht fair. Ah, ja!

Ich glaube, das Leben ist neutral. Dinge passieren. Ob du sie als fair oder unfair betrachtest, liegt in deiner eigenen Bewertung. Und die darfst du zu allem im Leben jederzeit ändern.

Wenn du eine kleine Unterstützung darin möchtest, wie du Ereignisse in deinem Leben anders bewerten kannst, findest du meine Kontaktdaten auf der Startseite.

In diesem Sinne wünsche ich dir ein schönes Wochenende.

Beziehungsarchitektonische Grüße,

Deine Änni

Jingle mit freundlicher Genehmigung von Michael M. Jung, www.god-band.de

#27 - So bist du nicht mehr länger Opfer deiner Gefühle - THE WORK von Byron Katie

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Tue, 05 Oct 2021 16:24:08 GMT

#27 - So bist du nicht mehr länger Opfer deiner Gefühle - THE WORK von Byron Katie

Hallo, ich bin Änni Hau, deine Beziehungsarchitektin.

Ich freue mich, dass du meinen heutigen Podcast anhörst.

Hast du schon mal was von „The Work“ oder von Byron Katie gehört? Wenn ja, herzlichen Glückwunsch! Wenn nein, schön, dass du den Weg in meinen Podcast gefunden hast. Wenn du es zulässt, kann er dein Leben verändern.

Ich weiß gar nicht mehr genau wie ich über „The Work“ gestolpert bin. Aber es ist schon einige Zeit her. Vor kurzem habe ich mal zu jemandem gesagt: „Ich bin einfach ein Mensch, der gerne googelt.“ Und das ist auch so. Früher – zu Schulzeiten – hing ich häufig in Büchereien ab und habe Sachen nachgelesen, die mich interessiert haben. Heute google ich. Und über so einer Google-Suche bin ich wahrscheinlich auch auf „The Work“ gestoßen.

Als ich den Namen las, dachte ich erst: was ist das denn für ein Schmarrn? Klingt nach Arbeit. The Work. Erfreulicherweise habe ich weitergelesen. Aber irgendwie wurde es erstmal nicht besser. Vier Fragen, die deine komplette Gefühlswelt verändern können? So ein Quatsch!

Ähm, nein!

Ein extrem gutes und wirkungsvolles „Wunder-Mittel“, was ich seitdem fast regelmäßig nutze und hier an dieser Stelle gerne mit dir teilen möchte.

Ich nutze es auch sehr gerne in meinen Coachings. Super einfach! Super genial!

THE WORK ist DER Schlüssel dazu dich aus deiner eigenen Gefühlsfalle herauszuholen. Glaubst du nicht? Hab ich auch nicht. Bis ich es ausprobiert habe. Und…here we go:

Egal, um welches Problem es gerade bei dir geht. Stell dir einfach die vier folgenden Fragen:

1. Ist das wahr?

2. Kannst du mit absoluter Sicherheit sagen, dass das wahr ist?

3. Was passiert, wenn du diesen Gedanken glaubst?

4. Wer wärst du ohne diesen Gedanken?

Und dann drehe das ganze Spiel rum.

Zu kompliziert? OK. Machen wir es mit einem kleinen Beispiel aus meiner Praxis: Meine Coachee fühlt sich zurück gesetzt, sobald ihr Partner eine andere Frau toll findet. Ich stelle ihr die vier Fragen:

1. Ist das wahr? Ihre Antwort: Ja klar ist das wahr. Ich fühle mich zurück gesetzt.

2. Kannst du mit absoluter Sicherheit sagen, dass das wahr ist? - Ja, ich kann mit absoluter Sicherheit sagen, dass ich mich zurück gesetzt fühle, wenn er andere Frauen toll findet.

3. Was passiert, wenn du diesen Gedanken glaubst? – Ich fühle mich schlecht.

4. Wer wärst du ohne diesen Gedanken? – Ich wäre ein glücklicherer, freierer Mensch.

Und jetzt drehen wir das Szenario mal um.

Wenn ihr Partner eine andere Frau toll findet, setzt sie sich zurück. Ohne ihren Partner zu fragen, was er an der anderen Frau toll findet, setzt sie sich selbst schon mal „vorsorglich“ zurück. Menschen, die neu in unser Leben treten sind grundsätzlich schon mal interessanter und spannender. Einfach nur, weil sie neu sind. Ich vergleiche hier immer gerne mit Essen. Wenn du 20 Jahre lang Schnitzel mit Pommes gegessen hast und es kommt jemand mit einer exotischen, super gut duftenden, verführerisch aussenden asiatischen Hähnchen-Nudel-Kombination um die Ecke, bist du doch auch erstmal neugierig, oder? Du willst zumindest mal probieren. Dass dir das Glutamat auf den Magen schlägt, merkst du erst hinterher. Tja, und was macht das Schnitzel in der Zeit? Abwarten und rumliegen und hoffen, dass jemand kommt um es zu panieren und dann zu essen? Darüber vergammelt es doch dann irgendwann. Und sogar als Dry Aged kannst du es dann nicht mehr anbieten.

Nun aber zurück zu „The Work“. Ich habe diesem Coachee geraten sich abzulenken und auf sich selbst zu konzentrieren, wenn es feststellt, dass der Partner eine andere Frau „toller“ findet. Sei ein glücklicher, freier Mensch. Wenn er die andere toll findet, ist das seine Sache. Du bist aber du! Und du bist toll auf deine Art.

Und genau das ist das „Geheimnis“ von „The Work“. Du darfst dich von deinen Gefühlen lösen. Und sie komplett umdrehen.

Ich hab so ne Art eingebauten Lügen-Detektor. Und ich habe mich früher öfter gefragt, warum Menschen MIR das antun. Warum belügen sie mich? Bis ich The Work gemacht habe.

1. Ist das wahr? Ja, aus meiner Perspektive belügt derjenige mich. Ich weiß, dass es gelogen ist.

2. Kannst du mit absoluter Sicherheit sagen, dass das wahr ist? Ja, ich habe Beweise.

3. Was passiert, wenn du diesen Gedanken glaubst? Ich fühle mich schlecht. Ich frage mich, warum man MIR so etwas antut.

4. Wer wärst du ohne diesen Gedanken? Ein freier, offener, gelassener Mensch.

Und genau der bin ich mittlerweile auch weitestgehend. Ich habe verstanden, dass Menschen lügen, weil sie jemanden beschützen wollen. In manchen Fällen sich selbst. Das hat mit dem Gegenüber, also mir in dem Fall, überhaupt nichts zu tun. Ich habe nichts falsch gemacht. Und ich habe es nicht „verdient“ oder nicht „verdient“ angelogen zu werden. Im Umkehrschluss hat auch niemand „die Wahrheit“ verdient oder nicht verdient. Es ist das gute Recht eines jeden einzelnen aus seiner Perspektive die Wahrheit zu sagen oder zu lügen. Beides mit allen Konsequenzen, die damit zusammen hängen.

Und egal wie verfahren eine Situation ist. Es sind immer mindestens ZWEI Menschen, die in einer Beziehung aufeinander Bezug nehmen. Und einer von beiden kann immer was tun. Für sich. Für das eigene Selbstwertgefühl.

Auf den Fall meiner Coachee oben bezogen kann sie die Situation auch einfach rum drehen: andere Frauen stehen auf meinen Mann. Dann kann meine Wahl ja nicht so falsch gewesen sein. Stell dir mal vor, die würden sich alle angeekelt weg drehen, wenn sie ihn sehen.

The Work ist sehr macht- und kraftvoll und wenn du dich drauf einlassen kannst, kann es dein Leben verändern.

Wenn du ein Thema hast, das dich beschäftigt und du Unterstützung dabei benötigst The Work anzuwenden, findest du meine Kontaktdaten auf der Startseite.

Ich freue mich, von dir zu hören und wünsche dir eine liebevolle, glückliche und entspannte Zeit.

Deine Änni

Jingle mit freundlicher Genehmigung von Michael M. Jung www.god-band.de

#26 - Von den 5 Sprachen der Liebe, Sprachlosigkeit, gewalttätiger Kommunikation und anderen Missverständnissen in Beziehungen

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Tue, 21 Sep 2021 19:34:39 GMT

Hallo, ich bin Änni Hau.

Deine Beziehungsarchitektin.

Ich begrüße dich zu meinem heutigen Podcast , in dem es mal wieder um mein Lieblingsthema geht: die Liebe.

Und bevor ich es vergesse…und weil es auch zum Thema passt: ich möchte mich an dieser Stelle ganz besonders bei Michael M. Jung für den Jingle bedanken, den er mir für meinen Podcast gebastelt hat. Beim letzten Mal hab ich leider vergessen zu erwähnen, dass er aus seiner Feder stammt. Deshalb hier noch mal extra erwähnt. Vielen Dank, lieber Michael. Der Jingle ist eine Auskopplung aus einem meiner Lieblingslieder von Michaels Band Garden of Delight. Ich kenne diese Band seit mehr als 15 Jahren und liiiiiiiiiieeeeeeeeeebe deren Musik. Ich verbinde sehr viele schöne, traurige, erfolgreiche, anstrengende, lustige und einige tolle Party Momente mit der Musik von Garden of Delight.

www.god-band.de

Die Liebe spielte in unserer mittlerweile über 15 Jahre andauernden Beziehung auch hier und da eine Rolle. Ich hege liebevolle Gefühle zur Musik und es gab mal einen Menschen in meinem Leben, der liebevolle Gefühle zum „Teufelsgeiger“ Dominik hegte. Diese Liebe ist aber nie öffentlich geworden, geschweige denn erwidert worden.

Das ist das Schöne an der Liebe. Sie muss nicht erwidert werden. Ich liebe die Songs von Garden of Delight. Okay, nicht alle, aber viele. Die Songs lieben mich aber vielleicht nicht zurück. Es sind Songs. Es ist eine phantastische, romantische Liebe.

Aber bevor ich zu sehr in die Romantik abdrifte, die eher nicht so mein Fall ist, bleiben wir doch lieber in der Realität.

Wenn du deinen Partner/deine Partnerin erlebst, spürst du seine/ihre Liebe? Wir gehen sehr oft her und sagen „Ich liebe dies“ oder „ich liebe das“. So wie ich die Songs von Garden of Delight liebe. Deshalb höre ich sie öfters. Aber nicht zu oft. Denn dann nutzt sich diese „Liebe“ ab. Es sind kleine, besondere Highlights für mich. Ich freue mich auf ein Konzert, was ich demnächst besuchen werde und hoffe, dass es auch stattfinden wird. Absichtlich höre ich im Moment weniger Musik von Garden of Delight um mir die Vorfreude auf das, was kommt nicht zu vermiesen.

Vorfreude ist so ein schönes Gefühl. Eine positive Erwartungshaltung in unseren Köpfen. Wir kennen etwas, wissen, dass es uns gut tut und freuen uns darauf. Allein diese Freude erzeugt schon positive Gefühle.

So ähnlich ist es auch, wenn wir verliebt sind. Unser Gehirn ist im Ausnahmezustand, weil wir ganz viele positive Gefühle mit einer Person verknüpfen. Verliebtsein ist schön. Aber auch anstrengend. Und es ist gut, dass unser Gehirn diesen Ausnahmezustand irgendwann runter reguliert. Wenn wir mit der Realität konfrontiert werden. Wenn wir feststellen:“ Oh! Der Typ (oder die Schnecke) ist doch nur ein Mensch.“ Wir holen ihn dann langsam (oder manchmal auch schneller) von dem Sockel herunter, auf den wir ihn (oder sie) gehoben haben. Manche meiner Kolleg:innen behaupten, dass dann die „Beziehungsarbeit“ beginne. „Beziehungsarbeit“ klingt aber anstrengend…und nach wenig Spaß.

Aktuell befinde ich mich in einer Beziehung, in der ich sehr viel Spaß habe und mein „Ich liebe dich“ mit „Ich weiß“ beantwortet wird. Und das ist schön. Mein Partner spürt meine Liebe. Ich muss sie ihm nicht durch ständiges „Ich liebe dich“ sagen beweisen.

Umgekehrt ist es genauso. Ich spüre seine Liebe. Wir haben mittlerweile ein wunderbares Ritual. Wenn ich nachts aus dem Bett aufstehe, weil ich z.B. auf Toilette gehe, und komme zurück und er ist wach, dann hält er mir die Bettdecke hoch, so dass ich wieder sanft ins Bett fallen kann. Und meistens deckt er mich dann auch noch liebevoll zu. Auch das liebe ich.

Gestern erst habe ich ihm gesagt, dass ich das als „Geste der Liebe“ verstehe. Er meinte, dass das so ähnlich sei, wie mir in den Mantel zu helfen. Man gibt dem anderen das Gefühl, dass man möchte, dass es ihm (oder ihr) gut geht.

Bei einem anderen Paar, das ich kenne, legt er ihr jeden Samstag eine Rose aufs Kopfkissen. Das wäre mir persönlich zu kitschig, aber ihr gefällt es.

In jeder Beziehung braucht es immer wieder kleine Erinnerungen daran, dass man sich liebt. Die Rose auf dem Kopfkissen, das Zettelchen in der Brotdose, die Bettdecke, die zurecht gerückt wird, das Frühstück, was der eine liebevoll für den anderen herrichtet oder der Kaffee am Morgen.

Ich habe auf unterschiedlichen Kanälen gerade eine Umfrage gestartet, wie sich denn die Paare in meinem Umfeld so ihre Liebe zeigen. Der amerikanische Paar- und Beziehungsberater Gary Chapman hat mal die 5 Sprachen der Liebe entwickelt:

1. Lob und Anerkennung

2. Zweisamkeit

3. Geschenke, die von Herzen kommen

4. Hilfsbereitschaft

5. Zärtlichkeit

Diese 5 Punkte weichen natürlich alle vom gesprochenen Wort ab. In meiner Umfrage antworteten allerdings die meisten, dass sie ihrem Partner/ihrer Partnerin sagen, dass sie ihn/sie lieben.

Ich war mal in einer Beziehung, in der „Ich liebe dich“ oder „Lieb dich“ irgendwann inflationär wie tschüß oder mach’s gut verwendet wurde. Von gegenseitiger Liebe war da am Ende aber leider gar nichts mehr zu spüren.

Wie ist es denn bei dir? Wenn dein Partner/deine Partnerin dir sagt, dass er/sie dich liebt, spürst du dann diese Liebe auch?

Chapman erklärt in seinem Buch, dass jede:r von uns mit einer anderen Sprache der Liebe aufwächst. Wenn wir dann im Erwachsenenalter auf einen anderen Menschen treffen, der mit einer anderen Sprache aufgewachsen ist, kommt es zu Missverständnissen. Manchmal hilft es, sich einen Beziehungscoach als Art Übersetzer dazu zu holen, der die unterschiedlichen Sprachen übersetzt.

An zweiter Stelle meiner Umfrage steht übrigens Sex/Zärtlichkeit. Zu wie vielen Missverständnissen in dem Bereich zwischen Menschen kommen kann brauche ich an dieser Stelle wohl nicht zu erwähnen, oder? Ich glaube, dazu mache ich noch mal einen extra Podcast. ;-)

Ich habe eine Kollegin, die seit 25 Jahren mehr oder weniger den gleichen Job macht. Sie macht diesen Job auch nach 25 Jahren immer noch voller Liebe und Hingabe. Lob und Anerkennung ist für sie oft die Sprache der Liebe in diesem Job. Ich bewundere sie dafür, dass sie sich diese Liebe und Leidenschaft nach so langer Zeit immer noch aufrechterhalten konnte. Und es war in den 25 Jahren bestimmt nicht immer alles leicht.

Wie sieht’s denn bei dir aus? In welcher Sprache der Liebe sprichst du mit deinem Partner? Oder seid ihr sprachlos geworden? Sprecht ihr vielleicht sogar gewalttätig miteinander?

In meinen früheren Podcasts hab ich mich schon mal ausführlich zu Marshall Rosenberg und der gewaltfreien Kommunikation geäußert. Er erklärt, wie man friedvoll, liebevoll – in seiner Sprache gewaltfrei - miteinander sprechen kann im Gegensatz zu gewalttätig. In einigen Gesprächen, die ich in der letzten Zeit geführt habe, kam die gewaltfreie Kommunikation immer mal wieder zum Tragen, gerade weil sie nicht da war.

Wenn du das Gefühl hast, du könntest einen Übersetzer für die Sprachen der Liebe in deiner Beziehung gebrauchen oder wenn du mehr zu Marshall Rosenberg und der gewaltfreien Kommunikation lernen willst, freue ich mich, wenn du dich bei mir meldest. Die Kontaktdaten findest du hier auf der Seite .

Ich danke dir fürs Zuhören und wünsche dir einen friedvollen, liebevollen und gewaltfreien Abend.

Beziehungsarchitektonische Grüße,

Deine Änni

#25 - Von Menschen, Menschinnen, einfach mal Mensch sein, narzisstischen Persönlichkeitsstörungen und was wir alles dürfen

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Wed, 25 Aug 2021 14:50:02 GMT

#25 - Von Menschen, Menschinnen oder einfach nur Mensch sein, narzisstischen Kränkungen und was wir alles so dürfen

Hallo!

Schön, dass du meinen Podcast anhörst. Ich bin Änni Hau, Deutschlands einzige Beziehungsarchitektin. Und wenn du willst, bin ich auch deine.

In dem heutigen Podcast geht es darum, ein bisschen mehr Mensch zu sein. Wie fühlt es sich denn für dich an, einfach mal Mensch zu sein? Mit all deinen Fehlern, all deinen Sorgen, all den negativen Aspekten, die dich so umtreiben. Sorgen, Trauer, negative Gedanken, nicht perfekt zu sein, gerade nicht leistungsfähig zu sein. All das sind Aspekte, die zum Menschsein dazugehören. Leider sind das auch Aspekte über die ungerne gesprochen wird und die teilweise auch einfach negiert werden, die teilweise einfach ausgeklammert werden.

Allerdings gehören sie einfach zum Menschsein dazu. Und weißt du was auch zum Menschsein dazu gehört? Die narzisstische Kränkung. Wer das Wort Narzissmus das erste Mal ins Spiel gebracht hat, ist nicht so ganz klar. Sigmund Freud hat unter anderem eine Unterscheidung zwischen primärem und sekundärem Narzissmus veröffentlicht, die von seinem Schüler Carl Gustav Jung teilweise widerlegt und kritisiert wurden. Bis heute vollzog sich der Begriff in seiner Bedeutung einigen Wandeln.

Unter anderem Freud als auch andere Menschen wie ein Carl Gustav Jung zum Beispiel haben damals in meinen Worten ausgedrückt festgestellt, dass der Mensch an sich sich gekränkt fühlt, wenn er feststellt, dass er nicht die Krone der Schöpfung ist. Und soll ich dir was sagen? Wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Schau dir an, was auf der Welt passiert. Da gibt es so ein Virus, der eine weltweite Pandemie auslöst. Dann gibt es da Brände auf der einen Seite der Welt, auf der anderen Seite gibt es viel zu viel Wasser, was auch für immense Schäden sorgt.

Alles Dinge, mit denen wir Menschen klarkommen müssen, die wir nicht verursacht haben, die wir auch nicht steuern können. Und wir sollen die Krone der Schöpfung sein?

Ich glaube, dass wir Menschen dazu neigen, gerne Dinge unter Kontrolle zu haben. Wir haben gerne Macht. Und das Gefühl, ohne Macht zu sein kann teilweise unerträglich sein. Im Buddhismus gibt es den Ausspruch: “Ich lasse nicht zu, dass äußere Einflüsse meinen inneren Frieden stören.“

Ich liebe diesen Satz. Er ist einer meiner Mantras. Allerdings ist er ist ziemlich schwer umzusetzen, wenn du gerade auf den Trümmern deines Hauses sitzt oder den Trümmern deiner Beziehung. Oder in sonst irgendwelchen schwierigen Umständen. Wenn du krank bist, wenn irgendwelche Dinge um dich herum passieren, die dich betreffen und die deinen inneren Frieden betreffen, und dann sollst du hergehen und sollst deinen inneren Frieden davon nicht stören lassen? Ernsthaft? Also ich verstehe jeden, der das in dem Moment gerade nicht schafft.

Ich versuche es jeden Tag aufs Neue meinen inneren Frieden durch äußere Einflüsse nicht stören zu lassen. Das ist jeden Tag aufs Neue eine interessante, spannende und teilweise herausfordernde Aufgabe.

Der Begriff narzisstische Persönlichkeitsstörung hat in den letzten Jahren vermehrt Aufmerksamkeit auf sich gezogen. Es gibt scheinbar auch immer mehr Möglichkeiten herauszufinden, ob jemand an einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung leidet. Du findest im Internet kleine Tests mit 10 Fragen drin. Und wenn du 3 davon mit ja beantwortest, leidest du unter einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung bzw. dein Partner. Ein Artikel behauptet auch, dass man an der Form der Augenbrauen erkennen kann, wer eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat.

Erstaunlicherweise gibt es von diesen Menschen seitdem auch immer mehr. Gefühlt. Mein aktueller Kenntnisstand besagt, dass in Deutschland 0,4% von einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung betroffen sind. Also ca. 320.000 Menschen. Die Wahrscheinlichkeit einen solchen Menschen in Deutschland zu treffen liegt also bei ungefähr 0,0039. Die Wahrscheinlichkeit mit einem solchen Menschen eine Beziehung zu beginnen noch weit darunter, aber wir sind ja hier nicht in der Mathestunde.

Ich bin keine ausgebildete Psychologin und möchte mir auch nicht anmaßen beurteilen zu können ob jemand an einer Persönlichkeitsstörung leidet. Ich möchte dich in diesem Zusammenhang dazu aufrufen, vorsichtig zu sein, selbst wenn du es mit ausgebildeten Psychologen oder Therapeuten zu tun hast die gleich nach der ersten oder zweiten Sitzung oder im schlimmsten Fall vielleicht auch noch über eine Art Ferndiagnose eine narzisstische Persönlichkeitsstörung diagnostizieren. Das kann nicht sein!

Die menschliche Persönlichkeit ist sehr komplex. Und selbst erfahrene Therapeuten haben es manchmal schwer bestimmte „Störungen“ richtig zu „diagnostizieren“. Da spielen unter anderem die guten Manipulierfähigkeiten der Menschen eine Rolle. Auf der anderen Seite aber auch die kognitiven Verzerrungen, denen wir alle unterliegen. Und wenn ich alle sage, meine ich auch ALLE.

Ich habe mich mit dem Thema narzisstische Verhaltensweisen in den letzten anderthalb Jahren vermehrt auseinandergesetzt. Und nach Rücksprache mit einem Therapeuten ist mittlerweile ziemlich sicher, dass ich relativ lange Zeit mit jemandem verbracht habe, dessen Verhaltensweisen man in die Kategorie verdeckten Narzissmus einsortieren kann. Ich musste den Kontakt zu diesem Menschen erst beenden um annähernd zu dieser Erkenntnis zu kommen, dass es sich eventuell um narzisstische Verhaltensweisen handeln könnte, gerade weil diese verdeckt waren.

Für narzisstische Verhaltensweisen gibt es immer Ursachen. Ich selbst weise auch narzisstische Verhaltensweisen auf. Du auch. Jeder Mensch ist eine Mischung aus unterschiedlichen Verhaltensweisen. Wir tragen alle unsere Päckchen mit uns, und jeder ist eine besondere Mischung. Nun lese ich das in den sozialen Medien häufiger, aber auch in meinem direkten Umfeld fällt der Narzissmus-Begriff häufiger.

Darüber hinaus hat aber auch das Gendern in den letzten anderthalb/2 Jahren extrem zugenommen. Es wird mehr Wert darauf gelegt, ob etwas weiblich oder männlich ist. Und wenn es männlich ist, solle man doch bitte auch eine weibliche Form dafür finden. So lange, bis man an seine Grenzen stößt. Ich habe vor kurzem im Internet einen Artikel gelesen, in dem ich tatsächlich das Wort Gästinnen gelesen habe. Ich traute meinen Augen nicht.

Für mich ist das gerade die Spitze des Eisbergs. Was ich allerdings in den Gesprächen, die ich so mit den Menschen führe, öfter zu hören bekomme ist: typisch Mann oder typisch Frau. Oder dieser Mensch wird anderweitig in eine Schublade gesteckt. Wir alle haben ein äußerlich sichtbares Geschlecht. In uns stecken aber manchmal mehr und manchmal weniger Anteile des jeweiligen anderen Geschlechts. Unser Verhalten wird geprägt durch Genetik, durch unsere Kindheit und unser Umfeld. UND….wir prägen unser Verhalten. Du kannst jederzeit mit einem Verhalten aufhören, dass dir nicht passt oder auf irgendeine Art und Weise nicht gut tut. Und umgekehrt kannst du auch sofort mit einem Verhalten anfangen, dass besser für dich ist. Egal ob du ein Mann oder eine Frau oder irgendwas dazwischen bist.

Und so, wie es gerade mit dem Narzissten ist, der sprichwörtlich wie die Sau durchs Dorf getrieben wird, wurde vor ein paar Jahren der Borderliner oder, um richtig zu gendern auch die Borderlinerin als Sau durchs Dorf getrieben. In diesem Zusammenhang und mit der Lebenserfahrung, die mich bis jetzt hierher gebracht hat, frage ich mich: Was ist denn aus den ganzen MENSCHEN geworden?

Klar kannst du hergehen und jemanden als Narzissten bezeichnen, natürlich kannst du auch hergehen und kannst jemanden als Vollidioten bezeichnen. Oder als Borderliner:in, Psychopath:in, Soziopath:in, Grasdackel:in, Depp:in, Simbel:in, Pappnase:in, Honk:in, Spast:in oder als sonst irgendwas. Die Frage, die sich dann immer nur stellt, ist: Was bringt dir das denn?

Ich habe in relativ kurzer Zeit 3 Gespräche mit Frauen gehabt, die sich als Opfer von Narzissten bezeichnet haben. Wenn diese Frauen, also die Opfer der Narzissten sind, dann sind die Narzissten die Täter. Wer sich ein bisschen tiefgehender mit dem heutigen Narzissmus-Begriff beschäftigt hat, wird wissen, dass narzisstisches Verhalten aus einer inneren Not heraus passiert. So wie die meisten Abwehrverhalten aus einer inneren Not heraus passieren. Wenn ich mein Selbstbewusstsein größer darstelle als es ist möchte ich damit eigentlich ein zu kleines Selbstbewusstsein, ein zu kleines Selbstwertgefühl kompensieren.

Sich als Opfer von XYZ zu bezeichnen ist eine beliebte Verhaltensweise um die eigene Verantwortung von sich weg zu schieben. Ich konnte das ja nicht tun, weil ich Opfer von XYZ war. Ich armes Opfer und der schreckliche böse Täter. Spätestens wenn du merkst, dass das Verhalten eines Menschen dir auf Dauer nicht gut tut, dir vielleicht sogar schadet oder dich krank macht, darfst du für dich selbst Verantwortung übernehmen und diese Beziehung verlassen.

Menschen verletzen einander manchmal bewusst, manchmal unbewusst. Und in manchen Situationen braucht es den Schmerz, damit sich etwas verändert. Manchmal muss dein Schmerz unerträglich sein, dass du die Entscheidung triffst: Ich trenne mich von dieser Person, weil ich diese Kränkungen und diese Verletzungen nicht mehr weiter aushalten kann. Und dann ist das vollkommen legitim. Niemand muss sich jahrelang kränken und verletzen lassen. Je nach Situation kann es allerdings angebracht sein, dem Gegenüber vorab erstmal zu erklären, dass es dich mit seinem Verhalten verletzt oder kränkt. Manchmal sind die Menschen sich dessen nämlich gar nicht bewusst.

Der eine Mensch ist leichter und der andere Mensch ist schwerer verletz- oder kränkbar. Hier gilt es immer abzuwägen. Aber nur, weil jemand sich dir gegenüber kränkend verhält muss er nicht zwingend an einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung leiden. Es kann auch umgekehrt sein. Es kann auch sein, dass du dich in deinem persönlichen Narzissmus gekränkt fühlst. Das sind allerdings immer wieder Einzelfallbetrachtung. Das, was du auf jeden Fall tun darfst, ist wenn dich jemand dauerhaft immer wiederkehrend verletzt oder kränkt. Du darfst ihm oder ihr das einfach mal sagen. Und wenn er oder sie dieses Verhalten weiter führt? Darfst du Konsequenzen androhen? Und dann darfst du diese Konsequenzen auch durchziehen. Ich erlebe das gerade in Gesprächen mit Frauen sehr häufig, dass diese Frauen sagen, dass sie irgendwelche Dinge nicht dürfen. Hier sind wir natürlich auch wieder sehr viel durch unsere jeweiligen Kindheiten geprägt und Mädchen wird oft beigebracht, dass sie brav sein sollen und dass sie nicht zickig sein sollen und nicht widerspenstig.

Du darfst dich wehren, wenn dir irgendwas nicht passt. Und du darfst dich auch um dich selbst kümmern und deine eigenen Gefühle wahr und wichtig nehmen.

Wenn du ein Mann bist und dich jetzt diskriminiert fühlst, weil ich diesen Passus auf Frauen zugeschnitten habe, darfst du Verantwortung für dein Handeln übernehmen und dich bei mir darüber beschweren.

Und wenn du das Gefühl hast, dass du ein bisschen Beratung oder Coaching haben möchtest im Rahmen dazu ein bisschen mehr Mensch zu sein oder ein besseres Gefühl dafür zu entwickeln was du dir erlauben darfst. Dann darfst du gerne meine Telefonnummer wählen oder mir eine Nachricht schreiben und einen Termin mit mir ausmachen.

Ich freue mich von dir zu hören.

In diesem Sinne…

Hab eine gute Zeit

Beziehungsarchitektonische Grüße,

Deine Änni

#24 - Wie du deine Beziehung in den Abgrund führen kannst: die apokalyptischen Reiter nach John Gottmann und Beziehungsintelligenz

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Sun, 13 Jun 2021 11:06:40 GMT

#24 - Wie du deine Beziehung in den Abgrund führen kannst....Beziehungsintelligenz und die apokalyptischen Reiter nach John Gottmann

In der heutigen Folge geht es um John Gottmann und seine apokalyptischen Reiter und um Beziehungsintelligenz.

Was ich so mache erfährst du auf meiner Homepage oder meinen Facebook-Gruppen oder auf Instagram. Oder….wenn du mich einfach fragst.

Ich freue mich, wenn ich dir helfen kann.

Nun aber zum heutigen Thema oder vielmehr zu den 2 Themen: Wir schließen gerne von uns auf andere. Ich mache das jetzt auch mal. In der letzten Zeit habe ich recht viele Podcasts und Hörbücher gehört. Das ist für mich eine tolle Art Informationen oder Entertainment zu bekommen und nebenbei was anderes zu machen. Deshalb gibt’s den Podcast hier heute wieder für dich.

Die Themen sind Beziehungsintelligenz und die apokalyptischen Reiter nach John Gottmann.

Keiner von uns geht Beziehungen ein mit dem Gedanken, dass diese Beziehungen enden oder unglücklich für beide Beteiligten werden können. Manche von uns träumen immer noch von dem oder der Einen, die einen bis zum Ende des Lebens glücklich macht. Aber selbst wenn wir das nicht tun, sind wir am Anfang ja auch erstmal verliebt und der oder die andere ist super toll!

Tja, die Realität sieht oft ganz anders aus. Ich will damit nicht sagen, dass dein Angebeteter oder deine Angebetete nicht toll ist. Es sind tolle Menschen. Wir alle sind tolle Menschen. Nur beleuchten wir sie am Anfang einer Beziehung mit einem anderen Licht als im Verlauf einer Beziehung. Jeder Mensch, der neu in dein Leben tritt ist erstmal spannend, aufregend und toll. Ganz einfach, weil er neu ist.

John Gottmann sagt, dass er ein Paar nur eine kurze Zeit lang in der Interaktion beobachten muss, um zu erkennen, ob die beiden zusammenbleiben werden oder glücklich oder nicht.

Großspurige Aussage. Ich kenne Paare, die 40, 50, 60 Jahre zusammen sind, allerdings mehr unglücklich als glücklich.

Dass du über diese Zeitdauer mit deinem Partner dauerhaft glücklich bist ist eine Illusion. Genauso wie kein Mensch sein Leben lang glücklich ist. Es gibt immer mal Phasen, in denen man unglücklich ist.

Aber gerade in den Phasen sieht man wie viel Beziehungsintelligenz die beiden Partner haben. Wobei die Verteilung der Beziehungsintelligenz oft ungleich sein kann. Aber das spielt keine Rolle. Jeder Mensch hat selbst in der Hand wie er sich jemand anderem gegenüber verhält.

Wir können jede Situation im Leben liebevoll wohlwollend betrachten oder argwöhnisch, ängstlich, kampfbereit, missgünstig.

Selbst wenn dein Partner/ deine Partnerin dich jahrelang nicht gut behandelt hat, kannst du dieses Verhalten mit wohlwollenden liebevollen Augen betrachten. Du kannst. Du musst nicht. Ich verstehe es sehr gut, wenn man Verhaltensweisen nicht gut findet und die auch rückblickend nicht wohlwollend anschauen möchte.

Manche Verhaltensweisen sind auch einfach scheiße. Wenn du z.B. eine gewalttätige Partnerin hast, solltest du schleunigst schauen, dass du von ihr wegkommst.

Solches Verhalten hat dann nichts mehr mit Liebe zu tun.

Vor kurzem hat jemand mir gegenüber in einem Gespräch behauptet, dass Kriege aus Liebe geführt würden. Ähm, nein. Entweder Liebe oder Krieg. Beides geht nicht. Du kannst doch niemandem ein Messer in die Brust jagen, den du liebst.

Tja, und damit wären wir bei deiner Beziehung. Wie sieht deine Beziehung aus? Liebe oder Krieg?

John Gottmann hat 4 Kriterien aufgestellt, an denen man erkennen kann, dass eine Beziehung zum Scheitern verurteilt oder zumindest unglücklich ist:

1. Kritik

2. Verachtung

3. Rechtfertigung

4. Mauern

Wie oft wirst du von deinem Partner kritisiert? Wie oft kritisierst du deinen Partner?

Kritik an sich ist nichts Verkehrtes, allerdings sollte sie wohlwollend und konstruktiv sein. Ein „Du dusselige Kuh hast schon wieder das Essen anbrennen lassen“, ist weder wohlwollend noch konstruktiv.

Irgendwie ja schon fast logisch, dass die Beschuldigte sich dann rechtfertigt. „Aber ich hab so viel Stress mit den Kindern und dem Job und dem Corona.“

An diesem Punkt kannst du als Partner die Abwärtsspirale weiter vorantreiben: „Was hast du denn für Stress? Du bist doch den ganzen Tag zu Hause und kannst zwischendrin mal ein Nickerchen machen. Ich muss den ganzen Tag ins Büro, kilometerweit fahren und mich dann auch noch vom Chef niedermachen lassen. Jetzt stell dich mal nicht so an.“

Tja, und da stehen dann beide jeweils hinter ihren Mauern aus „Er/Sie versteht mich einfach nicht.“

Und irgendwann hören sie auf miteinander zu sprechen.

Und wundern sich dann, wenn sie unglücklich sind und die Beziehung den Bach runtergeht.

Und am Ende ist immer der andere schuld.

Kommt dir das bekannt vor?

In einer guten Beziehung geht es nicht darum Schuld zu verteilen. Die meisten von uns tun Dinge auch nicht um den andren zu verletzen. Okay, da gibt es hier und da ein paar Ausnahmen. Aber wenn du das Gefühl hast, dass dein Partner oder deine Partnerin Dinge tut nur um dir weh zu tun. Warum bleibst du dann in dieser Beziehung?

Es gibt Menschen, die zur Aufwertung ihres eigenen Egos andere niedermachen müssen. Mir gefällt das auch nicht, wenn ich niedergemacht oder abgewertet werde. Wenn es allerdings nur eine Kurz-Beziehung im Sinne von einer kurzen, vielleicht sogar nur einmaligen Begegnung ist, denke ich mir oft danach: “Wenn es dir jetzt besser geht, bin ich zufrieden.“

Das schlimme an der Sache ist aber, dass die Menschen, die dauerhaft andere niedermachen, weil sie sich danach besser fühlen dieses gute Gefühl oft nur sehr kurz haben. Wie Junkies. Die fühlen sich auch kurz nachdem sie den Stoff bekommen haben total gut. Und sind dann wieder auf der Suche nach dem nächsten Schuss.

Jeder von uns ist jeden Tag der Schöpfer seiner eigenen Kopf-Welt. Und so wie es in deinem Kopf aussieht, siehst du die Welt.

Eigentlich müssten wir alle auf rosa, lila, türkis- oder regenbogenfarbenen watteweichen Wolken durch die Gegend schweben und nur daran interessiert sein uns gegenseitig gut zu tun.

Eigentlich…..und…..wir tun es nicht!

Gerade eben ist mir im Aufzug ein Nachbar begegnet. Ich habe den Aufzug für ihn angehalten, weil ich gesehen habe, dass er nur ein Paket abholt und dann wieder hoch fährt. Er rief noch:“ Warten Sie!“ Ich so: “Ja, ich habe extra auf Sie gewartet.“ Er hechtete in den Aufzug. Was aufgrund seiner körperlichen Verfassung nicht so einfach war und bedankte sich. Ich nur:“ Ich kann auch nett sein.“ Er so:“ Ach ja?“ Naja, jaaaaaaaaaa! Klar kann ich gut Menschen anmotzen. Manchmal fehlt mir selbst auch die Energie und Zeit und ich hab auch einfach keinen Bock auf „Giraffen-Sprache“ („Gewaltfreie Kommunikation“ Marshall Rosenberg).

Aber die „Giraffen-Sprache“ ist tendenziell echt schöner und sinnvoller als die „Wolf-Sprache“. In diesem Video ist der Unterschied zwischen Wolf- und Giraffensprache ganz gut erklärt, finde ich:

https://www.youtube.com/watch?v=Xwrs2IOc2pM

Siehst du die Verbindung?

Wenn du in „Wolf-Sprache“ mit deinem Partner sprichst, geht er automatisch in die Verteidigungshaltung. Und so kannst du so eine negative Abwärtsspirale in deiner Beziehung los treten.

Manchmal habe ich das Gefühl, wenn ich Paare in Interaktion erlebe, dass es sich bei den beiden um Kämpfende handelt. Jeder versucht dem anderen weh zu tun oder der anderen zu zeigen, dass er Recht hat. Man muss nicht immer einer Meinung sein. Es scheint aber auch ein Fluch unserer Zeit zu sein, dass dies nicht mehr so gewollt ist. Ich erlebe es in der Gesellschaft auch häufig so. Entweder man hat die eine Meinung. Und wenn nicht, hat man automatisch die andere. Entweder bist du Vegetarier oder Fleischesser. Dass du mal Fleisch isst und mal nicht, kommt eigentlich gar nicht vor. Und wenn doch, kriegst du dann auch gleich einen Stempel: Flexitarier. Aber was sind denn Flexitarier? Die können sich wohl nicht entscheiden.

Ich bin auch so einer. Ich möchte die Umwelt schützen und verhalte mich auch so, wenn ich dazu etwas beitragen kann, habe aber verstanden, dass selbst wenn 10 europäische Länder komplett vegan leben würden sich an der Massentierhaltungssituation auf der Welt nichts ändert. Wenn China oder Indien damit anfängt, können wir noch mal drüber reden.

Aber das soll hier nicht das Thema sein.

Ich kann mit meinem Verhalten nicht die komplette Welt ändern. Auch du nicht. Aber du kannst deine kleine Welt ändern. Deine Beziehungswelt zu dir und die Beziehungswelt zu den Menschen, die dir wichtig sind.

Vor kurzem hab ich mal von jemandem die Aussage bekommen:“ Ich habe die Trennung gewonnen.“ Hä? Beziehung ist kein Kampf, kein Krieg. Du bist mit deinem Partner zusammen, weil du ihn liebst. Wenn du deinen Partner nicht mehr liebst, lieben kannst, solltest du euch beiden den Gefallen tun und die Beziehung verlassen. Es wird heutzutage niemand gezwungen in einer Beziehung zu bleiben.

Zumindest nicht in unserer westlichen Welt. Meistens.

Wenn du an das Video zurückdenkst, oder wenn du diesen Artikel als Podcast anhörst und das Video gar nicht gesehen hast, kann ich dir sagen, dass der Wolf in dem Video oben durch seine Lautstärke, seine Vorwürfe, sein Keifen und Bellen nur nicht erfüllte Bedürfnisse zum Ausdruck bringt.

Wenn ein Kind motzig ist und rumbrüllt oder weint, nimmt man es schon mal in den Arm. Hast du mal versucht deinen Partner in den Arm zu nehmen, wenn ihr euch streitet? Es ist nicht leicht, aber es kann viel bewirken.

Probier es gerne mal aus. Und erzähl mir, was passiert ist.

Magst du der beziehungsintelligente Part in eurer Beziehung sein? Niemand möchte sich gerne sagen lassen, dass er dumm ist. Und manchmal sitzt du vielleicht auch da und denkst dir: „Boah, das war jetzt dumm!“ Ich denke, es ist ziemlich dumm eine Beziehung nur weil man Recht haben möchte oder „eine Trennung gewinnen zu wollen“ zu gefährden. Diese Person, die die Trennung gewonnen hat, hat mich übrigens angekuckt wie ein Auto als ich gemeint habe, dass ich es seltsam finde, dass man es als „Gewinn“ bezeichnet, wenn ein geliebter Mensch nicht mehr Teil des eigenen Lebens ist.

Wenn du Lust hast, mehr zu erfahren, schreib mir gerne. Oder schau ab und zu hier vorbei. Die Podcasts gibt es ab und zu. Dann kannst du auf meiner Seite auch noch die Facebook-Gruppen finden.

Wenn dir dieser Podcast geholfen hat, freue ich mich über eine kleine Spende in meine Kaffeekasse und zu guter Letzt: du kannst mich gerne über das Kontaktformular direkt für ein Coaching buchen.

Hab einen tollen Sommer und eine tolle Beziehung.

Grüße voller Liebe,

Deine Änni

Jingle mit freundlicher Genehmigung von Michael M. Jung; Garden of Delight www.god-band.de

#23 - Wir werden alle sterben, Teil 2 , ein bissl was zum Thema Liebe und wie du der Regisseur deines eigenen Kopfkinos werden kannst.

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Sun, 21 Mar 2021 13:22:56 GMT

#23 - Wir werden alle sterben, Teil 2 - ein bissl was zum Thema Liebe und wie du der Regisseur deines eigenen Kopfkinos werden kannst.

Hej ihr Lieben (oder auch nicht Lieben – wer weiß das schon so genau auf den ersten Blick? – man sieht einem Menschen ja nicht an, ob er lieb ist oder nicht).

Herzlich willkommen zu meinem aktuellen Podcast . Der letzte ist ja jetzt auch erst fast drei Monate her. Da dachte ich, ich könnte mal wieder einen machen. Einige von euch haben ja mitbekommen, was ich in der Zwischenzeit so getrieben habe (auf Facebook und Instagram z.B.)

Aber was ihr da nicht gesehen oder gehört habt ist, dass ich mich mit einigen interessanten Phänomen beschäftigt habe, über die ich hier ein bisschen erzählen möchte. Vielleicht ist ja das ein oder andere dabei, was dein Leben ein bissl entspannter macht, dich glücklicher oder die Beziehung zu dir selbst besser…..

Weißt du, was ein schwarzer Schwan ist?

Als ich das das erste Mal gefragt wurde, fiel mir spontan der Psychothriller aus dem Jahr 2010 ein. Aber es gibt auch ein Buch, das drei Jahre vorher erschienen ist und auf den New Yorker Bestseller-Listen gelandet ist. „Der Schwarze Schwan“ von Nassim Nicolas Taleb.

In diesem Buch geht es um seltene, aber dennoch mögliche, aber nicht vorhersehbare Ereignisse.

Wir leben doch gerade in so einer schwarzen-Schwan-Zeit. Diese Covid-Thematik, mit der wir uns alle hier gerade beschäftigen müssen ist eine seltene, aber dennoch mögliche, aber nicht vorhersehbare Begebenheit.

Und sie ist eine Krise. Auch wenn du das mit dem schwarzen Schwan noch nie gehört hast, das Wort Krise hast du bestimmt schon mal gehört.

Jeder Mensch durchläuft in seinem Leben mehrere Krisen.

Wikipedia erklärt Krise übrigens so: Eine Krise ist im Allgemeinen ein Höhepunkt oder Wendepunkt einer gefährlichen Konfliktentwicklung in einem natürlichen oder sozialen System, dem eine massive und problematische Funktionsstörung über einen gewissen Zeitraum vorausging und der eher kürzer als länger andauert.[1]

Die mit dem Wendepunkt verknüpfte Entscheidungssituation bietet in der Regel sowohl die Chance zur Lösung der Konflikte als auch die Möglichkeit zu deren Verschärfung.[2] Dass es sich hierbei um einen Wendepunkt handelt, kann jedoch oft erst konstatiert werden, nachdem die Krise abgewendet oder beendet wurde.[3] Nimmt die Entwicklung einen dauerhaft negativen Verlauf, so spricht man von einer Katastrophe (wörtlich in etwa „Niedergang“).

Charakteristika einer Krise sind nach Anthony J. Wiener und Herman Kahn[13] eine dringende Notwendigkeit von Handlungsentscheidungen, ein durch die Entscheidungsträger wahrgenommenes Gefühl der Bedrohung, ein Anstieg an Unsicherheit, Dringlichkeit und Zeitdruck und das Gefühl, das Ergebnis sei von prägendem Einfluss auf die Zukunft. Außerdem haben es die Entscheidungsträger oft mit unvollständiger oder verfälschter Information zu tun.[14] Auf emotionaler Ebene entsprechen ihr Verzweiflung oder Zorn/Wut. Die subjektive Seite der Krise ist ihre Wahrnehmung durch den Betroffenen, die objektive die (historisch zurückblickende und) Einzelfaktoren zusammen bewertende, distanzierte Sicht.

Im Konzept der „kritischen Situation“ darf nicht jede kritische Situation mit einer Krise gleichgesetzt werden. Krisen bestehen im Allgemeinen aber aus einer Ansammlung kritischer Situationen. Kritisch bedeutet hierbei, dass es sich um für den weiteren Verlauf des Gesamtprozesses entscheidende Phasen handelt. Kritische Situationen können dabei geplant sein, vorhersehbar sein oder völlig unerwartet eintreten.

Eine Krise in diesem Sinne äußert sich als plötzliche oder fortschreitende Verengung der Wahrnehmung, der Wertesysteme sowie der Handlungs- und Problemlösungsfähigkeiten. Eine Krise stellt bisherige Erfahrungen, Normen, Ziele und Werte in Frage und hat oft für die Person einen bedrohlichen Charakter. Sie ist zeitlich begrenzt.

Na, noch wach?

Denn jetzt kommt das entscheidende! Sie ist zeitlich begrenzt.

Auf welchen Zeitraum diese aktuelle Krise zeitlich begrenzt sein wird, werden wir erst im Nachhinein feststellen können.

Aber sie hat etwas mit unserem Leben gemeinsam. Unser Leben ist auch begrenzt. Wir müssen alle sterben.

Vor knapp einem Jahr habe ich einen Podcast auf dieser Seite veröffentlicht, in dem es unter anderem darum ging, dass wir alle sterben müssen und wie unverantwortlich manche Menschen mit dem wenigen Leben umgehen, das sie haben.

Ich habe vor kurzem im Internet etwas von einem Lifetime-Tracker gelesen, also eine App, die dir auf dem Handy deine verbleibende Lebenszeit anzeigt.

Erst fand ich den Gedanken ziemlich spooky, hab sie mir dann aber runtergeladen und bin seitdem ein wenig veränderter, entspannter.

Ich habe einfach mal angenommen, dass ich 81 Jahre alt werde. Es sei denn, mir läuft bis dahin ein sprichwörtlicher schwarzer Schwan über den Weg, der mein Leben vorzeitig beendet. Dann geht die Rechnung halt nicht auf. Ansonsten heißt das für mich aktuell: noch 42 Jahre bzw. 509 Monate bzw. 2.217 Wochen bzw. 15.521 Tage. Die App bricht das Ganze auch noch auf Stunden, Minuten und Sekunden herunter, d.h. jedes Mal, wenn ich drauf kucke, sehe ich Sekunden nach unten laufen. So ähnlich wie diese Uhren auf den Armen der Menschen aus dem Film „In Time – deine Zeit läuft ab“ mit Justin Timberlake aus dem Jahr 2011. Für den Fall, dass du ihn kennst. Ich habe ihn das erste Mal auf dem Rückflug von Teneriffa vor ein paar Wochen gesehen. Echt interessanter Film.

Filme zeigen uns ja meistens Aspekte auf, die so in unserem Leben noch nicht oder nicht möglich sind.

ACHTUNG SPOILER! In dem Film konnte man Lebenszeit durch Glückspiel dazu gewinnen, verlieren oder auch anderen Menschen einfach Lebenszeit stehlen oder schenken.

Das kannst du in deinem Leben auch.

Welches sind in deinem Leben die größten Lebenszeit-Räuber?

Ich identifiziere für mich seitdem ich diesen Lifetime-Tracker habe immer wieder neue Lebenszeit-Räuber. Einer, der mir als erstes aufgefallen ist, war, dass ich mich oft über das Verhalten anderer Menschen geärgert habe. Es ist jetzt nicht so, dass ich es von heute auf morgen abgestellt habe mich über andere zu ärgern. Dennoch ist es immer öfter so, dass ich in solchen Situationen auf den Time-Tracker kucke oder mir denke: noch 15.521 Tage. DARÜBER rege ich mich jetzt nicht auf! Dafür habe ich gar keine Zeit!

Und dann lasse ich es und verbringe die Zeit lieber mit schönen Gedanken oder etwas, das mich fröhlich und gut gelaunt macht oder mir das Gefühl vermittelt, etwas Sinnvolles zu tun.

Wie z.B. dir jetzt zu erzählen, dass ich mich in der letzten Zeit intensiv mit kognitiven Verzerrungen , cognitive biases beschäftigt habe. Eines der interessantesten Bücher dazu ist „Schnelles Denken, langsames Denken“ von Daniel Kahneman, mit dem ich allerdings immer noch nicht fertig bin, weil es halt sehr komplex ist und man Zeit, Muße, Ruhe und Hirnschmalz braucht um es – in meinem Fall – anhören und verstehen zu können.

Was ich daraus allerdings in mein tägliches Leben mitgenommen habe ist die Tatsache, dass etwas so sein kann, wie ich es im Kopf habe, also wie ich es mir vorstelle. Es kann aber auch alles ganz anders sein.

Menschen erzählen mir, was in ihren Köpfen vor sich geht. Und was ich immer wieder total interessant finde sind diese „Kopfkinos“, die da manchmal entstehen. Da sind teilweise ganz schöne Horrorstreifen dabei. In meinem Kopfkino laufen im Moment meistens lustige Filme oder Pornos. Du musst jetzt nicht rot werden. Klar dreht mein Kopf Pornos. Schon mal was davon gehört, dass die Gedanken frei sind? Das kann man so oder so verstehen. Und in meinem Kopf hab ich einfach gerne und oft Sex. Das entspannt ungemein. Probier es mal aus.

ACHTUNG! Werbeblock! Wenn du hier Anregungen brauchst, melde dich gerne bei mir. Ich kann dir da ein paar Tipps geben. Werbeblock Ende!

Aber in manch anderen Kopfkinos haben geliebte Angehörige plötzlich schreckliche Unfälle, kommen sonst irgendwie zu Tode oder ins Krankenhaus oder haben Sex mit jemandem, mit dem sie aus Sicht des Kopfkinobetreibers keinen Sex haben sollten. Oder etwas abgeschwächt: sie verbringen Zeit mit Menschen und haben Spaß. Und aus der Sicht des Kopfkinobetreibers sollten sie das nicht tun.

Kommt dir das bekannt vor? Hattest du schon mal einen besorgten Anruf von jemandem? „Schatz, ich hatte Angst dir wäre was passiert.“ Oder „Ich wollte nur mal hören, was du gerade so machst.“ Und du merkst genau, dass dieser Anruf nur eine Art Kontrollanruf war?

Oder hast du selbst schon mal jemanden besorgt angerufen, weil du Angst hattest, dass er oder sie einen schweren Unfall hätte haben können? Oder hast du selbst schon mal deinem Partner/deiner Partnerin hinterherspioniert?

Dann bist du bei mir genau richtig. Denn die Ursprünge für diese Ängste und der Ursprung von Eifersucht liegen bei dir. Dein Partner/deine Partnerin hat mit deinen Sorgen oder deiner Eifersucht rein gar nichts zu tun. Glaubst du mir nicht?

Ruf mich an, erzähl mir deinen Fall und ich erkläre dir, was das bedeutet und vor allem, was DU dagegen tun kannst.

Und zum Schluss noch mein Lieblingszitat zum Thema Liebe von George Bernard Shaw: Liebe ist die Fähigkeit, den Menschen, die uns wichtig sind, die Freiheit zu lassen, die sie benötigen um so sein zu können, wie sie sein wollen, unabhängig davon, ob wir uns damit identifizieren können oder nicht.

Bis dahin wünsche ich dir noch ein schönes Wochenende, schöne Ostern, sollten wir uns davor nicht mehr hören. Viel Spaß mit meinem Content auf Instagram oder meinen Podcasts hier oder vielleicht sehen oder hören wir uns an anderer Stelle.

Beziehungsarchitektonische Grüße,

Deine Änni

#22 - Ich lasse dich nicht im Regen stehen - die RAIN-Methode und weitere News aus der Welt der Beziehungsarchitektin

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Fri, 06 Nov 2020 21:39:50 GMT

#22 - Ich lass dich nicht im Regen stehen-
die RAIN-Methode von Tara Brach
und ein paar kleine andre News aus der Welt der Beziehungsarchitektin
(Do-IN-Yoga und ein Personal HealthCoach4life)

Hallöchen zusammen.

Die ganz große Welt schaut gerade Richtung USA und Richtung Präsidentschaftswahlen und die kleinere Welt schaut auf die aktuellen Corona beziehungsweise Covid 19 Maßnahmen und ich? Ich persönlich möchte ein kleines Hallo geben aus meiner Mini Mini Mini Beziehungs-Architektinnen Welt raus in die große, weite Welt. - Hallo!

Jeder oder jede kämpft gerade auf seine oder ihre Art und Weise mit den Herausforderungen, die das Leben jedes einzelnen oder jeder einzelnen nun mal so mit sich bringt. Wow! Ich stelle gerade fest, dass gendern teilweise ganz schön kompliziert und anstrengend sein kann, das mal nur am Rande. Das ist aber auch nicht das Thema, auf das ich heute eingehen möchte. Denn ich hab mir für heute 2 andere Themen vorgenommen: Zum Einen wollt ich mal kurz Hallo sagen und sagen, dass ich noch da bin (Hallo, ich bin noch da!) und dass ich, unter anderem dank der modernen Medien, in der letzten Zeit sehr viele neue Menschen kennenlernen durfte und großartige Erfahrungen machen durfte. Ich würde viele dieser Gespräche der letzten Zeit natürlich lieber persönlich führen. Nichtsdestotrotz. Es ist gerade so wie es ist. Machen wir das Beste draus.

Ich möchte euch heute 2 Dinge noch mal wieder vorstellen, die mir mal wieder auf die Füße gefallen sind, nachdem ich mich früher schon einmal damit beschäftigt hatte. Nummer 1 ist die RAIN Methode nach Tara Brach und Nummer 2 ist die Kampagne „Pfand gehört daneben“.

Ich muss ehrlich zugeben, dass ich gar nicht weiß, wie lange es die RAIN-Methode nach Tara Brach schon gibt. Das spielt aber auch gar keine Rolle ähm, das, was für mich gerade eine Rolle spielt, als dass ich sie in der letzten Zeit sehr häufig selbst angewendet habe und auch als Tipps gegeben habe, an den ein oder anderen Menschen, mit dem ich in der Vergangenheit gesprochen habe. Die Leute, die mich näher kennen, wissen, dass ich gerne mit einfach zu merkenden Formeln arbeite. Ich bin gerade von jemandem, den ich gerne später noch näher vorstellen möchte noch einmal auf rhetorische Stilmittel aufmerksam gemacht worden. Er hat mich gefragt, ob Änni Hau ein Wortspiel ist. Ja, ist es. Die, die mich länger kennen, wissen auch woher es kommt. Aber der lateinische Fachbegriff für dieses Wortspiel ist mir immer noch entfallen.

Ich habe selbst einmal eine solche Formel entwickelt: die AUFTAU-Strategie. Einige von euch kennen sie. Wer mehr dazu erfahren möchte, gerne hier klicken oder im Suchfeld „Auftau“ eingeben.

Heute möchte ich euch aber eine andere Formel vorstellen. Weniger Buchstaben, aber nicht weniger gehaltvoll. Die RAIN-Formel von Tara Brach. Mehr zu Tara Brach findet ihr im Netz. Hier ist die Formel, die ich seit Jahren anwende und als großartiges Instant-Lösungsmittel für kurzfristige emotionale Ausschläge empfinde:

Recognize

Allow

Investigate

Nurture

Für all diejenigen, die dem englischen nicht ganz so mächtig sind. Recognize bedeutet erkennen, allow bedeutet erlauben, investigate ist untersuchen und nurture ist nähren. Leider lässt sich diese Formel nicht so wunderschön ins Deutsche übertragen, deswegen erkläre ich sie anhand des englischen Original Beispiels.

Einen Teil der RAIN-Formel findet ihr auch in meiner AUFTAU-Strategie, und zwar den Punkt „allow“ im englischen Original, den du in meiner AUFTAU-Strategie unter dem Punkt „aufregen“ findest. Aber mehr zur AUFTAU-Strategie kannst du auf dieser Homepage lesen oder hören oder dir von mir im persönlichen Gespräch näher bringen lassen.

Hier jetzt zur RAIN Methode die du immer anwenden kannst, sobald du von einem Gefühl überflutet wirst. Was dich manchmal auch dazu bringen kann, dass du zeitweilig handlungsunfähig wirst, also zum Beispiel, wenn dich der Kollege so sehr provoziert, dass du meinst, du müsstest sofort aus der Haut fahren. Kurz zusammengefasst bedeutet diese Methode einfach nur, dass du hergehen sollst und erstmal das Gefühl erkennen. In diesem Fall Wut. Dann darfst du dieses Gefühl erlauben. Du darfst wütend sein, wie du diese Wut raus lässt, bleibt ganz dir überlassen. Es macht in der Regel wenig Sinn, den Kollegen, der dich provoziert anzubrüllen. Denn entweder ist das die Reaktion, die er mit seiner Provokation herausfordern möchte, oder es ist genau das Gegenteil und er ist verwundert darüber, dass du wütend bist, z.B. aufgrund einer Äußerung, bei der er sich gar nichts gedacht hat.

Von daher nutze eine andere Möglichkeit, um deine Wut loszuwerden. Beispielsweise Hörer auflegen und mal kurz raus brüllen oder auf ein Kissen schlagen oder oder oder die Möglichkeiten, dieses Gefühl raus zu lassen und da sein zu lassen sind deiner Phantasie überlassen und nahezu grenzenlos. Nachdem du dem Gefühl Raum gegeben hast, versuchst du es zu erforschen, zu untersuchen. Dann kommst du zu diesem Punkt, an dem du dich mit der Situation auseinandersetzen kannst, und genauer hinschauen kannst, ob der Kollege dich tatsächlich provozieren wollte und dich wütend machen wollte, oder ob es einfach eine Aussage war, die beispielsweise in irgendeiner Art und Weise einen wunden Punkt bei dir getroffen hat, die aber vielleicht von dem Kollegen gar nicht so gemeint war, wie sie bei dir angekommen ist.

Und wenn du dies getan hast, wenn du das Gefühl entsprechend untersucht hast, dann darfst du es nähren. Hä? Wie? Nähren? Ich soll meine Wut, Trauer, Verzweiflung, Angst,…nähren? Was soll denn der Quatsch? Ist kein Quatsch! Glaub mir!

Nehmen wir das Beispiel mit dem Kollegen. Wenn er das wirklich gesagt hat, um dich zu provozieren, will er eine Reaktion von dir. Wenn diese Reaktion ausbleibt, wirst du ihm sein „Spielzeug“ entziehen und er wird im besten Falle damit aufhören, dich zu provozieren, weil es für ihn keinen Gewinn mehr bringt, d.h. erinnere dich beim nächsten Kontakt mit dem Kollegen einfach daran, wie wütend du heute warst. Und dann gehe vorsichtiger in den Kontakt mit ihm. Sobald du merkst, dass er wieder anfängt dich zu provozieren, leite einfach Gegenmaßnahmen ein. Atmen kann hier gut helfen. Oder Schweigen. Oder was auch immer auf deinen Einzelfall zutrifft.

Was ist aber im zweiten Fall: er wollte dich gar nicht provozieren, sondern hat nur einen wunden Punkt getroffen? In diesem Fall darfst du dir den wunden Punkt genauer anschauen. Wenn du ein Pflaster und ein bisschen Heilsalbe brauchst, melde dich gerne bei mir.

Wenn du dann selbstfürsorglich mit dem wunden Punkt umgegangen bist, wird dich eine zukünftige Aussage von wem auch immer hier nicht mehr treffen und du wirst dann gar nicht mehr wütend reagieren, weil es vielleicht einfach gar nicht sein muss.

So viel an dieser Stelle zur RAIN-Methode. Ich finde sie großartig, um sie in der einen oder anderen Situation anzuwenden und um vorschnelle emotionale Reaktionen zu vermeiden und gegebenenfalls Missverständnisse.

Was Missverständnisse anbetrifft wären wir hier dann auch schon beim zweiten Thema und zwar bei der Kampagne „Pfand gehört daneben“. Ich sitze nämlich gerade hier an meinem Schreibtisch und trinke eine Fritz Cola. Diese Fritz Cola Flasche erinnerte mich daran, dass ich schon seit Jahren die Kampagne „Pfand gehört daneben“ umsetze.

Worum geht es bei der Kampagne? Näheres dazu könnt ihr euch selbstverständlich auf der Homepage www.pfandgehörtdaneben.de anschauen. Hier nur kurz umrissen: Es geht im Grunde genommen darum, dass wenn du nicht die Möglichkeit hast, deine Pfandflasche wieder ordnungsgemäß zum Supermarkt zurückzubringen, um dir das Pfand zurückzuholen, was du im Vorfeld für die Flasche bezahlt hast, dass du dann hergehen solltest und die Pfandflasche nicht in den Mülleimer werfen sollst, sondern daneben legen oder stellen.

Seitdem ich auf diese Kampagne aufmerksam gemacht wurde, tue ich das und zwar, dadurch dass ich halt meine Pfandflaschen nehme und lege sie bewusst neben den Mülleimer und werfe sie nicht rein, was öfters schon dazu geführt hat, dass mich die Leute irritiert angeschaut haben und der ein oder andere - wenn ich zum Beispiel mit Freunden unterwegs war - meinte was das denn soll, warum ich denn die Flasche nicht in den Mülleimer werfen würde, woraufhin es mir immer wieder eine große Freude ist, von dieser Kampagne zu erzählen und den Sinn dahinter zu erklären. Denn der Obdachlose, der danach an diesen Mülleimer geht, freut sich sehr darüber, dass er die Flasche einfach nur aufheben muss oder wegnehmen muss und nicht in den Mülleimer reingreifen muss, was ja immer mit einer potentiellen Verletzungsgefahr verbunden ist. Das ist schlicht und ergreifend der Hintergrund dieser Kampagne und mir persönlich tut es nicht weh, ob ich meine Pfandflasche in oder neben den Mülleimer stelle. Ich mache aber den ein oder anderen Menschen, der tatsächlich ein Teil seines Lebensunterhaltes mit Pfandflaschen bestreitet das Leben ein klein wenig leichter. Aus diesem Grund mag ich die Aktion und bin, seit dem ich sie entdeckt habe, ein kleiner Teil davon.

Die Anzahl der Pfandflaschen, die ich im Moment neben irgendwelche Mülleimer stellen kann, ist durchaus um ein Vielfaches weniger geworden, weil ich mich bedingt durch die aktuellen Maßnahmen natürlich auch mehr zuhause aufhalte. Aufgrund der Tatsache, dass es ja nicht viele Möglichkeiten gibt, draußen etwas zu Unternehmen.

Wie oben bereits beschrieben, muss ich sagen, dass ich total begeistert davon bin, wie viele neue Menschen ich durch die neuen Medien kennengelernt habe, und Ich bin dankbar für die vielen Gespräche, die ich in den letzten Wochen und Monaten führen durfte und über die neuen Erfahrungen.
Ich freue mich allerdings wieder sehr darauf wieder mehr Gespräche persönlich führen zu dürfen. Von einem dieser persönlichen Gespräche erzähle ich euch weiter unten noch ein bisschen mehr, wenn ihr denn so lange durchhaltet. Denn es passt unter anderem auch zu einem Thema, was mir in den letzten Wochen öfter über den Weg gelaufen ist und Erwähnung hier finden sollte. Aber, wie gesagt, dazu später unten noch ein bisschen mehr.

Jetzt möchte ich euch erstmal zwei ganz tolle Menschen vorstellen:

Caroline Ligtenberg und Christian Holzwarth

Detailliertere Kontaktinformationen bei Friends and References

So! Wer sind denn nun Caroline und Christian? Also vorweg: Beide kennen sich nicht. Der eine wohnt in Frankfurt am Main und die andere in Kranenburg bei Kleve an der deutsch-holländischen Grenze.

Was haben die beiden gemeinsam? Sie sind beide meine Coaches. Die eine für Do-In-Yoga, der andere für Physio-Therapie und Ernährungsberatung.

Beide habe ich mehr oder weniger durch Zufall kennengelernt. Die Eine treffe ich aufgrund der Entfernung nur online im Moment, den Anderen persönlich. Wobei es mit Sicherheit auch online Physio-Therapie gibt, aber da wir beide vor Ort sind, treffen wir uns halt persönlich. Natürlich unter den gegebenen Vorschriften und Sicherheitsmaßnahmen.

Was haben denn die beiden noch so gemeinsam?

Caroline beschäftigt sich mit Do-In-Yoga. Ein ganz besonderen Form von Yoga, die so in Deutschland noch nicht sehr bekannt ist. Bei mir persönlich hat sie nach der ersten Stunde schon Wunder gewirkt. Ihre „Magie“ entfaltet sie auch über Video-Chat. Näheres erklärt dir Caroline sicher gerne selbst: www.do-in-yoga.de

Nur das kurz vorweg, was bei mir hängen geblieben ist: Do-In bedeutet nach innen und Yoga heißt Verbindung. Man schafft also wieder eine Verbindung nach innen. Für mich als jahrelange Psychosomatik-Anhängerin eine sehr gute Möglichkeit das Ganze einfach mal wieder auf der physischen Ebene zu erleben.

Christian ist ausgebildeter Physiotherapeut und beschäftigt sich mit Regulationsmedizin, Ernährungs- und Mikronährstoffberatung. Christian, wenn ich noch was vergessen haben sollte, bitte gerne in den Kommentaren ergänzen. Facebook- und Instadaten bei Friends and References. Und vielleicht wird es an dieser Stelle mal ein Podcast-Interview geben mit ihm. Schauen mer mal.

Auf jeden Fall bin ich total froh, dass mir Caroline und Christian über den Weg gelaufen sind, denn sie machen mir mit ihrem Wissen mein Leben in kleinen Teilen um ein vielfaches schöner und angenehmer.

Auch wenn es dadurch anstrengender wird und ich ein bisschen ärmer. Denn die beiden machen das natürlich nicht umsonst. Aber aus meiner Perspektive ist jeder Cent gut investiert.

So, nun aber wieder zurück zu dem persönlichen Gespräch, das ich heute führen durfte und bei dem mir wieder gespiegelt wurde, dass es „bereichernd ist mit mir zu reden“ (O-Ton mein Klient)

Die Details des Gesprächs werde ich selbstverständlich an dieser Stelle wieder nicht wiedergeben, aber ein Teil passte zu etwas, das mir auch schon in den letzten Wochen immer mal wieder begegnet ist: Das Thema, das manche Menschen denken andere Menschen verändern sich nicht. Das ist bullshit, jeder Mensch ändert sich jeden Tag. Unsere Zellen verändern sich, wir werden älter, wir machen neue Erfahrung, wir denken, wir leben und dadurch verändern wir uns jeden Tag. Und ich finde es sehr erstaunlich, wenn ich in Gesprächen mit Menschen in Paarbeziehung Aussagen höre wie: “Er hat ihr vor XY Jahren ein Versprechen gegeben.“ Ja, natürlich haben sich Menschen irgendwann mal irgendwelche Versprechen gegeben. Ich selbst habe zwei Mal Eheversprechen gegeben und konnte zu der Zeit auch noch nicht ahnen, dass ich diese werde einmal brechen müssen. Und zwar aus gutem Grund und mit positiven Endeffekten.

Aber wie sagte einst Kirkegaard: Das Leben leben können wir nur vorwärts, verstehen können wir es nur rückwärts.

Nichtsdestotrotz verändern sich diese Menschen und ich denke, dass es der Person, der das Versprechen gegeben wurde, vielleicht auch nicht unbedingt gefallen hätte, wenn sich dieser Mensch in anderen Belangen nicht verändert hätte, aber die Belange, in den sich dieser Mensch verändert hat waren zum Missfallen dieser Person. Weil sie bestimmte Vorstellungen davon hat, wie er in ihrer Gedankenwelt zu sein hat. Tja, was macht man da nun? Dann kann man sich hinsetzen und sagen: ja, du hast dich verändert. Ja, natürlich, jeder Mensch verändert sich jeden Tag.

Dass Menschen eine 180 Grad Wende machen, passiert in den seltensten Fällen, aber auch das kommt vor. Nichtsdestotrotz kann man unter den Veränderung, die in den niedrigeren Verhaltensbereichen vorkommen, sagen: Mit der komm ich auf Dauer nicht mehr klar. Ich möchte Abstand zu diesem Menschen. Und es ist vollkommen legitim, das zu tun. Aber es ist ebenso legitim herzugehen und zu sagen: “Ich möchte die Beziehung zu diesem Menschen erhalten.“

Und ich möchte Hilfe dabei haben, wie ich diese Beziehung zu diesem Menschen aufrechterhalten kann. Eines ist allerdings dabei Voraussetzung. Es müssen beide bereit sein an dieser Beziehung zu arbeiten. Wenn eine Person kapituliert hat oder die Bereitschaft zu einer Reflektion und einer gegebenenfalls damit verbundenen Verhaltensänderung nicht hat, ist es vielleicht besser, die Beziehung zu beenden. Und jeder Mensch lebt für sich auf seine Art und Weise mit den dazugehörigen Veränderungen weiterhin ein glückliches Leben.

Ich habe vorhin zu meinem Klienten folgenden Satz gesagt: „ Du wirst nicht durchs Leben kommen ohne an irgendeinem Punkt in deinem Leben jemandem verletzen zu müssen, entweder jemand anderen oder dich selbst. Es ist deine Entscheidung. Dein Leben.“

Und da dies hier mein Leben und meine Homepage ist, freue ich mich, mal wieder sagen zu dürfen, wie sehr mich diese Gespräche immer wieder bereichern. Auch wenn sie hart, teilweise unangenehm und anstrengend sind, ist es aber das, was es für mich ausmacht.

Allerdings darf in dem ganzen „Drama“ der Spaß nicht fehlen. Und wenn du mich kennst, weißt du, dass du mit mir immer irgendwie Spaß in der noch so doofsten Situation wirst haben können, wenn du dich darauf einlässt. Denn, wir kommen eh alle nicht lebend aus der Nummer hier raus. Also, let’s rock!

Wenn du ein Thema hast, dass du gerne mit mir besprechen möchtest, findest du meine Kontaktdaten auf dieser Homepage und ich freue mich darauf, mit dir zu sprechen. Bis dahin… Pass gut auf dich auf.

Beziehungsarchitektonische Grüße

Deine Änni

#21 - Ein kurzes Zwischen Hallo

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Thu, 08 Oct 2020 12:21:56 GMT

#21 - Ein kurzes Zwischen Hallo

Hallöchen Zusammen,

Von mir gibt es gerade nur mal ein kleines zwischen Hallo.

Bei mir geht gerade so viel vor, dass ich keine Zeit finde um mich ausführlich regelmäßigen Artikeln oder Podcasts zu widmen.

Nichtsdestotrotz möchte ich euch ein klein bisschen an dem teilhaben lassen was bei mir gerade so abgeht. Ich bin aktuell unter anderem in intensiven Forschungen zum Thema Hochsensibilität.

Aus diesem Grund vielen Dank an die liebe Monika Bock dafür, dass ich sie hier vorstellen darf:

http://www.bock-auf-hsp.com/

Monika hat sich mit dem Thema Hochsensibilität/Hochsensitivität bereits länger auseinander gesetzt und eine Homepage dazu aufgebaut. Auch sie bietet Coachings und Seminare an. Schaut gerne mal bei ihr vorbei.

Ich verlinke euch ihre Kontaktdaten auch noch mal bei Friends & References.

Darüber hinaus habe ich das herbstlich regnerische Wetter genutzt und mich mehr dem Lesen gewidmet, hauptsächlich lese ich gerade die Psychologie heute. Hier die Ausgabe aus dem August 2020 mit dem Thema „Emotional durchlässig – Wie wir uns vor den negativen Gefühlen anderer schützen“ Hieraus möchte ich gerne kurz zitieren: „In der Wissenschaft ist das Konzept der Hochsensibilität nicht unumstritten….dass 27 Prozent der Menschen die Schmerzen anderer überdeutlich wahrnehmen…..“ Es geht unter anderem um das Phänomen der Mirror-Touch-Synästhesie. Ich kann euch diese Ausgabe der Psychologie heute nur ans Herz legen, wenn das Themen sind, die euch betreffen und interessieren.

Daneben arbeite ich gerade mit dem geschätzten Andreas Gauger an einer Thematik zum Thema toxische Beziehungen. Das nächste Thema der Psychologie heute 11/2020. Welch ein Zufall….

Andreas‘ Kontaktdaten findet ihr ebenfalls bei Friends & References.

Falls du Lust hast, mit mir über das ein oder andere Thema zu sprechen, was dich bewegt bzw. ein Coaching zu buchen, ruf gerne die bekannte Nummer an: 0160 8556136.

Ich melde mich an dieser Stelle wieder, sobald es wieder etwas Neues, Hilfreiches, Spannendes oder Lustiges zu berichten gibt.

Bis dahin hoffe ich, dass ihr die wunderschönen Seiten des Herbstes für euch entdecken, nutzen und genießen könnt.

Beziehungsarchitektonische Grüße,

Die Änni

#20 - Der Podcast ohne Titel, aber dafür mit Inhalt und nicht netten Dingen ;-)

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Sat, 12 Sep 2020 11:37:07 GMT

#20 - Der Podcast ohne Titel, dafür mit Inhalt und nicht netten Dingen

Hey ihr, Hallöchen,

long time, no see, ich weiß. Ich hoffe, es geht euch gut. Mein Urlaub ist jetzt fast schon drei Wochen wieder vorbei und mich hat seitdem der Alltag wieder voll für sich eingenommen.

Und, leider hat’s mich gesundheitlich mal kurz ein bissel aus der Bahn geworfen. Aber nichts Dramatisches. Wird alles wieder.

Allerdings möchte ich die Gedanken, die mir seitdem durch den Kopf gegangen sind mal mit euch teilen…okay, nicht alle. Das wäre ein bissl viel. Nur so die Kernthemen.

Der Podcast heute hat keinen Titel, weil mir einfach keiner eingefallen ist. Ich hab erst auf Biegen und Brechen mein Hirn zermartert, bis ich mir gedacht habe: was soll’s? Hat er halt keinen Titel, aber nur weil er keinen Titel hat, muss er nicht ohne Inhalt sein.

Tja, und da wären wir auch schon mitten drin im Thema. Inhalt. Ich bin nicht so gut im smalltalken. Irgendwie finde ich es Zeitverschwendung über irgendwas aus meiner Perspektive Irrelevantes zu sprechen. Ich hatte dazu früher mal einen Artikel geschrieben, in dem es darum ging, dass ein ehemaliger Kollege von mir ständig mit mir über das Wetter reden wollte. Wetter ist da. Man kann es nicht ändern. Gott sei Dank! Und man muss irgendwie schauen, dass man das Beste draus macht. Hilft ja nix.

Nun hab ich ein Jahr lang für ein Unternehmen mit Sitz in London, Großbritannien gearbeitet. Hier habe ich smalltalken gelernt. Meiner Erfahrung nach kann der Engländer an sich sehr gut sehr viel reden ohne etwas zu sagen. Das ist nett, aber nicht effektiv.

OK, es gibt auch genug andere Menschen außer den Engländern, die das können. Und ich spüre, dass ich gerade ins schwafeln gerate. Also….wenn du mir bis hierhin gefolgt hast, danke ich dir, da mein Artikel jetzt schon länger ist, als die Standard-Story sein sollte, glaube ich. Aber: langer Rede, kurzer Sinn. Wenn du mit mir sprichst, kann es passieren, dass ich dir nicht nette Dinge sage, aber dafür sind sie effektiv. Für dich. Umsetzen musst du sie alleine. Aber ich begleite dich dabei.

Und genau das ist es, was gutes Coaching ausmacht. Ich hab mir während meines Urlaubs auch ein Coaching gegönnt. Ein Sport Coaching. Ich hatte die Freude mir von einer ehemaligen Profi-Triathletin Tipps holen zu dürfen. Das war super!!!! Super anstrengend, aber dafür auch super effektiv! Sie hat den Status Quo angeschaut und mir dann Tipps gegeben, wie ich was verbessern kann. Tja, und dann wollte ich das eigentlich Üben, üben, üben. Da ist mir dann leider ein Muskelfaserriss dazwischen gekommen. Aber der wird wieder heilen und dann geht es weiter ans Üben, üben, üben. Und genau das ist es: ich kann dir auch Tipps geben, wie du die Beziehung zu dir verbessern kannst oder jede andere. Oft sind es Verhaltensänderungen, die DU durchführen darfst. Ich behaupte nicht, dass das leicht ist, aber am Ende wird es von Erfolg gekrönt sein.

Ich komme jetzt nicht um die Ecke mit irgendwelche Wunderversprechungen und ich hab auch kein Allheilmittel. Aber: ich kann dir zuhören, dein Problem erkennen und mit dir gemeinsam an einer dauerhaften Lösung arbeiten. Wenn du das willst.

Ich habe die Woche einen interessanten Anruf erhalten mit einer Anfrage. Ich hätte das Coaching auch gerne übernommen, aber scheinbar hat derjenige Angst vor der eigenen Courage bekommen. Ich weiß es nicht. Ich hab dann noch mal nen Versuch gestartet, aber es kam bisher keine Rückmeldung dazu. Und zwingen kann und muss ich niemanden. Aber, wenn du das hier gerade liest oder hörst, kannst du dich gerne wieder melden. Ich beiße nicht.

Ich versuche gerade meine Reichweite ein bisschen zu erhöhen. Mit den üblichen Marketing Mitteln, mit denen man gerade so arbeitet. Ich denke, ich hab gegen die großen, die mit ihren tollen Versprechungen um die Ecke kommen vielleicht nicht so viel Chance, aber vielleicht landen genau die richtigen Menschen bei mir. Wir werden sehen.

Denn: mir geht es gerade ziemlich auf den Sack (entschuldige bitte die Wortwahl), dass mir dauerhaft über diverse Medien erzählt wird, dass dies oder jenes oder das GENAU das RICHTIGE für mich ist. Wie wollen die das wissen ohne mich auch nur annähernd zu kennen?

Und genau das hab ich irgendwie leider gerade auch beim Arzt erlebt: als ich aus dieser Praxis raus ging, dachte ich auch, dass ich mir gerade vorgekommen bin wie in einer Verkaufsveranstaltung. Die hatten da ein neues Gerät, das er angepriesen hat. Natürlich ne Behandlung, die man privat bezahlen muss. Ich könne das ja mal testen und wenn das gut wäre, solle ich mich am Ende der Woche melden zur zweiten Behandlung, die dann berechnet würde. Das Gerät an sich war bestimmt okay, aber aus meiner Perspektive war es einfach zu früh. Das war allerdings was, was ich erst im Verlauf dieser Woche gemerkt habe. Ich werde da vielleicht noch mal hingehen um das Gerät erneut zu benutzen, allerdings lass ich die Verletzung jetzt erstmal in Ruhe ausheilen.

Und solange das ausheilt hab ich mal ne Facebook-Gruppe gegründet: hier ist sie….kommt gerne vorbei.

Kostenlos, einfach nur zum Austauschen. Ich freue mich!

https://www.facebook.com/groups/633466067306459/

Und wenn du direkt mit mir sprechen möchtest, ruf mich einfach an oder schick mir ne Whattsapp: 01608556136.

Hab ne gute Zeit.

Bis zum nächsten Mal…beziehungsarchitektonische Grüße,

Deine Änni

#19 - Let's talk about sex bzw. What is love?

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Sat, 15 Aug 2020 12:19:54 GMT

#19 Let's talk about sex bzw. What is love?

H allo und beziehungsarchitektonische Grüße aus dem schönen Taunus,

bei der Findung des Titels meines heutigen Podcasts ist mir gleich das Lied von Haddaway durch den Kopf geschossen:

https://www.youtube.com/watch?v=HEXWRTEbj1I

Das passiert ganz automatisch. Da kann ich nichts gegen tun. Möp! würden jetzt einige meiner Fach-Experten rufen. Doch! Kannst du. Du kannst deine Konditionierung ändern.

Okay, okay, das soll aber heute nicht das Thema sein. Wie du deine Konditionierungen in bestimmten Bereichen dauerhaft ändern kannst, erkläre ich dir gerne an anderer Stelle oder im persönlichen Gespräch.

Heute soll es um etwas ganz anderes gehen:

Um zwei große Themen: Liebe und Sex.

Liebe ist so ein kleines Wort, in das so viel reininterpretiert wird, womit so vielerlei Verhalten entschuldigt wird und woran so so so viele Erwartungen geknüpft sind. Enttäuschung vorprogrammiert.

Wir leben mittlerweile in einer Welt, in der wir aus Liebe heiraten dürfen. Vor ein paar hundert Jahren war das noch anders. Da wurde z.B. aus Standesgründen geheiratet. Und auch in anderen Teilen dieser Welt hat Heiraten nichts mit Liebe zu tun.

Aber in den Gesprächen, die ich so mit den Menschen führe, hab ich immer öfter das Gefühl, dass wir mit der Liebe an sich überfordert sind.

In Haddaways Song geht es ja auch um eine unglückliche Liebe. Er erbittet sich ein Zeichen seiner Geliebten, dass sie ihn ebenso liebt wie er sie. Kann man lieben ohne zurück geliebt zu werden?

Ich behaupte: ja.

Aber auch ich habe wieder meine eigene Definition von Liebe. Es gibt in meinem Leben eine Menge Menschen, von denen ich behaupte, dass ich sie liebe. Bedingungslos. Erstmal egal, wie sie sich verhalten. Das Gefühl ist da. Ich denke an diese Menschen und meine Augen leuchten. Ich freue mich, wenn es diesen Menschen gut geht und leide mit ihnen, wenn es ihnen schlecht geht.

Tja, und dann gibt es ja noch die Menschen, die verstorben sind. Auch davon gibt es in meinem Leben einige. Und die, die ich geliebt habe als sie noch lebten, liebe ich doch immer noch. Das hört doch nicht auf.

Und genau da wird’s schwierig. Dann bist du plötzlich mit jemandem zusammen, von dem du denkst, dass du ihn liebst. Und er oder sie gibt dir das Gefühl, dass er oder sie dich auch liebt. Am Anfang der Beziehung – in der Verliebtheitsphase – ist das alles toll und einfach.

Aber dann fällt dir immer mehr auf, was der andere oder die andere so tut, was nicht deinen Erwartungen entspricht. Oder dem Gegenüber fällt auf, was du alles so tust, was nicht seinen oder ihren Erwartungen entspricht. Und jetzt?

Tja, keiner ist da, um die Erwartungen des anderen zu erfüllen.

In vielen Beziehungen wird aber sehr sehr wenig gesprochen. Die Menschen reden zwar miteinander, aber meistens nicht mehr über sich.

Es herrscht der Irrglaube: wir sind jetzt ein Paar, wir sind verliebt, alles andere regelt sich schon von selbst. Ähm, möp! So isses leider nicht.

Durch Film und Fernsehen wird uns eine Scheinwelt vorgegaukelt. Ich kann mich noch daran erinnern als ich Kind war und mir eingetrichtert wurde, dass ich nicht alles glauben soll, was ich im Fernsehen sehe. So wäre das wahre Leben nicht.

Mittlerweile bin ich erwachsen und treffe immer wieder auf Menschen, die genau das tun. Sie glauben an ein Märchen. Das Märchen der ewigen Liebe. Wobei ich hier einschränken möchte: Ich denke, sie glauben an das Märchen der ewigen Verliebtheit. Verliebtheit lässt sich sogar mittlerweile wissenschaftlich und chemisch erklären. Man kann anhand der Hormonkonzentration im Blut erkennen, ob jemand verliebt ist. Oder ob er eine andere Geisteskrankheit hat. Denn die Hormone, die beim Verlieben ausgeschüttet werden, findet man auch bei Menschen, die sich in wahnhaften Zuständen befinden. Diese Menschen sind dann aber in der Regel in einer geschlossenen Psychiatrie unter Aufsicht und unter Einfluss wirksamer Medikamente.

Verliebte lässt man frei rumlaufen. Und die machen dann echt irre Sachen. Da fällt doch bestimmt jedem oder jeder eine Geschichte zu ein, oder? Ich denke da gerade nur an die vielen Sprüche, die auf Brückenpfeiler gesprüht werden, die vielen Videos im Internet, wo er ihr oder sie ihm schmachtend seine oder ihre Liebe vorsingt oder an die vielen Schlösser an diversen Brückengeländern.

Tja, und dann hat man plötzlich diese Langzeitpaare. Die irgendwie gefühlt ewig zusammen sind. Und ich schaue mir ab und zu mal so ein – ich nenne es mal – Dilemma an und denke: Mmmmmh, im Krieg und in der Liebe ist alles erlaubt, was?

Mit Liebe haben manche Langzeitpaare nichts mehr zu tun. Das ist dann nur noch Krieg. Da wird der andere dafür verantwortlich gemacht, dass man selbst unglücklich ist. Und dafür muss er oder sie dann büßen.

Moment mal! Der andere ist dafür verantwortlich, dass ich unglücklich bin. Hier stimmt was nicht.

Wir sind alle soziale Wesen und brauchen andere Menschen, aber das jemand anderes für MEIN Glück verantwortlich ist. Also, Schätzelein, ganz ehrlich, wenn du so denkst, hast du ein großes Problem.

Ich hab mich gerade mal wieder mit unterschiedlichen Persönlichkeitsstilen auseinander gesetzt und welche Stile einander „finden“. Das hier alles zu erklären ist zu komplex und du kannst es genauso wie ich in einschlägiger Fachliteratur nachlesen.

Die Herausforderung hier ist aber immer die Gleiche: Zum einen bauen die Menschen, wenn sie verliebt sind eine schöne Scheinwelt, das nennt man dann observational selection bias, um den anderen und zum anderen verändern wir uns. So ein Persönlichkeitsstil ist zwar ein Grundgerüst, von dem man vieles ableiten kann. Aber Menschen verändern sich. Ständig. Der eine mehr, der andere weniger. Der eine ist mehr bereit aus seiner Komfortzone zu kommen um sich weiterzuentwickeln, der andere mag es gerne, wenn alles so bleibt wie es ist. Gewohnheiten bieten schließlich auch eine gewisse Sicherheit.

Ich finde es immer total lustig, wenn jemand mir erzählt, wenn er oder sie jemand anderes neu kennengelernt hat, dass das ihr oder sein Seelenverwandter sei. Hier kommt es natürlich auch wieder auf die Definition des Wortes an, aber DEN einen Seelenverwandten gibt es aus meiner Sicht nicht. Ich habe total viele Seelenverwandte. Also Menschen, die ähnlich ticken wie ich. Aber dass einer oder eine in allen Belangen genauso tickt halte ich für ausgeschlossen.

So, der aufmerksame Leser bzw. Zuhörer wird jetzt fragen: wann kommt sie denn zum eigentlichen Thema? Das zweite Thema dieser Folge ist ja Sex.

Und schwuppdiwupp, da sind wir auch schon.

Allerdings gibt es an dieser Stelle einen Koitus interruptus: Ich denke, meine Kollegen teilen die Auffassung, dass ein gesunder Bezug zu Sexualität einer der Bausteine für eine gesunde Beziehung zu sich selbst und auch zu anderen ist. Allerdings hab ich zum Einen gerade aktuell wieder die Erfahrung gemacht, dass es doch der ein oder andere Zeitgenosse nicht versteht, dass, wenn eine Frau von Sex spricht, sie nicht automatisch daran interessiert ist mit ihm Sex zu haben und zum anderen stelle ich auch in meinem Gesprächen immer wieder fest, wie schwer sich Menschen tun darüber zu reden, wenn es sie selbst betrifft.

Ich habe mich daher dazu entschieden eine Podcast-Folge zum Thema Sex zu veröffentlichen, allerdings nur für bestimmte User. Du findest diese Folge hier auf meiner Patreon-Page und bekommst Zugang dazu gegen Zahlung eines dir frei gestellten Geldbetrages.

https://www.patreon.com/posts/lets-talk-about-40483368

Waaaaaaaaas? Jetzt hab ich bis hier hin durchgehalten und soll jetzt auf ne andere Seite gehen und da Geld bezahlen, denkst du jetzt vielleicht. Und du hast Recht.

Das ist ganz schön dreist von mir. Aber das hier ist schließlich keine Märchenstunde, wo alles umsonst ist. Ich möchte schließlich mit meinem Coaching Geld verdienen.

Und, ich kann dir versprechen, dass es sich lohnen wird dir den Podcast anzuhören. Und ich lege sogar noch was drauf: Wenn du ihn dir anhörst und sagst: ach, kenn ich alles schon, kalter Kaffee, alter Käse, kannst du mich gerne anschreiben und du bekommst von mir dein Geld zurück erstattet. Ist das ein Angebot?

Ich teile übrigens auch die Meinung einer Kollegin, die sagt, dass sie erstaunt darüber ist, wie wenig Leute immer noch bereit sind für Coaching Geld auszugeben.

Ich freue mich jetzt erstmal auf die Aussicht auf eine für mich neue Art von Coaching. Die Beziehungsarchitektin macht nämlich jetzt erst noch mal ne Woche Urlaub. Inklusive Coaching. Ich bin gespannt.

Macht’s gut und lernt lieben.

Beziehungsarchitektonische Grüße,

Eure Änni

#18 - Lass gut sein! .... und Radfahrer treten gerne im Rudel auf - eine kurze Geschichte zum Thema Rücksichtnahme

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Sat, 08 Aug 2020 13:41:36 GMT

#18 - Lass doch einfach mal gut sein! ….und Radfahrer treten häufiger im Rudel auf – eine kurze Geschichte zum Thema gegenseitige Rücksichtnahme

Servus, Grüß Gott, Guten Tag, Moin,

beziehungsarchitektonische Grüße aus dem wunderschönen Taunus. Ich sitze hier gerade auf meinem wunderschönen Balkon, genieße, dass es hier nicht so heiß ist und schaue öfter mal auf in Richtung Burg Falkenstein, die abends immer sehr schön beleuchtet ist. Und ich schaue dem schönen schwarzen Wallach auf der anderen Seite der Wiese dabei zu, wie er es sich auf der Wiese gut gehen lässt.

Ich hab gerade eine Radtour gemacht und drehe daher den Plot mal kurz von unten nach oben und fange aus gegebenem Anlass mit dem zweiten Thema an:

Radfahrer treten gerne im Rudel auf. Wenn ich mit meinem Partner mit dem Rad unterwegs bin, erlebe ich es häufig, dass er, wenn er auf Menschen trifft, durchgelassen wird und diese Menschen dann direkt nach ihm wieder auf die Straße treten. Das ist für mich ziemlich doof, weil ich oft ein Stückchen hinter ihm fahre und dann erneut klingeln oder mich bemerkbar machen muss und die Leute dann wieder verscheuche.

Ich finde das dann immer etwas unglücklich.

Passenderweise habe ich dazu gerade einen Artikel in der aktuellen Ausgabe des ADAC-Hefts gefunden: Radfahren ist das beste Fortbewegungsmittel. Wenn alle aufeinander Rücksicht nehmen.

Und genau darum geht’s: GEGENSEITIGE Rücksichtnahme. Das „gegenseitig“ scheint mir in den letzten Jahren ein bissel abhanden gekommen zu sein. Ich erlebe es häufig, dass Menschen sich durchdrängeln, quetschen, motzen, andere behindern, nur um irgendwo weiter vorne sein zu können. Das kann in der ein oder anderen Situation bestimmt durchaus hilfreich sein. Wenn es z.B. nur noch eine Banane am Stand gibt und du musst diese Banane unbedingt zum Überleben haben, dann los. Kämpfe mit allem, was du hast und kannst.

Aber geht es bei uns tatsächlich darum? Also ich bin immer noch in der glücklichen Lage eigentlich von allem immer irgendwie zu viel zu haben. Ich fand das ja in der Klopapier-Krise ganz spannend. Man mag mich jetzt für naiv halten, aber ich hätte nie gedacht, dass es wirklich mal soweit kommt, dass ich mir Klopapier ausborgen muss, weil ich keins mehr kaufen konnte.

Aber ich hab’s erlebt und es ist vorbei. Und ich habe, gemeinsam mit anderen Menschen, diese Situationen analysiert. Wir sind zu dem Schluss gekommen, dass die Menschen, die Dinge anhorten dies aus Angst tun. Corona kann einem Angst machen. Das kann ich durchaus nachvollziehen.

Wenn du Angst hast, schaltet dein System sozusagen in eine Art „Notfallmodus“. Du reagierst, um es mit Daniel Kahneman auszudrücken, mit dem System 1. Du tust irrationale Dinge. Irgendwann, wenn dein System 2 dann aus seinem Trägkeitsschlaf erwacht, denkst du darüber nach, was du da gemacht hast und dir wird in den meisten Fällen klar, dass das unnötig war.

Ein Beispiel dazu hab ich vor nicht allzu langer Zeit selbst erlebt. Ich habe mich mit dem Fahrrad an eine Gruppe Mädels heran geschlichen und wollte ganz entspannt um die drei herum fahren während sie hätten weiter laufen können. Tja, dachte ich zumindest. Bis eine sich halb herum drehte, mich kommen sah „Achtung Radfahrer“ brüllte und zwei nach links und eine nach rechts auswich und alle drei panisch aufkreischten. Mein „Schleichweg“ war natürlich versperrt, ich musste bremsen, warten bis sie sich wieder geordnet hatten und konnte dann meine Fahrt wieder aufnehmen. Sie fluchten. Ich fluchte. Innerlich. Ich hab nix gesagt, weil ich solche Situationen schon zu genüge kenne.

Keinem war wirklich geholfen.

Ich bin selbst auch schon mal in Situationen, wo ich die Momente anders einschätze als die anderen Beteiligten. Um mich herum rauschen auch schon mal Autos, Radfahrer oder Motorradfahrer, bei denen ich auch denke „Das hätte jetzt auch schief gehen können“. Geht es Gott sei Dank in den meisten Fällen nicht, weil oft mindestens einer der Beteiligten so viel Erfahrung hat mit dem, was er da tut, dass ein Unfall verhindert werden kann.

Aber wenn dann ein Unfall passiert, ist das Geschrei oft groß. Es geht um Schuld. Leider hab ich auch schon Fälle erlebt, wo dann jemand vor Gericht die Schuld für einen Unfall zugesprochen bekam, obwohl er oder in dem Falle sie nichts dafür konnte. Tja, das passiert leider manchmal.

Ich warte noch auf ein T-Shirt, was ich vor ein paar Wochen im Internet bestellt habe, auf dem steht: „Wenn du etwas in der Welt sein kannst, sei nett!“ Mal sehen, ob ich damit ein bisschen missionieren kann.

Ich halte mich selbst für einen überwiegend netten Menschen. In der Regel werde ich erst dann zum Arschloch, wenn ich das Gefühl habe mich verteidigen zu müssen.

In den Gesprächen, die ich so mit den Menschen führe, versuche ich oft zu analysieren, warum sich jemand in bestimmten Situationen wie verhalten hat. In der Regel findet man relativ schnell Gründe. Was mir immer besonders gut gefällt ist, wenn für mich der Grund des Verhaltens schon klar auf der Hand liegt, ich ihn ausspreche und mein Gegenüber total erstaunt ist. „Ach, meinst du wirklich, das könnte der Grund sein?“ Ja! Und in 90% der Fälle hab ich Recht. Aber darum geht es mir gar nicht.

Ich habe selbst in meinem Leben die Erfahrung gemacht, wie erholsam es sein, wenn einem jemand den Grund für ein Verhalten erklärt. Mir hilft das total. Und ich erlebe es in meinen Gesprächen auch immer wieder.

Nichtsdestotrotz ändert das in der Regel aber nichts an dem Verhalten des anderen.

Ich verstehe teilweise im Moment ja auch, warum sich manche Menschen rüpelhafter, rücksichtsloser und arschlöchiger verhalten, kann aber trotzdem teilweise nur rudimentär was dran ändern.

ABER: ich kann etwas daran ändern, wie ich damit umgehe.

Wie das konkret aussieht, muss man sich im Einzelfall anschauen, ABER: man kann immer etwas tun. Und ich finde es echt schade, dass ich immer wieder erlebe, dass Menschen Erwartungshaltungen an andere haben und darüber motzen, dass „DER ANDERE“ sich ja nicht verändert. Warum sollte er denn?

Es gibt zwei Gründe, warum Menschen sich verändern: große Ziele oder großer Schmerz. Und der zweite Grund trifft durchaus häufiger ein, meiner Erfahrung nach.

Wenn du also möchtest, dass dein Gegenüber ein Verhalten verändert, erzeuge bei ihm einen Schmerz. Klingt jetzt brutal, ist in der Praxis aber manchmal total einfach.

Es gibt Leute, die sind Meister darin. Ich muss es jetzt wieder mal in den Raum werfen: Narzissten. Ich weiß, dass Wort wird gerade inflationär gebraucht und ich kann es fast selbst nicht mehr hören. Aber es gibt sie. Überall. Immer mehr. Und ich freue mich sehr darüber, dass mir die Fähigkeit und das Handwerkszeug dazu gegeben wurde, welche zu erkennen. Es gibt und gab welche in meinem Leben. Und ich versuche im Moment so weit es geht Abstand zu Narzissten zu halten, weil ich den Umgang noch nicht ganz gelernt habe. Ich hoffe da auf meine aktuelle Lektüre: „Gestatten, ich bin ein Arschloch!“ von Dr. Pablo Hagemeyer.

Im Moment hab ich es eher mit dem Gegenteil zu tun: Menschen, die zu nett sind. Nett sein ist ja prima. Ich mag nette Menschen auch, aber mit nett sein alleine kommt man manchmal nicht dahin, wo man hin will.

Manchmal braucht’s das halt auch, dass man mal dem anderen weh tut. Man kann das lernen. Ich kann’s dir beibringen.

Und auch das gut sein lassen. Der Wallach hier neben auf der Wiese lässt es auch immer noch gut sein.

Ich habe einige Zeit in meinem Leben mit Therapie und Coaching verbracht. Es war eine harte, aber großartige Zeit. Und auch jetzt hole ich mir hier und da selbst mal ein Coaching in unterschiedlicher Form. Denn meine eigenen blinden Flecken sehe ich halt nicht. Die sehen nur andere.

Nur hab ich da ein paar Themen, die ich, glaube ich, mittlerweile bis zum Erbrechen durchgearbeitet und analysiert habe und mit verschiedenen Methoden bearbeitet. Es ändert sich aber nichts. Und ich bin bei diesen Themen auch an einen Punkt gekommen, an dem ich es gut sein lassen will.

Und das ist gut so!

Nichtsdestotrotz lass ich mich immer noch gerne aus meiner Komfortzone herausholen. Und ich freue ich, wenn ich andere aus ihrer Komfortzone heraus holen kann. Erstmal isses da ungewohnt und neu, ich weiß, aber danach stellen die meisten fest: es hat sich gelohnt.

Wenn du also mit mir auch mal wieder was gut sein lassen möchtest oder jemanden brauchst, der dich aus deiner Komfortzone holt, dann ruf mich an: 01608556136.

Beziehungsarchitektonische Grüße,

Deine Änni

#17 - Möchtest du gerne mit dir zusammen sein? Unverhofft kommt oft und ja, wir werden alle sterben und das ist kein Geheimnis

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Thu, 16 Jul 2020 19:16:16 GMT

#17 - Möchtest du eigentlich gerne mit dir zusammen sein? , Unverhofft kommt oft und ja, wir werden alle sterben und das ist kein Geheimnis

Hallo und guten Abend,

während ich hier sitze und den Plot für meine neue Podcast-Folge tippe, ist es ca. 19 Uhr und mein Essen brutzelt gerade in der Küche vor sich hin.

Heute war wieder einer dieser Tage, an dem alles irgendwie anders gelaufen ist, als es geplant war. Trotzdem kann ich auf den Tag zurück blicken und stolz sagen, dass ich einiges positives erreicht habe.

Tja, und da der Tag anders lief als geplant, wird der Abend jetzt auch anders verlaufen als geplant. Und zwar mit dieser neuen Podcast-Folge.

Ich hab hier neben mir meinen „Spickzettel“ mit den Themen liegen, über die ich noch Folgen produzieren möchte.

Und das erste Thema auf der Liste ist Selbstliebe.

Passend dazu ist mir die Tage jemand aus meiner Vergangenheit über den Weg gelaufen. Ich weiß nicht genau, was er von mir will, aber da war mal was zwischen uns. Das ist lange her. Keine Ahnung, ob er das irgendwie wieder aufleben lassen will oder was auch immer.

Ich mache mir da auch relativ wenig Gedanken darum, denn ich habe ihn damals von einer Seite kennengelernt, mit der ich damals okay war, aber mittlerweile mit Sicherheit nicht mehr klar käme. Und umgekehrt würde er auch mit mir, so wie ich heute bin, mit Sicherheit nicht mehr klarkommen.

Zumindest auf Dauer. Hier mal ne Nachricht oder da mal nen Kaffee oder nen Schnack am Telefon. Das geht. Aber mehr…..nein, ich denke nicht.

Und schwups, da isse wieder: Byron Katie. Wer? Byron Katie. Ich mache gerade nebenbei zur persönlichen Weiterentwicklung „The Work“ von Byron Katie. Und das Priming funktioniert schon ganz gut. Schaut es euch mal an. Ich finde es super.

Ich stell euch hier kurz mal ihre vier Fragen vor, aber würde empfehlen, ihr holt euch einfach das Hörbuch bei audible oder so. Denn das soll hier gar nicht mein Hauptthema sein heute. Also, hier nur der Vollständigheit halber ihre vier Fragen:

1.    Ist das wahr?
2.    Kannst du mit absoluter Sicherheit sagen, dass das wahr ist?
3.    Was passiert, wenn du diesen Gedanken glaubst?

4. Wer bist du ohne diesen Gedanken?

Und zum Schluss die Umkehrung. Den Rest überlasse ich euch und mir. Ich bin ja auch noch mitten drin in „The Work“, bin aber fasziniert davon, auf was man es alles anwenden kann, wie einfach, wirksam und bahnbrechend es ist, zumindest „wenn man die Wahrheit hören will“.

Das sagt sie immer wieder. Wenn du bereit bist, die Wahrheit zu hören.

Tja, die Wahrheit. Was ist denn die Wahrheit? Die absolute Wahrheit gibt es nicht. Auch wenn genug Menschen herum laufen und behaupten, sie hätten DIE EINE Wahrheit.

Du hast deine Wahrheit und ich habe meine Wahrheit. Und nur meine passt für mich und nur deine passt für dich.

Es gibt genug „Fachliteratur“, die behauptet, dass eine Beziehung zwischen zwei Menschen nicht funktionieren kann, wenn sich einer der beiden nicht selbst liebt.

Mmmmhhhhh, liebe ich mich selbst? Okay, ab und zu, aber das ist ein anderes Thema und gehört an eine andere Stelle. ;-)

Ich bin für mich gerade in einem Stadium angekommen, in dem ich mich akzeptieren kann und mir die meisten Fehler verzeihen kann.

Und das war ein weiter Weg bis hierher. Das war früher mal anders. Und auf dem Weg hatte ich Gott sei Dank ganz viele tolle Menschen, die mich begleitet haben und immer noch begleiten. Manchen habe ich für ihre Unterstützung Geld gegeben, andere haben mich einfach freundschaftlich unterstützt. An dieser Stelle einfach mal Danke!

Bei den Gesprächen die ich aktuell so mit meinen Coachees und auch anderen Menschen führe, spüre ich ab und zu sehr wenig Selbstliebe. Sie tun Dinge nur des Partners wegen z.B. Ist jetzt nicht so als hätte ich das in der Vergangenheit nicht auch schon getan. Aber wenn ich auf diese Situationen zurück blicke, muss ich immer wieder sagen, dass es Fehler waren. Fehler, aus denen ich gelernt habe.

Paulo Coelho sagt es immer recht simpel: Sag nicht ja zu jemand anderem, wenn du nein zu dir sagen würdest.

Ich war vor gar nicht langer Zeit zwar nicht mit dem Thema Selbstliebe an sich (Liebe ist ja eh so ein vielfältiges und komplexes Thema, auf das ich vielleicht auch an anderer Stelle noch mal eingehen werde) beschäftigt, sondern mit dem Thema Selbst-Respekt. Ich wurde vor eine Entscheidung gestellt. Ich habe die Entscheidung getroffen. Sie war nicht leicht und hatte weitreichende Konsequenzen, ABER: ich MUSSTE diese Entscheidung treffen. Für mich! Um den Respekt vor mir selbst nicht zu verlieren.

Und ich habe doch nur mich. Ich muss mit mir bis ans Ende meines Lebens zusammen sein. Okay, da ist mir unverhofft und überraschend jemand über den Weg gelaufen, der ein Stück des Weges mit mir gehen wird, aber keiner von uns weiß wie lange.

Und ich finde es echt großartig zu erleben, wie okay er mit sich selbst ist. Das macht vieles einfacher.

Ich hatte vor kurzem die Gelegenheit mit einer Freundin noch einmal ein bisschen „in der Vergangenheit“ herumzuwühlen. Das war ganz interessant. Und wenn ich ehrlich an die ein oder andere Situation zurück denke, muss ich sagen, dass ich da auch nicht hätte mit mir zusammen sein wollen.

Mittlerweile ist es total okay mit mir. Ich genieße bzw. brauche sogar auch manchmal einfach nur mal Zeit um nur mit mir zusammen sein zu können.

Und ich kenne mich mittlerweile so gut, dass ich mich einfach mal aus manchen Situationen raus nehme, weil ich weiß, was passiert, wenn ich nicht stoppe.

Manche Menschen können sich nicht selbst stoppen, sind nicht selbst-reflektiert. Dann ist es dein Job, die Situation zu stoppen, wenn dir das Verhalten des Gegenübers nicht gefällt.

Natürlich geht das Gegenüber dann wahrscheinlich her und versucht dich mit allen erlaubten und fiesen Mitteln wieder dazu zu bringen, das Verhalten weiterhin so an den Tag zu legen, da es für ihn oder sie ja bequem ist. Wie ist es für dich? Traust du dich raus aus der Komfortzone?

Falls du jemanden brauchst, der dir beim Schritt aus der Komfortzone hilft, ruf mich gerne an: 01608556136.

Und gerade zum Thema Komfortzone möchte ich hier noch mal was aufgreifen, was ich auf meiner alten Homepage schon mal thematisiert hatte, es jetzt aber gerade mal wieder aktuell ist.

Wir werden alle sterben. Und das ist kein Geheimnis. Ich bin schon vor Corona verwundert darüber gewesen, wie leichtfertig manche Leute mit ihrem Leben umgegangen sind. Sie lebten so als gäb es ein zweites, in dem man noch alles nachholen könne, was man im ersten nicht geschafft hat. Okay, ich glaube auch an Wiedergeburt. Nichtsdestotrotz renne ich nicht durch die Gegend und sage: das hebe ich mir fürs nächste Leben auf. Denn ich kann (um Byron Katie zu folgen) nicht absolut sicher wissen, dass es wahr ist, dass es für mich ein weiteres Leben geben wird. Von daher leb ich einfach jetzt. Die Leute, die mich besser kennen, wissen, dass ich jetzt nicht hergehe und mich bis zum Umfallen verschulde, das mit den Drogen (bis auf Koffein und Nikotin) auch gut im Griff habe und auch sonst relativ „normal“ lebe.

Nur ist mir vor kurzem tatsächlich mal wieder ein Mensch vor Augen geführt worden, von denen es, glaube ich, im Moment vielleicht noch ein paar mehr gibt. Zumindest von Menschen mit diesen Einstellungen und Aussagen. Klar das mit Corona ist schlimm und hätte ich jetzt auch nicht unbedingt gebraucht. Aber es könnte alles viel schlimmer sein. Klar ist das Scheiße, wenn du als Familienvater plötzlich da stehst und deine Familie nicht mehr ernähren kannst, weil dein Job wegen eines Virusses plötzlich sozusagen ersatzlos gestrichen wird. Ich möchte mir nicht vorstellen, wie das ist. Oder wenn du nach 30 Jahren dein Geschäft schließen musst, weil du keine Kunden mehr haben kannst, weil du die behördlichen Auflagen nicht erfüllen kannst und deine Rücklagen nicht für eine „verfrühte und länger als geplante“ Sommerpause ausreichen.

Oder wenn du sterben musst. Ich weiß nicht, wie das ist, wenn man stirbt. Ich kann mich an mein letztes Mal nicht mehr so gut erinnern. Ne, kleiner Scherz am Rande. Lust auf Sterben hab ich auch nicht, weil ich mich ans Leben mittlerweile so gut gewöhnt habe. ABER: auch ich werde irgendwann sterben. Wann weiß ich Gott sei Dank nicht. Und bis dahin möchte ich meine Zeit nicht damit verbringen herum zu jammern wie schlimm alles ist und wie schrecklich und wie alles enden soll. Irgendwie wird es enden. Und bis dahin lebt gefälligst euer Leben und macht das Beste draus! Ihr habt schließlich nur das eine!

Oder um mit einer guten Freundin zu sprechen: Dein erstes Leben beginnt, wenn du merkst, dass du kein zweites haben wirst.

In diesem Sinne, meine Lieben: Genießt das Leben!

Und falls ihr jemanden zum Reden braucht, ruft mich an: 0160 8556136.

Beziehungsarchitektonische Grüße,
Eure Änni

#16 - Es geht um Verstehen, Vertrauen und dich!

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Sat, 13 Jun 2020 13:16:39 GMT

Hallo,

es freut mich sehr, dass du diesen Text liest bzw. diesen Podcast anhörst. Ich bin Änni, deine Beziehungsarchitektin. Ich bin schon mehrfach gefragt worden: Was bist du? Ich habe dann immer wieder Versuche gestartet den Fragern zu erklären, was ich bin bzw. eher was ich tue.

Aber zur ersten Frage: Tja, was bin ich? Ein Mensch im ständigen Wandel, eine Frau, Freundin, Partnerin, Tochter, Schwester, Tante , Marathon-Läuferin, Triathletin, Managerin, Hochsensible, Hochbegabte, Kritikerin, Umweltschützerin, Helferin, Allergikerin, leidenschaftliche Kaffee- und Gin-Trinkerin, Klugscheißerin, Gender-Gap-Gegnerin, Um-die-Ecke-Denkerin und halt eben auch Beziehungsarchitektin.

Ich habe mir lange Gedanken darum gemacht um was es in meinem heutigen Artikel bzw. Podcast gehen soll. Es gibt so vieles, über das ich erzählen könnte: Psychologie, Psychosomatik, NLP, Hochsensibilität, Hochbegabung, Underachievement, unterschiedliche Beziehungskonzepte und eigentlich hatte ich mir heute eine Kombination aus den Beziehungsbedürfnissen nach Erskine und Trautman vorgenommen, in Kombination mit Ego-Depletion, aber aus den Erfahrungen der letzten Tage hab ich festgestellt, dass es Menschen gibt, die diese Themen durchaus besser erklären können als ich (Andreas Gauger und Daniel Kahneman zum Beispiel).

Also wenn du etwas zu den beiden Themen wissen möchtest, kann ich dir die beiden Herren nur ans Herz legen. Ich packe mal Infos dazu in die Shownotes.

Ich freue mich darüber, dass mir nicht nur „die Fähigkeit zum logischen Denken“ gegeben wurde „sondern auch die Fähigkeit im Gedächtnis relevantes Material aufzufinden und die Aufmerksamkeit bei Bedarf effektiv zu nutzen“ (Das ist Kahnemans Definition von Intelligenz, nachzulesen im Buch „Schnelles Denken, langsames Denken“). Darüber hinaus scheine ich auch die Fähigkeit zu besitzen, die mir gegebenen Eigenschaften zielgerichtet zu nutzen, wenn ich nicht gerade unter Ego-Depletion leide, aber das ist wieder ein anderes Thema. (Hoppla, jetzt hab ich ja doch über die Themen gesprochen, aber halt nur kurz.)

Woran ich das erkenne? Ich habe seit dem letzten Podcast/Artikel mit einigen Menschen gesprochen und bekam von einigen dieser Menschen die positive Rückmeldung, dass ihnen die Gespräche mit mir weitergeholfen haben, dass sie meine Sichtweise interessant finden oder andere positive Rückmeldungen. Das befriedigt natürlich mein Bedürfnis nach Bedeutung (mehr dazu bei Erskine und Trautman). Umgekehrt gibt es auch einige Menschen, die die Gespräche mit mir nicht so positiv fanden, gerade weil ich Dinge aufgezeigt habe, die vielleicht unbequem waren oder unangenehm.

Auch ich habe in der letzten Zeit wieder Erkenntnisse gewonnen, die für mich unangenehm waren. ABER: Zum einen ist halt das Leben so, es ist nun mal kein Ponyhof. Und zum anderen hat man doch gerade in den unangenehmen, unbequemen Situationen die Möglichkeit das Potenzial zu nutzen, diesen Zustand zu ändern. Klingt irgendwie auch in meinem Kopf gerade ziemlich kryptisch und verschwurbelt, soll aber eigentlich nur heißen: wenn du mit etwas unglücklich oder unzufrieden bist, bist DU der- oder diejenige, die daran etwas ändern kann.

Ich bin die Tage durch Zufall auf einen Podcast gestoßen, in dem ein Pärchen (oder auch nicht-Pärchen, halt zwei Menschen) Aspekte angesprochen und zusammengefasst haben, mit denen ich mich teilweise schon vor ca. 10 Jahren auseinander gesetzt habe. Erst hab ich ein wenig abgeblockt und gesagt: kenn ich alles schon! Dann hab ich’s mir aber doch angehört und tatsächlich noch was dazu gelernt.

In einem anderen Podcast hab ich den Satz gehört: “Es erfordert einen hohen Energieaufwand etwas zu tun, von dem man nicht überzeugt ist.“ Den Satz unterschreib ich sofort.

Und ich sehe im Internet sehr sehr viele Menschen, Coaches, Trainer, oder andere, die dir DIE Lösung für dein Problem versprechen. Gerade aktuell hab ich mich mit jemandem über einen Marathon-Trainingsplan eines renommierten Marathon-Läufers unterhalten. Die Anleitung, die er gibt, ist gut und logisch nachvollziehbar, teilweise wissenschaftlich fundiert und verständlich erklärt. Nichtsdestotrotz kann es sein, dass sein Plan für mich nicht der richtige ist bzw. hab ich hier und da ein paar Aspekte gefunden, die man mit einbeziehen sollte.

Und genau das ist es, was mich von anderen Coaches unterscheidet. Ich höre mir deine Geschichte an, versuche in die Tiefe vorzudringen, versuche dann in meinem Gedächtnis „relevantes Material zu finden“ und das auf deine Situation anzuwenden. Klar hab ich nen Artikel über die AUFTAU-Strategie gemacht oder biete Prokrastinations- oder Anti-Eifersuchtsprogramme an. Nichtsdestotrotz, darfst du bezüglich dieser Programme mit mir in Kontakt treten und wir passen sie auf DEINE aktuelle Situation an.

Aktuell fällt mir dazu ein Gespräch ein, was ich in einem Forum für Hochsensible geführt habe. Dort schrieb eine Frau, sie möchte mehr darüber sprechen. Ich denke der Hintergrund war, dass sie dafür sorgen wollte, dass mehr Leute verstehen, was Hochsensibilität bedeutet. Ich habe sie gefragt, warum sie möchte, dass mehr Leute wissen, was Hochsensibilität bedeutet, wenn sie es sowieso nicht verstehen können. Ich habe in der Vergangenheit nicht hochsensiblen Menschen versucht zu erklären, was es bedeutet, aber es ging diesen Menschen genauso wie es mir z.B. mit Menschen geht, die farbenblind sind. Mir hat mal ein Farbenblinder erklärt, dass er rot und grün halt beides als braun sieht. Das eine hellbraun. Das andere dunkelbraun. Aber es ist für ihn beides braun. OK. Aber jetzt weiß ich immer noch nicht, wie es sich anfühlt farbenblind zu sein. Dafür weiß ich wie es sich anfühlt hochsensibel zu sein. Und auch hier gibt es unterschiedliche Abstufungen und Ausprägungen, wie bei allem im Leben. Ich freue mich, dass ich nach langer Suche einen Namen dafür gefunden habe und Gleichgesinnte, mit denen ich mich austauschen kann, gerade weil sie mich verstehen.

Aber wenn das Verstehen aufhört, beginnt das Vertrauen. Und auch ich habe in meinem Leben schon Erlebnisse gehabt, bei denen ich nicht verstanden habe, wie es funktioniert, aber es funktionierte. Und wenn du das Vertrauen hast, dass ich – neben der sensorisch besseren Ausprägung - durch diese Begabung ein tieferes Gespür für dich haben kann als andere, dann freue ich mich, wenn du mich anrufst und mir erzählst, wo du gerne etwas ändern möchtest.

Meine Telefonnummer lautet: 0160 8556136 oder schreib mir eine Nachricht über das Kontaktformular.

Beziehungsarchitektonische Grüße,

Deine Änni

#15 - Von Klugscheißern, Besserwissern, 32-Tages-Challenges und Angst

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Wed, 27 May 2020 17:24:23 GMT

#15 - Von Klugscheißern und Besserwissern, 32-Tage-Challenges und Angst

So, au da?

Hallo erstmal, da ich mich gerade aus privaten Gründen ein wenig mehr mit dem schwäbischen Dialekt auseinander setze, musste ich den heutigen Artikel einfach mal mit einer solchen Floskel beginnen.

Ich habe gerade gelernt, dass das eine typische schwäbische Begrüßungsfloskel ist. Absolut sinnfrei, da man ja sieht, dass der andere da ist und die Frage damit völlig überflüssig ist. Aber sei’s drum. Man möge mich korrigieren, wenn man anderer Meinung ist.

Und schon sind wir mitten im Thema der heutigen Folge: Klugscheißer vs. Besserwisser. Was ist der Unterschied zwischen Klugscheißern und Besserwissern? Die Tochter einer Freundin brachte es vor kurzem sehr treffend auf den Punkt: “Der Besserwisser meint immer alles besser zu wissen und der Klugscheißer weiß es wirklich besser.“

Tja, nun bin ich sowohl von der einen als auch von der anderen Sorte Mensch umgeben. Allerdings entlarve ich den Besserwisser immer relativ schnell. Und zwar schlicht und ergreifend dadurch, dass ich in vielen Themen selbst recht gut (aus)gebildet bin, d.h. ich mache schon mal eher einen auf Klugscheißer. Das blöde an der Sache ist nur, wenn der Besserwisser merkt, dass er es mit einem Klugscheißer zu tun hat.

Ich habe vor Jahren dazu schon mal einen Artikel verfasst. Hier noch mal ein kleiner Auszug daraus: Was mich bei der meisten Berichterstattung im Fernsehen mittlerweile am allermeisten nervt, ist die Aussage:“Experten haben herausgefunden,…..“ „Studien haben belegt, dass….“ Denn ich frage mich dann immer: Welche Experten? Welches Fachgebiet? Welche Uni? Welche Studien? Wie viele Personen wurden getestet/befragt?

Ich höre gerade das Hörbuch eines Menschen, den ich glaube ich ab sofort zu meinen Lieblings-Klugscheißern zählen werde: Daniel Kahneman. Das Hörbuch heißt „Schnelles Denken, langsames Denken“. Ich bin bisher noch nicht besonders weit gekommen, aber es gefällt mir jetzt schon. UND…ich hatte auch schon gleich was zu kritisieren: Er behauptet nämlich relativ zu Anfang, dass wir alle mit einer Spinnenphobie zur Welt kommen. Das möchte ich gleich bestreiten. Allerdings ist mir gerade noch eingefallen, dass ich das mal in einer Ausgabe der Zeitschrift „Psychologie heute“ gelesen hatte, ich aber weder das Erscheinungsjahr, noch die entsprechende Studie dazu parat habe. Nichtsdestotrotz würde ich diese bestimmt finden, wenn ich es ernsthaft darauf anlegen würde.

In dieser Studie ging es damals darum, ob Mütter ihren Kindern die Spinnenphobie übertragen, wenn sie selbst Angst vor Spinnen haben.

Für mich ist die Spinnenphobie ein gutes Beispiel für irrational, also emotional vs. rational. Die Angst vor Spinnen ist in Deutschland so unsinnig wie in vielen anderen europäischen Ländern auch. Es gibt in Deutschland keine Spinnenart, die uns gesundheitlich wirklich gefährlich werden kann. D.h. dieser Schutzmechanismus – und Angst ist nichts anderes als ein Schutzmechanismus – ist an dieser Stelle vollkommen übersteuert und fehl am Platz.
Aber so ist es ja mit allen Phobien. Eine Phobie ist eine krankhaft übersteigerte Angst. Eine emotionale Angst. Okay, es gibt keine rationale Angst, schon klar, aber Angst ist dann sinnvoll, wenn sie uns vor einer Gefahr schützt.

Und es gibt eine Menge Phobien. Jede hat unterschiedliche Ausprägungen und Auswirkungen. Aber sie haben alle eines gemeinsam: rational betrachtet sind sie absolut sinnlos.

Tja, und so sind auch Gespräche mit Besserwissern aus meiner Sicht: absolut sinnlos. Hier hilft nur Ablenkung. Denn, je nachdem wie der Besserwisser gestrickt ist, will er dich von seiner Meinung überzeugen. Teilweise mit echt interessanten Methoden, wie ich bereits von einigen Menschen lernen durfte.

Ach, zum Thema fällt mir gerade auch noch etwas aus der aktuellen Praxis ein: Ich bekam einmal die Aussage: “Aber XY hat das gesagt.“ Woraufhin die Person von mir zur Antwort bekam: “Aber nur weil XY das gesagt hat, muss es nicht richtig sein.“ Ersetze gerne XY mit der Person deiner Wahl. In dem genannten Fall war es der Geschäftsführer einer Firma. Aber es könnte auch jeder andere Mensch gewesen sein, dem man eine gewisse Kompetenz zuschreibt. Aber nur weil jemand eine Sache gut kann, heißt das nicht, dass er oder sie in allem Recht hat.

Ich schreibe gerade Kahneman z.B. eine gewissen Kompetenz zu, weil er lange für dieses Buch geforscht und recherchiert hat, und viele Dinge für mich logisch und nachvollziehbar klingen und ich freue mich darauf, es bis zum Ende zu hören und es dann wahrscheinlich noch einmal anzuhören, weil der Lerneffekt bei Hörbüchern meiner Erfahrung nach nicht so hoch ist wie der aus geschriebenen Büchern. Nichtsdestotrotz nehme ich nicht alles, was er sagt als gegeben hin. Aber das darf gerne jeder für sich selbst tun. Wir leben ja in einem Land mit Meinungsfreiheit. Und mir geht gerade Emanuel Kants „Sapere aude“ durch den Kopf. Frei übersetzt: habe den Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen.

Und wenn der Unterstützung braucht, darf man gerne weitere Quellen zu Rate ziehen: das Internet bietet ja einen Haufen Möglichkeiten sich Wissen anzueignen.

Darüber hinaus bringt aber Wissen alleine nichts. Man muss es auch anwenden können. Und in diesem Zusammenhang möchte ich stolz berichten, dass ich heute eine meiner 32-Tage-Challenges erfolgreich absolviert habe. Mir wurde vor ca. 32 Tagen (okay es waren ein paar mehr, ich habe mal ein paar Tage ausfallen lassen müssen) erklärt wie man etwas macht. Dann habe ich angefangen es zu tun und bin heute – 32 Tage später – mit dem Ergebnis zufrieden.

Ich werde es zwar weiterhin tun, aber die Challenge ist erstmal abgeschlossen. Wie gut ich das mache, was ich da tue, mag bitte gerne jemand anderes beurteilen, aber ich freue mich, dass ich es geschafft habe.

Und, ich habe heute noch etwas geschafft. Und zwar mich mal wieder mit meiner eigenen Angst auseinander zu setzen. Das hab ich vor Jahren mal gelernt. Anzuerkennen, dass sie da ist und es dann trotzdem zu tun. Das, was ich da heute getan habe bleibt ein Geheimnis zwischen, ich glaube, genau drei Personen, aber es ist kein so strenges Geheimnis.

Eigentlich spielt es gar keine Rolle, was es war. Es ging nur darum, dass ich hier auf meine Intuition vertraut habe und mich trotz meiner Angst nicht habe abhalten lassen. Und am Schluss hat es sogar Spaß gemacht.

Wenn du Lust hast, dir von mir meine 32-Tages-Challenge erklären zu lassen, mit der du – mehr oder weniger – alles lernen kannst, was du willst, ruf mich gerne an: 0160 8556136.

Ansonsten wünsche ich dir noch einen angenehmen Tag und bis bald,

Deine Beziehungsarchitektin,

Anna-Karina

#14 - Narzissmus - die Geschichte des kleinen Prinzen

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Tue, 19 May 2020 11:11:48 GMT

#14 - Narzissmus - die Geschichte des kleinen Prinzen....oder der kleinen Prinzessin or your new post

Entstehung, Ausprägung und Auswirkung

der Podcast

Hallo und guten Tag,

da bin ich mal wieder, deine Beziehungsarchitektin Anna-Karina. Aus aktuellem Anlass gibt es von mir heute eine Folge zum Thema Narzissmus.

Narzissmus ist die „Volkskrankheit“ schlechthin und im Moment in aller Munde. Wie so vieles anderes gerade. Man bekommt, wenn man recherchiert im Internet sehr viel an Informationen und es wird gleich recht viel mit psychischen Störungen und Diagnosen um sich geworfen und man hat es immer irgendwie mit kleinen Hobby-Psychiatern oder –Psychologen zu tun. Zum Thema „Klugscheißer vs. Besserwisser“ gibt es an dieser Stelle bald mehr. Der neue Podcast ist schon in Arbeit.

Ich hab mich vor ca. 10 Jahren das erste Mal mit Narzissmus beschäftigt.
Damals ging es darum, dass die Menschen, die gerne viel auf diversen Social Media Kanälen über sich preisgeben Narzissten seien. Mmmmhhh, also ich denke, dass jeder eine kleine narzisstische Ader hat. Jeder möchte doch gerne bewundert werden, oder? Ich freue mich ja auch, wenn meine Beiträge Anklang finden und man die Sachen gut findet, die ich so poste oder mache.

Allerdings ist das ja irgendwie mittlerweile in unserer Gesellschaft relativ normal geworden. Der eine veröffentlicht mehr, der andere weniger in den sozialen Medien.

Mit dem Narzissmus ist es allerdings wie mit allen psychischen Ausprägungen. Jeder hat von dem einen ein bissel mehr oder vom andren ein bissel weniger. Schwierig wird es erst, wenn das ganze aus dem Gleichgewicht kommt.
Narzissmus entsteht – wie soll es auch anders sein? - in der Kindheit. Es kommt niemand als Narzisst auf die Welt. Wir haben alle 6 Grundbedürfnisse. Eines davon ist das Bedürfnis nach Bedeutung. Das Bedürfnis nach Bedeutung wurde beim kleinen Narzissten oder der kleinen Narzisstin entweder zu viel oder zu wenig befriedigt. Eltern, die ihren Kindern also entweder das Gefühl vermittelt haben, dass Leistungen, die man von Kindern je nach ihrer Entwicklungsstufe erwarten kann, etwas ganz besonders großartiges sind oder Eltern, die die Leistungen ihrer Kinder nieder gemacht haben, erziehen sich automatisch erwachsene Narzissten.

Der erwachsene Narzisst läuft also durch die Welt und kompensiert sein unterentwickeltes Selbstwertgefühl dauerhaft damit, dass er seinen Wert nach außen übersteigert. Sich minderwertig zu fühlen, fühlt sich einfach nicht gut an. Dann fühle ich mich lieber großartig und allen andren überlegen.

Ich durfte in meinem Leben zwei Menschen mit sehr ausgeprägten narzisstischen Zügen, vielleicht sogar mit einer narzisstischen Störung, sehr intensiv kennenlernen.

Beide wurden in ihrer Kindheit wie kleine Prinzen bzw. Prinzessinnen behandelt. Und mit dieser Erwartungshaltung liefen sie dann durch die Welt. Ihr Verhalten sprach Sätze wie:“ Die Welt ist dazu da um mir zu dienen.“ „Alles, was ich tue, ist großartig. Wenn etwas nicht großartig ist, dann kann es unmöglich mein Verschulden sein.“ Nach der allgemeinen Attributionstheorie von Heider handelt es sich bei diesen Menschen um stabil external Attribuierer. What???? Diese Menschen machen immer alles richtig. Sie haben immer Recht. Wenn sie etwas als fair empfinden, ist es das auch. Rückblickend war der Umgang mit diesen Menschen sehr – um es freundlich auszudrücken – schwierig.

Ich war vor kurzem in einer Art Selbsthilfegruppe von Narzissten-Opfern, wobei mir das Wort Opfer immer nicht gefällt, aber sei es drum. In dieser Gruppe hat sich ein Psychologe dahin gehend geäußert, dass er kein Interesse mehr daran hat Narzissten zu therapieren, weil es nicht Erfolg versprechend ist.

Ich mag grundsätzlich nicht so gerne mit solchen Allgemeinplätzen um mich werfen, weil es sich ja immer noch um Menschen handelt und jeder Mensch an sich so komplex ist, dass man ihn gar nicht in die vielen Kategorien einsortieren kann.

Jeder Mensch handelt nach seiner besten Option. Und für diese Menschen ist das die beste Option. Ich musste schmerzlich erfahren, dass man bei Menschen mit narzisstischen Verhaltensweisen mit logischer Argumentation nicht weiter kommt. Sie drehen sich die „Wahrheiten“ so hin, wie es ihnen am besten in ihr Weltbild passt. Sie sind Meister der Manipulation und Täuschung. Es gibt Menschen, die behaupten, dass diese Menschen zu wahrer Liebe nicht fähig seien. Mmmmh, sie lieben halt sich. Und zwar mehr als alles andere. Und alles, was ihnen nutzt, ist gut und bekommt ggfls. auch entsprechend einer Art von Anerkennung zurück.

Teilweise wird ein Nein gar nicht zur Kenntnis genommen. Der kleinste Hauch von Kritik kommt einem vor wie Majestätsbeleidigung. Die Gefühle des Narzissten oder der Narzisstin sind wichtig und richtig und alle anderen zählen nicht. Man bekommt das Gefühl ein Spielzeug zu sein. Solange der Narzisst oder die Narzissten Lust hat mit dem Teddy zu spielen, wird der Teddy gepflegt, verhätschelt, vertätschelt, usw. Und vor allem solange der Teddy dem Narzissten das Gefühl gibt von Bedeutung zu sein. Wenn das Gefühl nicht mehr da ist, wird der Teddy gegen ein anderes Spielzeug ausgetauscht.

Dies kann emotional schwere Folgen haben. Ich bedanke mich für die Erfahrung, die ich mit diesen Menschen machen durfte, habe für mich aber entschieden mich soweit es geht von ihnen fern zu halten, weil mich der Kontakt sehr viel Energie gekostet hat. Jemand verwandte mal in einem Gespräch den Begriff „emotionaler Vampir“. Ja, genau so fühlt es sich an. Du fühlst dich ausgesaugt und blutleer nach dem Kontakt mit dieser Person.

Solltest auch du einen Menschen in deinem Umfeld haben, bei dem du nach dem Kontakt mit diesem Menschen das Gefühl hast, du fühlst dich ausgelaugt und blutleer, ruf mich gerne an.

Wir unterhalten uns darüber, was du tun kannst.

0160 8556136

Herzlichst,

deine Beziehungsarchitektin

Anna-Karina

#13 - Ich möchte einmal mit Profis arbeiten

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Wed, 29 Apr 2020 14:22:48 GMT

Hallöchen,

Link zum Podcast

da bin ich mal wieder. Tja, irgendwie hab ich hier und da mal gehört, man hätte jetzt mehr Zeit und wir würden gerade entschleunigen. Das wären die positiven Effekte dieser Phase. Mmmmmhhhhh, also irgendwie hätte sich der ein oder andere entschleunigen anders vorgestellt, oder?

Da muss ich gerade an die nette Dame hinter dem Lufthansa-Schalter denken als ich letztes Jahr mit meiner Freundin nach Irland geflogen bin. Sie checkte unser Gepäck ein und als sie sah, wo es hingehen sollte, sagte sie nur: dann viel Spaß auf der Entschleunigungsspur. Oh ja, den hatten wir. Und entschleunigt sind wir in Irland auch. Hach, war das schön. Tja, bis zum nächsten Urlaub ist es noch eine Zeit hin und die Dame von damals sitzt vielleicht gerade zu Hause und hat zwar eventuell mehr Zeit, aber dafür eventuell auch weniger Geld, weil die Lufthansa gerade Kurzarbeit macht. Wie so viele andere Firmen auch.

Aber ich will mich jetzt hier nicht weiter über Corona äußern. Das wird an anderer Stelle schon genug getan und dafür ist meine Seite auch nicht gedacht.

Bei mir hat sich seit dem letzten Artikel einiges ergeben. Über Langeweile kann ich mich nicht beschweren. Aber das konnte ich eigentlich noch nie so wirklich. Ich wusste mich immer irgendwie zu beschäftigen.

Wenn das Wetter draußen gut ist, bin ich draußen, so oft ich kann. Zum Sport machen oder auch einfach nur spazieren gehen oder Landschaft genießen. In meinem letzten Artikel hab ich doch von der 32-Tage-Challenge erzählt. Ich habe zwei 32-Tage-Challenges laufen aktuell und bin hier schon bei Tag 10 bzw. 11. Und ich bin selbst wieder erstaunt, wie gut es läuft.

Dann hab ich regelmäßig unregelmäßig Kontakt zu meinen zwei Coachees und beobachte gespannt, wie es bei ihnen so läuft.

Und ich bilde mich gerade auch selbst ständig weiter. Ich muss dazu sagen, dass ich traurig darüber bin, dass der Podcast Paardiologie von Charlotte Roche und Martin Keß-Roche zu Ende gegangen ist. Der hat mir immer sehr gut gefallen und ich habe viel daraus gelernt.

Erfreulicherweise durfte ich in meiner letzten Beziehung einige Erfahrungen machen, aus denen ich Rückschlüsse gezogen habe und bin sozusagen per Zufall in eine neue Beziehung gestolpert, in der ich die Erfahrungen einbringen kann. Für die Erfahrungen, die Charlotte und Martin innerhalb einer Beziehung gemacht haben, brauche ich anscheinend drei oder mehr….wer weiß?

Beziehung meint in diesem Fall eine Paarbeziehung. Aber wir haben ja nicht nur Paarbeziehungen. In diesem Zusammenhang fällt mir ein Artikel ein, den ich letztes Jahr angefangen habe zu schreiben, aber aufgrund Trennung und Umzug und anderer Umstände nie fertig gestellt und veröffentlicht habe. Darin ging es darum, dass Beziehungen enden dürfen.

Manchmal enden Beziehungen einfach. Und manchmal brauchen sie eine Pause. Ich denke da an eine Beziehung zu einer Freundin. Diese Beziehung hatte einige Jahre Pause. Wir haben uns aus den Augen verloren und dann wieder getroffen und sind mittlerweile wieder gut befreundet. Und ich denke, dass unsere Beziehung diese Pause gebraucht hat um so werden zu können wie sie jetzt ist.

In meinem letzten Artikel hatte ich doch erzählt, dass einer meiner Coachees gerade seine Trennung plant, weil er denkt, dass er aus diesen eingeschliffenen Verhaltensmustern nicht raus kommt ohne eine Trennung, da der Partner scheinbar nicht kooperationswillig ist. Ich habe mich in den letzten Jahren viel damit auseinander gesetzt, wie Hirne funktionieren und dabei gelernt, dass Männerhirne tatsächlich anders funktionieren als Frauenhirne. Zumindest meistens. Und wenn ich mit Frauen spreche, sage ich oft : “Hör auf zu reden, tu etwas. Männer verstehen Taten oft besser als Worte.“ Vor Jahren hat Atze Schröder mal in seinem Programm „Mutterschutz“ folgende Geschichte erzählt: „Da sind dann die Mütter auf dem Spielplatz. Und um ihr Kind dazu zu bringen, dass es mit ihnen kommt, sagen sie folgendes:“ Thorben-Hendrick, die Mama geht jetzt.“ Diesen Satz wiederholen sie gefühlt zwanzig mal, bleiben dabei aber immer in der Nähe des Sandkastens. Die Steigerung des Satzes ist dann „Thorben-Hendrick, die Mama ist jetzt weg.“ Und der kleine Thorben-Hendrick denkt sich: „Ja klar, ich seh die Alte ja noch. Soll se ma labern.“ Und genauso isses. Du kannst hundertmal sagen, dass du etwas tust. Erst, wenn du es machst, wird es wirklich ernst genommen. Hier sind wir wieder beim (mein Freund nennt ihn liebevoll meinen Tierforscher) Konrad Lorenz und seinen 6 Schritten im Dilemma der Kommunikation: 1. Gedacht ist nicht gesagt, 2. Gesagt ist nicht gehört, 3. Gehört ist nicht Verstanden 4. Verstanden ist nicht Einverstanden 5. Einverstanden ist nicht Umgesetzt, 6. Umgesetzt ist nicht Beibehalten. Mir haben diese 6 Schritte schon in vielen Situationen geholfen.

Und ich greife in meinen Gesprächen auch oft darauf zurück. Es ist eine einfache Formel, die auf vieles anwendbar ist.

Ich höre auch regelmäßig die Podcasts von Melanie Mittermaier. https://melanie-mittermaier.de/

Melanie hat vor kurzem mal in einem Podcast erzählt, dass sie sich wundert, dass so wenige Menschen sich Beratung holen, wenn sie ein Problem haben.

Charlotte und Martin nannten in ihrem Podcast ihre Paartherapeutin Dr. Amalfi. Nun bin ich selbst eine so erfahrene Paar-Therapeutin, dass ich bisher nie eine Paartherapie in Anspruch genommen habe. Im ersten Fall bekam ich auch zur Antwort: „Wenn ich das Problem nicht lösen kann, kann es auch niemand von außen lösen“. Tja, das Problem wurde gelöst. Wir haben uns getrennt. Und diese Trennung war ein guter Schritt, da wir beide jeder für sich danach glücklicher durch die Welt laufen konnte.

Im zweiten Fall habe ich wohl den Fehler gemacht, vor dem manche Paartherapeuten warnen: Man darf eine kaputte Beziehung nicht öffnen. Also ich würde sagen: doch! Denn manchmal führt das Öffnen dazu, dass man einen Booster bekommt, der Dinge oder Vorgänge beschleunigt. In meinem Fall kann ich das so sagen. Und ich bin froh und dankbar für alle Erfahrungen, die ich bisher machen durfte.

Nun heiße ich ja zwar Beziehungsarchitektin, das heißt aber nicht zwingend, dass ich nur Paare coache oder Menschen in Beziehungen. Ich coache dich auch gerne, wenn du deine Beziehung zu dir selbst verbessern möchtest.

Denn eines habe ich gelernt: Wenn du dich selbst liebst, ist es egal, mit wem du verheiratet bist.

Ich hab im Laufe meines Lebens auf professionelle Hilfe zurück gegriffen als es darum ging die Beziehung zu mir zu verbessern und ich bin froh und dankbar dafür, dass ich diese Möglichkeiten bekommen habe. Klar haben mich diese Beratungen auch schon eine Stange Geld gekostet. Aber es war jeden Cent wert.

Da ich mein Coaching nebenberuflich mache, gönne ich mir gerade den Luxus zu sagen: du kannst mein Coaching in Anspruch nehmen ohne finanzielle Verpflichtung. Und wenn du am Ende damit zufrieden bist, freue ich mich über eine Spende.

Leider hab auch ich in der Vergangenheit die Erfahrung gemacht, dass es einen großen Unterschied macht, ob jemand etwas tut, weil er dazu berufen ist oder weil er damit sein Geld verdienen muss. Meine beste Hilfe hab ich von Menschen erhalten, die damit nicht ihren Lebensunterhalt verdienen mussten.

Im Moment habe ich neben den Dingen, die ich sonst so tue auch Zeit um weiter Kisten in meiner neuen Wohnung auszupacken, auszusortieren, einzurichten, etc. Dabei fallen mir ganz interessante Dinge in die Hände. Z.B. ein T-Shirt, auf dem steht: Ich möchte einmal mit Profis arbeiten. Tja, auch ich habe die Erfahrung machen dürfen, dass es sehr sehr viele Labertaschen gibt, die sich dann als Nullnummer erweisen. Auch in der Paartherapie. Mir wurde vor kurzem erst wieder von einem Erlebnis bei einem Paartherapeuten berichtet, dass sehr unerfreulich war für die Beteiligten. Also, kleiner Tipp: Wenn ihr zu einem Paartherapeuten oder einer –therapeutin geht und er oder sie direkt in der ersten Stunde eine „Diagnose“ stellt und gleich mit irgendwelchen „Standard-Tipps“ um die Ecke kommt würde ich schnell das Weite suchen.

In meinen Coachings habe ich immer die Erfahrung gemacht, dass man immer nur Teilaspekte einer Beziehung mitbekommt und es ist vermessen und aus meiner Sicht hoch unprofessionell gleich im ersten Gespräch eine „Diagnose“ zu haben.

Bei einer Paartherapie sollte man im besten Fall beide Seiten hören. Leider ist das nicht immer möglich. Ich erlebe es oft, dass einer der beiden Partner sich weigert. Die Gründe sind vielfältig. Nichtsdestotrotz kann ein Gespräch mit mir oder Kollegen dann trotzdem sinnvoll sein, weil ich oder die Kolleg/innen dir erklären können, wie DU besser mit der Situation klar kommst. Bei manchen Menschen ist die Angst vor Veränderung einfach zu groß und sie bleiben lieber in einer vertrauen Situation, auch wenn sie sie unglücklich macht.

Melanie hat gerade ein neues Programm rausgebracht: WAPS – Was alle Paare wissen sollten. Ich bin total gespannt darauf.

Denn eines hab ich in allen meinen Beziehungen bisher gelernt. Eine gute Beziehung ist Arbeit und viel viel viel Kommunikation. Und dabei spreche ich nicht nur von der verbalen Kommunikation, sondern auch von der nonverbalen.

Apropos nonverbal: ich habe auch mal wieder begonnen, das von mir in einem früheren Artikel erwähnte Positiv-Tagebuch zu schreiben. Und wisst ihr, was ich da heute eintrage? Ich bin froh, dass ich gesund bin und dass es meinen Lieben gut geht. Bisher habe ich weder einen Krankheits- noch Todesfall im näheren Umfeld gehabt. Das war in den letzten Jahren schon etwas anders.

Ich habe auch Menschen in meinem direkten Umfeld, die mir ihrer Gesundheit gerade zu kämpfen haben. Falls ihr das lest: ich bin stolz auf euch. Ihr kämpft einen großartigen Kampf! Und ich freue mich drauf, wenn ich euch nach dieser Phase endlich wiedersehen und mal ganz ganz ganz fest drücken kann.

Ich für meinen Teil bin im Moment froh, dass ich die Gabe der Hochsensibilität habe: ich probiere ganz viele tolle Sachen aus und hatte heute einen wunderbaren Blick über den Taunus als sich dort Sonne und Regenwolken trafen. Leider hatte ich mein Handy nicht dabei um Fotos zu machen. Aber ich versuche mir diesen Blick für die traurigen Momente zu speichern. Darüber hinaus wird es der ein oder andere bemerkt haben. Ich poste nicht mehr so viele Fotos wie früher. Irgendwie ist mir mittlerweile live einfach lieber. Klar mach ich immer noch hier und da gerne welche, aber je nach Stimmung und Gefühl und nicht mehr immer und überall.

Und ich genieße wieder mehr die unterschiedlichen Sinneseindrücke. Die unterschiedlichen Gerüche beim Spazierengehen oder wie ruhig es in meiner Wohnung ist, wenn weniger Flugzeuge fliegen oder Autos fahren.

Ich war am Montag mit einer Freundin spazieren. Selbstverständlich mit Maske und dem gebotenen Sicherheitsabstand. Sie hat immer mal wieder Fotostops gemacht. Und die haben mich dazu gebracht mich einfach mal wieder auf den Moment zu konzentrieren, auf die Düfte der Blume, die Sonne, wie sie in unterschiedlichen Facetten auf die Bäume und Sträucher fiel, die Geräusche beim Gehen, usw.

Achtsamkeit ist gerade wieder ein großes Thema in meinem Leben geworden. Ich hatte am Sonntag auch einen Spaziergang durch einen Wald, in dem eine Schulklasse vor Jahren einen Laubtunnel gebaut hat. Es war total faszinierend zu erleben, wie unterschiedlich die Temperaturen, Geräusche und Gerüche und in und außerhalb des Tunnels waren.

Mein Blick fällt hier gerade auf einen meiner Kalender-Sprüche. Eine norwegische Weisheit: „Die wahre Entdeckungsreise strebt nicht nach neuem Land, sondern danach Dinge mit neuen Augen zu sehen.“

Also, falls du Lust hast Dinge mit neuen Augen zu sehen, ruf mich an. 01608556136

Denn manchmal braucht man einfach jemanden, der einem dabei hilft, die Augen zu öffnen. Ich stelle in den vielen Gesprächen die ich mit Menschen führe immer wieder fest, wie eingefahren deren Verhaltensmuster – manchmal über Jahre – so sind. Diese Phase bringt den ein oder anderen vielleicht auch einfach mal dazu, diese Verhaltensweisen anzuschauen und vielleicht was einfach anders zu machen.

Falls du dazu Hilfe brauchst, freu ich mich über deinen Anruf oder deine E-Mail.

Pass gut auf dich auf.

Liebe Grüße,

deine Beziehungsarchitektin,

Anna-Karina

#12 - Da ham war den Schlamassel – und nun? – Tipps aus der Trickkiste der Beziehungsarchitektin

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Sat, 18 Apr 2020 14:33:06 GMT

Hallo, Servus, Moin, Grüß Gott, Gude,

je nachdem in welchem Teil Deutschlands du dich gerade aufhältst. Ich hoffe, es geht dir gut. Mir geht es – immer noch – gut.

Wie jede Krise hat auch diese Krise einiges bei mir durcheinander gewirbelt. Ich denke, ich bin jetzt mit der Vorsortierung durch und kann mich in manchen Bereichen schon wieder neu aufstellen.

Zu einem dieser Bereiche gehört die Beziehungsarchitektinnen-Welt, also der Bereich, an dem du teilhaben kannst, wenn du möchtest.

Ich fang glaube ich einfach mal damit an, dass ich erzähle, dass ich mich in diesem, wie in meinen anderen „Arbeitsbereichen“ gerade nicht langweile. Im Gegenteil. Ich habe gerade auf ganz ungewöhnlichen Wegen zwei neue Coachees gefunden und freue mich mit ihnen arbeiten zu dürfen.

Ja, das geht auch in Zeiten von Corona. Internet macht’s möglich.

Ich bin sowieso gerade ziemlich positiv überrascht, was das Internet alles so möglich machen kann. Allerdings isses mir manchmal auch ein bissele viel. Ich hab ja in früheren Podcasts schon mal erzählt, dass ich recht wenig fernsehe. Das ist auch immer noch so. Denn die meisten Sendungen, die ich so im Fernsehen finde, finde ich blöd und habe keine Lust meine Zeit damit zu verplempern mir anzuschauen, wie in deren idealer Welt das Leben sein könnte. Dafür möchte ich mich viel zu gern damit beschäftigen, wie das Leben tatsächlich ist.

Da ich im Moment viel am heimischen Schreibtisch sitze (was auch damit zusammen hängt, dass mein Brotjobgeber mich ins Homeoffice geschickt hat), läuft bei mir oft das Radio. So hab ich ein bissel Unterhaltung und kriege hier und da mal mit, was so los ist in der Welt.

Natürlich recherchiere ich hier und da auch mal im Internet, wenn ich etwas genauer wissen will. Allerdings versuche ich mich gerade von der Flut an Informationen, mit denen man so beschossen wird fernzuhalten, da mir das alles viel zu negativ ist.

Journalismus lebt von schlechten Nachrichten, schon klar. Aber irgendwie hab ich gerade das Gefühl, dass egal wo man hinhört nur noch Menschen sterben und alles ganz furchtbar schrecklich ist. Klar, schön ist die Situation gerade nicht, auch für mich nicht, aber ich für meinen Teil war schon in schlimmeren Lebenssituationen. Und aus diesen hab ich eine ganze Menge gelernt, die ich gerne mit euch teilen möchte, wenn ihr wollt.

Es gibt ja zig Möglichkeiten miteinander in Kontakt zu treten. Einige davon nutze ich gerne und viel und andere weniger. Gerade gestern bin ich wieder auf ein Medium gestoßen, was ich bisher eigentlich gar nicht genutzt hatte: Instagram. Ich denke, ich werde da ab sofort ein bisschen mehr machen.

Allerdings geht es dort ja hauptsächlich darum Bilder zu posten. Das ist eher nicht so meine Welt. Ich hab auch gerne Geschichten hinter den Bildern. Oder Videos könnte ich bei Instagram auch veröffentlichen. Mmmmmhhh, also ich für meinen Teil habe in der Vergangenheit gute Erfahrungen mit Texten und Podcasts gemacht. Ich muss jetzt nicht auch noch zu allem ein Video machen, d.h. solange bis ich mich umentscheide, könnt ihr hier meine Texte lesen oder Podcasts anhören, aber Videos wird es von mir erstmal keine geben. Dafür kann ich gerne mit dir eins-zu-eins sprechen, entweder persönlich oder per Video-Chat, wenn du mit mir reden möchtest.

Sodele, jetzt aber langer Rede, kurzer Sinn:

Ich glaube, so nach und nach hat sich jeder von dem Schock, die diese Krise mit sich brachte, erholt und wir schauen alle in die Zukunft. Keiner weiß so richtig, was die Zukunft bringen wird. Aber das ist ja immer so. Ich sage immer, wenn ich in die Zukunft schauen könnte, würde ich als Wahrsagerin auf dem Rummel mein Geld verdienen.

Was ich aber im Moment machen kann, ist mit dir ein paar meiner Tipps aus der Trickkiste der Beziehungsarchitektin zu teilen:

Egal, wie deine Situation gerade aussieht, ob du viel zu tun hast oder wenig oder gar nichts. Mach dir nen Plan. Nimm dir was vor. Ich liebe To-Do-Listen, aber noch mehr liebe ich Have-Done-Listen. An meinem Schreibtisch liegen immer hunderte von Zetteln rum, auf meinem Handy hab ich einige Listen gespeichert…alles Ideen, von Dingen, die ich tun muss oder machen möchte. Bei den Dingen, die ich tun muss, steht dahinter eine Belohnung: also z.B. Schreiben an Anwalt aufsetzen -> eine Tüte Gummibärchen, Ablage -> eine Pizza und so arbeite ich mich von To-Do zu To-Do. Immer in Häppchen und das Wichtigste zuerst. Klar macht man auch schon mal längerfristige Pläne. Ich glaube, das gehört zur Natur des Menschen irgendwie dazu. Von meinen längerfristigen Plänen fallen jetzt so einige flach oder sind auf unbestimmte Zeit verschoben worden. So oder so ähnlich dürfte es bei dir auch aussehen. Tja, dann nimmt man sich halt jeden Tag für sich. Ist irgendwie ähnlich wie beim Marathon-Laufen. Klar hab ich das Ziel, wenn ich an den Start gehe, dass ich diese verf.....42 km irgendwie schaffen will, aber zwischendrin kommt immer mal ein Moment, wo man sich fragt, warum mach ich das alles….warum tu ich mir den Driss hier an? Es tut einem alles weh, vielleicht regnet es noch, man hinkt der Zeit, die man sich vorgenommen hat, Minuten hinterher….tja, und gerade dann braucht man so ein kleines Motivations-Helferlein. Ich hab mich da mit einigen Marathonis, Ultra-Läufern und Triathleten drüber unterhalten. Jeder hat da so sein eigenes Rezept. Nun sind nicht alle von uns Marathon-Läufer oder Triathleten. Aber diese Tipps helfen irgendwie immer: konzentrier dich auf den nächsten Kilometer. Ich hab meine Motivations-Tiefs immer bei km 18. Frag mich nicht, warum. Ich weiß es nicht. Mittlerweile weiß ich, dass ich bei km 18 oft in Versuchung komme aufzugeben. Ich habe das Gefühl, dass wir bei dieser C-Krise hier gerade auch bei km 18 sind. Noch weit weg vom Ziel. Aber das ist egal. Ich hab auch keine Ahnung, wie es zukünftig weiter geht. Im Moment geht es mir den Umständen entsprechend gut. Mehr kann ich nicht sagen. Und das ist das, was zählt. Schau dir deine Situation an: wie geht es dir? Wie geht es dir HEUTE? Geht es dir heute gut? Hast du die Möglichkeit irgendwas schönes zu machen heute? Dann tu es. Egal, was es ist.

Genieß das, was du da tust. Auch, wenn es vielleicht anstrengend ist. Wir können nur bei den anstrengenden Dingen am Ende des Tages für uns wirklich Erfolge verbuchen. So ein blöder Marathon ist auch anstrengend, aber ich habe bei jedem, an den ich bisher zurück denke immer wieder Moment gehabt, die ich total genossen habe. Ich liebe es, wenn ich laufen, Radfahren oder schwimmen kann. Oder mich sonst irgendwie körperlich betätigen. Klar ist faul auf der Couch vorm Fernseher rumliegen bequem und auch irgendwie angenehm, aber auf Dauer befriedigt es nicht. Steh auf, mach was! Nimm dir was vor.

Es gibt im Leben immer wieder Momente, in denen einem der Antrieb, die Motivation, fehlt. Ich glaube, das ist ganz normal und jeder gesunde Mensch hat das hin und wieder mal. Einige von uns haben gerade Angst. Angst um ihre Existenz, Angst um ihre Gesundheit. Auch das ist normal und gehört zum Leben dazu.

Auch ich hab in meinem Leben schon Angst gehabt, Angst um mein Leben, meine Gesundheit und auch um meine Existenz. Man denkt in solchen Moment oft, dass es irgendwie nicht weiter geht, weil man in dem Moment keine Lösung sieht. Aber bisher bin ich auch den Situationen, um die es da ging immer irgendwie wieder rausgekommen, wie du siehst. Sonst säße ich schließlich nicht hier. Ob das zukünftig wieder so sein wird? Keine Ahnung. Ich versuche mein Bestes, kann aber für nichts garantieren. Wie keiner von uns.

Und von daher: ein Schritt nach dem anderen. Ein Tag nach dem anderen.

Gerade in schwierigen Zeiten gehe ich gerne her und schreibe mir abends meine Have-done-Liste. Was habe ich heute positives getan oder erlebt?

Ich versuche dann 5 positive Punkte zusammen zu bringen. Und wenn ich es an dem einen Tag nicht schaffe 5 Punkte zusammen zu bringen, nehme ich mir vor am nächsten Tag 5 Punkte zusammen zu bringen.
Wenn du Lust hast eine Challenge draus zu machen kannst du mir auch gerne deine 5 Punkte für den heutigen Tag als Kommentar unter diesen Artikel/Podcast schreiben. Ich freue mich immer positives zu lesen.

Und apropos Challenge: ich gehe gerne her, wenn ich was zu tun habe, was mir nicht besonders viel Spaß macht und mache eine Challenge draus. Eine Challenge gegen mich. Beispielsweise wenn ich 100 Adressen abtippen muss. Dann stoppe ich die Zeit und versuche mir immer wieder neue Zielzeiten zu setzen. Und schwupps….sind die 100 Adressen getippt.

Auf meine Have-done-Liste kommt übrigens ein Telefonat mit einem meiner Coachees, was ich in Ansätzen hier mit euch teilen möchte. Der Coachee hat mir erzählt, dass er gerade einen Plan ausarbeitet, wie er seine Trennung gestalten will. Denn er sieht ohne Trennung aus der verfahrenen Beziehungssituationen keinen Ausweg mehr. Ich hab mir diesen Plan angehört und für gut befunden. Ich bin übrigens der Coach auf der einen Seite und hoffe, dass der Partner noch die Gelegenheit nutzt den Coach auf der anderen Seite wahrzunehmen, weil ich denke, dass die beiden einfach nicht mehr die gleiche Sprache sprechen. Manchmal besteht mein Job hier auch einfach nur darin Übersetzer zu spielen. Das ist für mich immer wieder faszinierend. Mann-Deutsch in Frau-Deutsch und umgekehrt.

Falls du das Gefühl hast, du brauchst einen „Übersetzer“ für die Sprache deines/deiner Partnerin weißt du ja wie du mich erreichen kannst. (0160) 8556136

Nun aber zu den weiteren Tipps aus der Trickkiste der Beziehungsarchitektin:

Ich erzähle dir ein bisschen was über Magie. Wie? Magie? Jaha, Magie……die magischen 2 Minuten, 32 Wiederholungen oder 72 Stunden.

Ich hab versucht diese Woche neben dem viel am Schreibtisch sitzen mal wieder ein bisschen Sport zu machen. Beim Kisten ausräumen ist mir ein Tube in die Hände gefallen. Tja, dann hat man so ein Ding und dann muss man damit auch was machen. Irgendwie hatte ich mal Zeiten, da gehörten ein paar Übungen (Situps, Liegestütze, usw.) zu meinem morgendlichen Vor-der-Dusche-Ritual. Tja, seit ich umgezogen bin, versuche ich krampfhaft in dieses Ritual zurückzufinden. Irgendwie klappt es nicht. Aber was klappt, ist, dass ich mir das Tube in Sichtweite lege und wenn ich ein Telefonat führe oder sonst irgendwie eine Möglichkeit habe einen Wecker auf 2 Minuten zu stellen oder 32 Wiederholungen zu machen. Klingt komisch, aber 2 Minuten mal zwischendurch oder 32 Wiederholungen reichen manchmal vollkommen aus. Wenn du da Tipps für Übungen haben willst, kann ich dir auch gerne welche verraten.

Das mit den 32 Wiederholungen hab ich übrigens von einem anderen Coach gelernt. Und zwar in etwas abgewandelter Form. In der funktioniert es aber auch. Und zwar hat er erklärt, dass du, wenn du eine Verhaltensweise ändern möchtest, einfach nur 32 Tage lang die neue Verhaltensweise tun musst. Das Gehirn braucht 32 Tage um Strukturen im Nervensystem umzubauen. Ein ganz einfaches Beispiel, was ich damals auch nicht glauben wollte, was aber funktioniert: Ich habe früher, wenn ich meine Hände gefaltet habe, meinen rechten Daumen oben liegen gehabt. Dann bin ich, nachdem ich diesen Tipp bekommen habe, hergegangen und habe 32 Tage lang jeden Tag einmal meine Hände gefaltet und bewusst den linken Daumen nach oben gelegt. Das fühlte sich am Anfang total seltsam an. Aber ich hab es 32 Tage durchgezogen und jeden Tag einen Strich im Kalender gemacht. Und siehe da….nach 32 Tagen war es absolut normal. Und das ist es heute noch. Ich habe gerade mal wieder meine Hände gefaltet und zack! automatisch ging der linke Daumen nach oben. Magie!

Ich habe mich seitdem auch mit NLP beschäftigt. Neurolinguistischer Programmierung. Der ein oder andere kennt das vielleicht. Im NLP wird dir erklärt, wie du sogenannte kalibrierte Schleifen auflösen kannst. Das ist auch irgendwie Magie. Wenn du also ein Verhalten hast, was du ändern möchtest, ruf mich an und wir schauen uns deine kalibrierte Schleifen an und lösen sie auf.

Allerdings musst du wollen. Und da hängt der Hase im Pfeffer. Wenn jemand etwas nicht will, kann ein anderer alles Mögliche machen. Es wird sich nichts ändern.

Ich musste durch diese Erfahrung selbst durch. Ich spreche ja auch mit Menschen noch über meine letzte Beziehung. Die hat recht lange gedauert und ich bin hier selbst noch am Verarbeiten der Dinge, die da passiert sind. Es ist faszinierend, was ich so selbst an Erkenntnissen daraus gezogen habe bisher und welche kalibrierten Schleifen ich gefunden habe und gerade versuche aufzulösen bzw. keine neuen wieder entstehen zu lassen.

Und jetzt erstmal zum letzten Tipp für heute…die magischen 72 Stunden. Ich hab die schon mal in einem anderen Artikel erwähnt. Wenn du das Gefühl hast, du bist zu emotional mit einer Sache, dann lasse die magischen 72 Stunden vergehen. Oder mit einem Satz von früher ausgedrückt: Schlaf mal ne Nacht drüber. Ich hatte da jetzt auch was, wo ich auch beinahe emotional überreagiert hätte aufgrund einer kalibrierten Schleife, die noch nicht aufgelöst wurde. Freundlicherweise hat mich jemand auf meine magischen 72 Stunden aufmerksam gemacht in dem Moment. Vielen Dank dafür an dieser Stelle. Jetzt liegt diese Sache tatsächlich körperlich in meiner Wohnung und wartet darauf, dass die magischen 72 Stunden vergehen. Mal sehen, was dann passiert…….

So! Und jetzt noch mal kurz zusammen gefasst:

1. Wenn du auf irgendwas keine Lust hast, es aber tun musst, stell dir einfach vor, dass du es nur für 2 Minuten machen musst. Fang einfach mal an und berichte mir gerne, was nach den 2 Minuten passiert ist.

2. Willst du dauerhaft ein Verhalten ändern, mache es am besten 32 Tage lang anders und schau dann, was passiert und

3. Bevor du irgendwas tust, was du eventuell später bereust, lass es 72 Stunden lang liegen und entscheide dann noch mal.

Soviel von mir für heute. Ich hab gerade spontan eine neue 32-Tage-Challenge gefunden. Ich bin gespannt, wie es mit meinen Coachees, meinem Brotjob und den anderen Dingen hier so weiter geht.

Pass gut auf dich auf!

Bis demnächst,
deine Beziehungsarchitektin,
Anna-Karina

#11 - Die AUFTAU-Strategie - in der Krise ist schon wieder raus aus der Krise

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Fri, 03 Apr 2020 16:56:21 GMT

#11 - Die AUFTAU-Strategie - in der Krise ist schon wieder raus aus der Krise

Hey ihr,

jetzt hab ich euch in den letzten Artikeln und Podcast-Folgen erzählt, dass ich wieder da bin und dass es mir gut geht.

Alles gut und schön, aber es gibt im Moment genug Menschen, denen es nicht gut geht und die sich am liebsten verkriechen möchten.

Ich hab in meinem Leben schon ein paar Krisen durchgemacht, wie jeder von uns. Und da gab es Krisen, die mich persönlich schlimmer betroffen haben als diese Corona-Krise gerade.

Vor ein paar Tagen hab ich in einem der diversen Foren, in denen ich aktiv bin nur einen Beitrag einer Dame vorbei huschen sehen, die schrieb: mir ist dieses Scheiß-Corona gerade ziemlich wurscht. Die Krise in meiner Partnerschaft macht mir gerade echt mehr zu schaffen. Wir haben kurz miteinander geschrieben und sie hat mir erzählt, was sie belastet. Am Ende des Gesprächs (Whatsapp-Chats sind für mich auch Gespräche) schrieb sie nur: Danke, das hat geholfen. Ich weiß zwar jetzt immer noch nicht, wie es weiter geht, aber zumindest konnte ich das alles mal loswerden.

Ich bin sehr froh darüber, dass ich in meiner letzten persönlichen Krise gute Freunde um mich hatte, bei denen ich meine Ängste und Gedanken „loswerden“ konnte.

Meine allererste persönliche Lebenskrise war heftiger als alles, was danach passierte. Damals haben mir Profis Hilfestellung gegeben, wie ich aus der Krise heraus kommen kann.

Aber der entscheidende Faktor damals war, dass ich aus der Krise auch wieder heraus kommen wollte. Mich belastet es immer noch, wenn ich in den Gesprächen, die ich mit den Menschen so führe feststellen muss, dass der Wille fehlt. Leider treffe ich hier und da immer noch auf Menschen, die der Ansicht sind, dass andere ihre Probleme für sie lösen müssten und keinen Willen dazu haben, die Probleme selbst anzufassen. Klar ist Verantwortung an andere abgeben im ersten Moment vielleicht der bequemere Weg, aber wenn du Verantwortung für etwas, was dich betrifft an jemand anderen abgibst, überlässt du ihm die komplette Macht darüber, wie das Problem am Ende des Tages gelöst wird. Für mich wäre das nichts. Aber das darf jeder gerne selbst für sich entscheiden.

Nachdem meine Krise dann vorbei war, merkte ich, um wie viel stärker ich danach war und genau diese Erinnerungen sind es, die mich immer wieder antreiben, wenn weitere Krisen kommen zu sagen: Hallo Krise, schön, dass du da bist. Dann schauen wir mal, was ich aus dir lernen kann um danach noch ein Stückchen stärker weiter durch die Welt zu laufen.

Ich habe mich in dieser damals sehr intensiven Zeit für mich sehr viel mit Psychologie, Seele und Geist und den Auswirkungen der psychischen Faktoren auf den Körper auseinander gesetzt und bilde mich seitdem regelmäßig fort und lasse mich auch selbst coachen in Themen, die ich für mich relevant finde.

Und ich freue mich immer, wenn ich dieses Wissen und diese Erfahrung mit anderen Menschen teilen kann und ihnen im besten Fall auch damit helfe.

Und seitdem ich das tue bin ich immer wieder erstaunt wodurch und über welche Wege Menschen ihre Herausforderungen mitteilen können und auf welchen Wegen man diesen begegnen kann.

Gerade geht mir ein noch relativ frisches Beispiel durch den Kopf, wo sich eine Person über 40 Jahre mit einer Thematik belastet hat und dann endlich den Mut fand eine unkonventionelle Möglichkeit zu finden um sich mit diesem Problem auseinander zu setzen. Und wie groß ihre Freude war, nachdem sie feststellte, dass sich das Problem, das sie über 40 Jahre begleitet hatte so einfach lösen ließ. Es gab, nachdem der gordische Knoten mal gelöst war natürlich noch ein wenig, ich nenne sie mal „Aufräumarbeit“ zu leisten, aber der entscheidende Schritt war gemacht.

Das Wort Krise ist in unserer Gesellschaft so negativ behaftet, dabei sagt Wikipedia: Die Krise bezeichnet im Allgemeinen einen Höhepunkt oder Wendepunkt einer gefährlichen Konfliktentwicklung in einem natürlichen oder sozialen System, dem eine massive und problematische Funktionsstörung über einen gewissen Zeitraum vorausging und die eher kürzer als länger andauert.

Großartig, oder? Die Krise ist der Höhepunkt oder Wendepunkt einer Funktionsstörung über einen gewissen Zeitraum, d.h. sobald du den Punkt der Krise erreicht hast bist du schon auf dem Weg zu einer besseren Entwicklung.

Ich nutze gerne in emotional hoch belastenden Situationen die AUFTAU-Strategie, die ich hier mit euch teilen möchte:

1. A wie A ufregen: Dass du in einer Situation, die dich massiv negativ beeinträchtigt nicht Friede, Freude, Eierkuchen spielst und lustig und fröhlich lachend durch die Gegend läufst, versteht sich von selbst. Ich nehme mir in solchen Momenten bewusst Zeit zum „Aufregen“, d.h. einfach mal alles an negativen Gefühlen raus lassen, was da ist (Beispiel: 2 Minuten Heulzeit oder ein Telefonat mit einer vertrauten Person, bei der ich mal alles rauslassen kann, was ich so richtig scheiße finde an der Situation oder ich gehe eine große Runde joggen und brülle einfach mal in den Wald) Wenn unser Gehirn mit Emotionen geflutet ist und die Stresshormone durch unsere Blutbahnen wabern, ist unser Gehirn nicht in der Lage klar zu denken und gute Entscheidungen zu treffen. Du darfst in der Aufrege-Phase alles machen, was dir gut tut, nur eins nicht: JETZT KEINE WICHTIGEN ENTSCHEIDUNGEN TREFFEN!

2. U wie U mstände checken, soll heißen: Bestandsaufnahme machen (ich hole mir in solchen Situationen Informationen aus vertrauenswürdigen Quellen und helfe mir hier tatsächlich mit Excel-Tabellen und mache Pro und Contra-Listen, wenn die Situation eine weitreichende Entscheidung von mir fordert – das funktioniert im Privaten für mich genauso gut wie im Berufsleben). Die wichtigste Frage ist hier immer: was kann ich positives aus der Situation mitnehmen?

3. F wie F ormuliere dein Ziel: und das Ziel kann manchmal ein simples „Ich will endlich wieder glücklich sein“ sein. Der Satz klingt so einfach. Es kann aber manchmal ein harter Weg sein dort wieder hin zu kommen. ABER: es geht! Alles ist machbar!

4. T wie T oolkit zusammenstellen: was brauche ich um mein Ziel zu erreichen? Welche Werkzeuge brauche ich? Brauche ich jemanden an meiner Seite, der mich bei bestimmten Schritten unterstützt? Und da reicht manchmal ein einfaches „Ich bin da, wenn du mich brauchst“. Ich für meinen Teil bin sehr froh darüber, dass sich schon vor mir Menschen mit solchen Herausforderungen auseinander gesetzt haben und es einige „Werkzeugkästen“ frei verfügbar gibt, die ich dann nur einfach aufmachen muss und mir das rausholen kann, was ich in dem Moment brauche.

5. A wie A tmen oder Ausruhen, kurz irgendwie versuchen Energie zu sammeln: Wenn die Bestandsaufnahme abgeschlossen ist und der Werkzeugkasten gepackt, versuche ich, soweit möglich, zur Ruhe zu kommen und Energie zu sammeln für das, was dann auf mich zukommt. Denn nur weil eine Entscheidung getroffen wurde, heißt es nicht, dass dann damit alles erledigt ist. Jetzt kommt der anstrengende Teil:

6. U wie U msetzung: Und dann die drei K’s: nicht Küche, Kirche, Kinder, sondern Klarheit, Kompetenz, Konsequenz: ich habe in meinem Kopf oder auf einem Blatt Papier oder auf einer Excel-Tabelle oder wo auch immer mein Ziel klar formuliert, nehme dann den Mut zusammen dieses Ziel kompetent, also mit dem mir zu diesem Zeitpunkt bestmöglichen Sachverständnis, anzugehen und lasse dann Konsequenzen folgen.

Jammern ist wichtig! In der Aufrege-Phase darfst du heulen, schreien, brüllen, motzen, lamentieren. Alles, was dir dabei hilft deine negativen Emotionen rauszulassen ist erlaubt. Auch wenn uns immer vorgegaukelt wird, dass das Leben immer nur toll ist und Sonnenschein und Heititei und Trallala. Nein, das ist es nicht. Es ist im besten Fall 50/50. Und die 50% negativen Gefühle haben ihre Berechtigung und dürfen gerne raus.

Und dann, wenn du mit Jammern, Schreien, Motzen, Lamentieren, etc. fertig bist, darfst du dich in Ruhe hinsetzen und dir deine Umstände anschauen. Wie bereits erwähnt mache ich sowas gerne mit Excel-Tabellen oder bei kleinen Krisen auch schon mal einfach nur auf nem Blatt Papier. Bei einer Pro- und Contra-Liste darfst du darauf achten, dass die den einzelnen Punkten eine Gewichtung gibst. Und zwar DEINE Gewichtung. Jeder gewichtet ja Dinge im Leben anders. Dem einen ist z.B. Freiheit wichtiger als Bindung oder Sicherheit wichtiger als Flexibilität usw. Deshalb macht es nur Sinn, dass du die Punkte, die du da aufgelistet hast nach deinen eigenen Werten und Vorstellungen gewichtest. Wie das im Einzelnen funktioniert erkläre ich dir gerne persönlich oder am Telefon.

So! Und dann ist es aber Zeit aus dem Jammertal rauszukommen. Denn leider läuft es im wahren Leben auch nicht wie im Fernsehen. Da kommt es in der ein oder anderen Serie auch schon vor, dass einer mit einem Problem da sitzt und dann plötzlich auch dem Nichts seine Freunde auftauchen, weil sie das „gewusst“ haben, dass er ein Problem hat und seine Freunde jetzt ganz dringend braucht.

In der Regel läuft das so im wahren Leben nicht. Du darfst auf deine Freunde zugehen und Ihnen sagen, dass du sie gerade zum Reden brauchst. Sie können ja nicht hellsehen. Zumindest in den meisten Fällen nicht.

Und auch wenn du professionelle Hilfe in Anspruch nehmen möchtest, darfst du den Profi gerne anrufen oder auf anderem Wege kontaktieren.

Mich erreichst du übrigens unter 0160/8556136 oder emailan@diebeziehungsarchtitektin.de .

In diesem Sinne möchte ich mich heute verabschieden mit einem Zitat von Luise Rinser:

“Krisen sind Angebote des Lebens sich zu wandeln.“

Bleibt schön gesund und gebt auf euch und eure Lieben Acht.

Herzliche Grüße,

Eure Beziehungsarchitektin

Anna-Karina

#10 - Siehste, geht doch! - Das Positive in der Krise erkennen

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Tue, 31 Mar 2020 12:35:08 GMT

Hallo und guten Tag,

da bin ich schon wieder. Dieses Mal in doppelter Hinsicht, als Text und als Podcast.

Die, die mich von früher noch kennen, kennen vielleicht noch meine Podcasts. Hier sind wieder welche . Neu, frisch, mit neuen und anderen Themen. Ich hoffe, sie gefallen euch und die ein oder andere Anregung zum Nachdenken ist dabei.

Ich weiß nicht, wie es euch so geht, aber ich hätte die Corona-Krise jetzt nicht auch noch gebraucht. Aber irgendwie ist es doch öfter mal so im Leben, dass man eh gerade irgendwie am Limit ist und dann kommt einer und packt noch was drauf.

Ich pendel hier gerade hin und her zwischen meiner kleinen Beziehungsarchitektinnen-Welt und der Welt da draußen.

Wir sind ja in Deutschland gerade mehr oder weniger dazu verdammt viel Zeit zu Hause zu verbringen. Die einen mit, die anderen ohne Partner oder Kinder oder andere Menschen.
Für mich ist Zeit zu Hause zu verbringen nichts wirklich ungewohntes, da ich früher schon Jobs hatte, bei denen ich aus meinem eigenen Büro von zu Hause aus gearbeitet habe. Heutzutage sagt man dazu Home-Office. Mein erstes Home-Office hatte ich bereits vor 12 Jahren. Von daher ist das jetzt nicht wirklich was Neues für mich.
Es gibt da ein paar Disziplin-Themen, mit denen man sich auseinander setzen darf und man darf Routinen umstellen. Wenn man das aber mal geschafft hat, ist es gar nicht so schlimm. Finde ich zumindest.

Und, ich bin erstaunt darüber, wie schnell sich plötzlich die Digitalisierung in Deutschland fortsetzt und wie viele Dinge nach und nach selbstverständlicher werden, die für viele schwierig und „nicht machbar“ und „so nicht umsetzbar“ waren. Video-Telefonie ist da so ein schönes Beispiel. Plötzlich sieht man ständig irgendwelche Menschen vor ihren Computern an irgendwelchen Schreibtischen hocken und über Video-Telefonie irgendwelche Nachrichten in die Welt hinaus posaunen.

Ich unterhalte mich ja immer viel mit unterschiedlichen Menschen und stelle in diesen Gesprächen fest, dass es doch den ein oder anderen gibt, der sich damit schwer tut, weil er oder sie es noch nie vorher getan hat.
Es sind diverse Unsicherheiten und Ängste im Spiel.

Auch ich habe Ängste und Unsicherheiten. Klar kriege ich auch über die Medien mit, was so in der Welt los ist. Allerdings habe ich mich zu einem Menschen entwickelt, der grundsätzlich kritisch mit vielen Dingen umgeht. Ich glaube nicht alles, was man so im Fernsehen sieht oder im Internet liest. Für manche Informationen hab ich meine vertrauenswürdigen Quellen, bei anderen Informationen prüfe ich und versuche mir selbst eine Meinung zu bilden, soweit möglich.

Zu Corona hab ich natürlich auch eine Meinung, die ich aber an dieser Stelle nicht mit euch teilen möchte. Dafür gibt es andere Menschen. Virologen, Ärzte, Politiker.
Was ich allerdings mit euch teilen möchte ist tatsächlich, dass es mir gut geht. Ich hab einen Moment gebraucht mich an die veränderte Situation zu gewöhnen und versuche gerade im Rahmen der mir gegebenen Möglichkeiten das Beste daraus zu machen.

Wobei ich dazu sagen muss, dass sich bei mir selbst gerade gar nicht so viel geändert hat. Außer, dass ich mich mit Beschränkungen von Außen auseinander setzen muss.
Ich versuche mindestens einmal am Tag irgendwie vor die Tür zu kommen. Ich muss ja auch Einkaufen und gehe halt auch immer noch gerne Joggen oder Radfahren. Und das vorzugsweise draußen.
Und da treffe ich auch auf Menschen. Ich achte, wenn ich auf andere Menschen treffe, darauf, dass ich Ihnen nicht zu nahe komme, d.h. ich tue mein möglichstes das Kontaktverbot einzuhalten.

Teilweise passieren mir einfach irgendwelche Fauxpas aus reiner Gewohnheit: Wie vor kurzem als ich dem Herren an der Kasse helfen wollte seinen Einkauf in seine Tüten zu packen, weil ich sah, dass er sich schwer tat und mich die Kassiererin mit den Worten „Genau das sollen Sie nicht machen!“ zurück pfiff und mich mit harschem Ton bat den Abstand wieder herzustellen und zu warten, bis er mit einpacken fertig sei. Dann würde sie sofort anfangen meine Waren abzukassieren.

Oder als ich versucht habe in der Schlange vorm Bäcker mit den Menschen vor und hinter mir zu sprechen. Es war für mich eine absolut skurrile Situation: Ich stand in einer Schlange vor meinem Bäcker, die 40 Meter lang war und ums Eck ging. Bei dem Bäcker ist schon mal öfter viel los, weil er einfach gut ist und sich die Qualität auch über den Ort hinaus rumgesprochen hat, aber sind die Schlangen in der Regel kürzer, weil halt kein 2-Meter-Abstand eingehalten werden muss.

Naja, und beim Aufrücken war ich wohl dem Herrn vor mir etwas zu nahe auf die Pelle gerückt. Auf jeden Fall strafte er mich mit einem vernichtenden Blick und deutete körpersprachlich an, dass er sich gerne mehr Abstand wünsche, worauf ich sagte: „Sie können ruhig mit mir sprechen. Ich spreche Ihre Sprache. Und sprechen ist nicht verboten.“ Dabei lachte ich und vergrößerte den Abstand wieder, was zu seiner offensichtlichen Erleichterung beitrug.

Tja, und dann schickte mir am Wochenende ein indischer Bekannter von mir Videos, wie man es in Indien löst, dass die Menschen den Abstand zueinander einhalten und in ihren Häusern bleiben. Also ich bin froh in Deutschland zu leben. Das muss ich an dieser Stelle mal wieder betonen. Und ich versuche mich auch an die vorgegebenen Regeln zu halten. Es fällt mir aber auch nicht so schwer. Ich glaube, der Inder an sich hat damit größere Schwierigkeiten, weil es dort teilweise einfach viel mehr Menschen auf einem Fleck gibt.

Eigentlich wollte ich dieses Jahr eine Urlaubsreise nach Indien machen. Die ist dann jetzt erstmal auf ab 2021 verschoben. Wie so vieles anderes auch.

Tja, und so verschieben sich mal wieder automatisch irgendwelche Prioritäten und Welten vermischen sich.

Ich kriege Diskussionen mit von Menschen, die sich in ihrer Freiheit eingeschränkt fühlen aufgrund der ausgegebenen Beschränkungen. Und auf der anderen verfolge ich wie sich Corona auf andere Teile der Welt auswirkt. Es gab auch schon einen Fall eines Menschen meines erweiterten Bekanntenkreises, der an den Folgen einer Corona-Infektion verstorben ist. Das tut mir natürlich leid für die hinterbliebenen Angehörigen. So wie ich selbstverständlich Mitgefühl mit jedem Angehörigen empfinde, der einen geliebten Menschen verloren hat. Aus welchem Grund auch immer.

Auf der anderen Seite verfolge ich die Stiftung eines ebenfalls bereits verstorbenen Menschen: Karlheinz Böhm. Seine Stiftung Menschen für Menschen unterstützt Menschen in Äthiopien. Weitere Infos auf www.menschenfuermenschen.de

Ich finde das Corona-Tagebuch von Henning Neuhaus hier sehr spannend. https://www.menschenfuermenschen.de/news/corona-tagebuch-aethiopien-addis/

Vielen Dank dafür. Es hilft mir, mich leichter mit meiner Situation zu arrangieren, die eine absolute Luxus-Situation ist. Im Vergleich.

Ich habe, wie so viele von uns, Freunde und Bekannte auf der ganzen Welt und habe zu dem ein oder anderen gerade in der letzten Zeit mehr Kontakt. Es ist echt erstaunlich. Man nimmt sich vor, man schreibt demjenigen/derjenigen, dann kommt dies dazwischen und jenes dazwischen und plötzlich hat man Zeit, weil dies oder jenes plötzlich nicht mehr geht.

Tja, und so bin ich dann gestern wieder über Umwege auf die Karlheinz Böhm-Stiftung gestoßen. Ich habe früher schon mal mit der Stiftung zu tun gehabt. Dieses Mal bin ich über einen Lauf darauf gekommen. Ein Laufbekannter von mir postete gestern bei Facebook, dass er an einem Lauf zugunsten der Stiftung teilgenommen hätte. Und während ich noch ein bissele mimimite, dass ich eigentlich gestern in Holland, genauer gesagt in Venlo, gelaufen wäre, weil dort eigentlich der Venloop stattgefunden hätte (ein Halbmarathon mit – wie ich finde den feierfreudigsten Zuschauern und dem meisten Spaß, den ich je bei einer Laufveranstaltung hatte; Anmerkung der Autorin), wäre er denn nicht wegen Corona abgesagt worden, präsentierte sich mir dieser Lauf gleich auf dem Silbertablett und so konnte ich laufen und gleich was für eine gute Sache tun.
Denn mehr als Geld irgendwo hinsenden, wo es nötiger gebraucht wird als bei mir kann ich im Moment nicht tun.

Doch, ich engagiere mich bei der Nachbarschaftshilfe und habe immer ein offenes Ohr für Menschen, die mich brauchen.

Ich telefoniere viel mehr in der letzten Zeit. Und ich mache wesentlich mehr Video Chats als früher. Wobei ich immer noch das persönliche Gespräch bevorzuge, aber Telefonieren und Video-Chats sind eine gute Alternative, finde ich.

Ich bin gerade ziemlich beeindruckt davon, was die Krise mit mir und den Menschen in meiner Umgebung so macht.

Aber das ist ja das besondere an Krisen. Sie holen immer das hervor, was lange unter einem Deckmantel versteckt werden konnte.

Ich freue mich z.B. gerade sehr, dass ich es endlich geschafft habe mal wieder zu Podcasten. Also, für die, die mich nicht von früher kennen….ihr kriegt mich jetzt auch wieder aufs Ohr. Hört mal rein.
Wenn dich meine Artikel oder Podcasts zum Nach-, oder Umdenken bringen, freue ich mich sehr.
Wenn du jemanden zum Reden brauchst, ruf mich an: 01608556136. Gerne auch per Video-Chat.
Bleib bitte gesund und pass gut auf dich und deine Lieben auf.

Herzlichst,

Deine Beziehungsarchitektin
Anna-Karina

#9 - It's the end of the world as we know it (frei übersetzt: Wir sind am Ende der Welt, wie wir sie kennen, angekommen)

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Thu, 26 Mar 2020 10:58:02 GMT

#9 - It's the end of the world as we know it.....

...oder frei übersetzt: wir sind am Ende der Welt, wie wir sie kennen.

Hallo ihr Lieben,

ich hatte dieses Lied von R.E.M. bereits Anfang Januar mal in meinem Facebook-Profil gepostet, weil sich aus meiner Perspektive meine Welt zu dem Zeitpunkt extrem verändert hatte und im Prinzip zu dem Zeitpunkt gerade nichts mehr war wie vorher. Ich war am Ende meiner Welt wie ich sie kannte.

Ich glaube, ich kann an dieser Stelle einfach mal erzählen, dass meine 8-jährige Partnerschaft ein Ende gefunden hat. D.h. für mich: neue Wohnung, neues Umfeld, neue Umgebung, neue Routinen, vieles neu....Aber ich habe mir auch ein paar Routinen mitgebracht, die ich einfach beibehalten habe oder wieder aufgenommen habe. Routinen helfen sehr um das Bedürfnis nach Sicherheit zu befriedigen.

Tja, wenn ich damals gewusst hätte, dass das Lied gerade durch die Corona-Krise wieder an die Spitze der Charts schießt.....mmmmhhhhh....

https://www.youtube.com/watch?v=wa43FNUdpU8&list=RDwa43FNUdpU8&start_radio=1

Aber im Endeffekt ist es das Gleiche: wir sind auch gerade am Ende der Welt wie wir sie kennen. Die Corona-Krise würfelt gerade mal alles über den Haufen und ordnet neu.

Ich gehöre, Gott sei Dank, zur Kategorie Mensch, die sich recht schnell an neue Situationen anpassen kann und nach nem kurzen Schütteln schnell wieder auf den Beinen steht und schaut, dass sie aus dem Gegebenen irgendwie das Beste rausholt.

Und genau das versuche ich gerade auch.....wie viele von euch auch, verbringe ich gerade viel Zeit in meiner Wohnung. Überwiegend allein. Manchmal genieße ich das Allein-Sein, manchmal geht es mir ziemlich auf den Senkel.

Ich gehe immer noch gerne alleine draußen joggen. Das hab ich früher schon gerne getan, von daher macht das im Moment für mich keinen großen Unterschied. Nur, dass die Umgebung, in der ich laufe eine andere ist.

Die Krise hat mich auch dazu angeregt, die Medien, die ich früher schon genutzt habe nun z.B. auch für einen kontaktlosen Mädelsabend zu nutzen. Ich telefoniere oder videotelefoniere halt mehr als früher.

Wie geht es euch?

Habt ihr eure Familie um euch? Müsst ihr Familie und Job gerade irgendwie unter einen Hut bekommen oder habt ihr frei? Was macht ihr mit der vielen freien Zeit?

Ihr könnt mir gerne Kommentare unter diesen Artikel schreiben. Ich freu mich über alles, was ich von euch höre, lese oder sehe.

Wenn eine/r von euch das Befürdnis hat mit mir zu reden: 01608556136 - ich freu mich über deinen Anruf.

Liebe Grüße, virtuelle Umarmungen und bleibt gesund!

Anna-Karina,

deine Beziehungsarchitektin

#8 - Die Beziehungsarchitektin ist noch da!

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Sat, 21 Mar 2020 14:26:01 GMT

Hallo ihr da draußen,

ich hoffe, es geht euch allen gut. Mir geht es gut. Ich bin zur Stubenhockerin mutiert, gehe nur noch zum Einkaufen und für sportliche Aktivitäten vor die Tür.

Und ich weiß nicht, wie es euch geht, aber die besondere Situation hat mich sehr zum Nachdenken gebracht.

Ich bin mit meinen eigenen Werten ins Gericht gegangen und habe ganz viele interessante Erfahrungen mit anderen Menschen gemacht in der letzten Zeit.

Gerade jetzt sind wir gezwungen Zeit mit Menschen zu verbringen, die wir so vorher nicht miteinander verbracht haben. Das zeigt aus meiner Sicht die Wahrheiten hinter so vielen Masken, die sich manche von uns im täglichen Leben aufsetzen.

Es stellt Beziehungen vor besondere Herausforderungen.

Wenn du jemandem zum Reden brauchst, weil du gerade mit einer Situation überhaupt nicht klar kommst und jemanden suchst, der dich vielleicht einfach nur beruhigt oder den oder anderen Anstoß gibt, wie du manche Situationen für dich erträglicher gestalten kannst, ruf mich an: 01608556136.

Ich bin telefonisch oder per Video-Chat für dich da.

Herzlichst,

deine Beziehungsarchitektin,

Anna-Karina

#7 - Liebe....und andere Verwechslungen - und lasst uns über Geld reden

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Fri, 21 Feb 2020 23:56:24 GMT

#7 - Liebe..... und andere Verwechslungen - und lasst uns über Geld reden

Guten Tag,

eigentlich sollte dieser Artikel am Valentinstag erscheinen. Leider sind ein paar Dinge dazwischen gekommen. Nichtsdestotrotz: die Beziehungsarchitektin ist noch da und hier ist der neueste Artikel!

Ich habe ja das Jahr 2019 für mich persönlich zum Jahr des Loslassens erklärt. Es gab einige Aspekte, Menschen, Vorstellungen und Überzeugungen, die ich im Jahr 2019 loslassen durfte, aber auch wollte. Und wie es halt so ist im Leben, hat alles seine Nachwirkungen. Und so wirkt das Loslassen von manchen Aspekten auch noch ins Jahr 2020 hinein.

Aber das ist ein anderes Thema, auf das ich an anderer Stelle mal eingehen werde.

Heute geht es mal wieder um eines meiner Lieblingsthemen: die Liebe. Die Liebe und was alles so mit ihr verwechselt wird bzw. wofür die Liebe gerne so als Ausrede dienen darf.

Dazu eine kleine Anekdote aus meiner persönlichen Geschichte. Meine Oma war eine sehr übergriffige und dominante Person, die meinte, sie müsse alles und jeden um sie herum kommandieren und über deren Leben bestimmen. Das war ihre Einstellung. Meine war es nicht. Ich denke, sie hat mit dazu beigetragen, dass ich so ein renitenter Mensch geworden bin. Interessanterweise hat sie immer, wenn ich gegen ihre Übergriffigkeit aufbegehrte gesagt:"Kind, ich tue das alles doch nur, weil ich dich liebe."

Es hat Jahre gebraucht, bis ich kapiert habe, dass sie, wenn man es so will, sich selbst mehr geliebt als jeden anderen Menschen auf der Welt und dass ich in dem Satz oben das "dich" einfach nur gegen ein "mich" austauschen hätte müssen, damit er stimmt. Denn: es ging ihr nicht darum, dass ich glücklich war, sondern dass sie glücklich war. Glücklich war sie dann, wenn sie bestimmen konnte. Woher ihr Verhalten kam kann ich nicht sagen. Dafür haben wir uns leider nicht intensiv genug kennenlernen können.

Nichtsdestotrotz ist dies nur ein Beispiel von vielen. Ich habe noch zwei weitere Beispiele aus meiner Coaching-Praxis für euch:

Einer Klientin von mir wurde einmal vorgeworfen, dass die Liebe zu ihrem Mann ja keine wahre Liebe sein könne, weil sie Spaß daran hat mit anderen Männern als ihrem Ehemann Sex zu haben.

Und eine weitere Klientin bekam von ihrem Mann einmal zu hören: "Aber du bist doch meine Frau und ich ich liebe dich!" als sie ihm gerade Grenzen in ihrem persönlichen Freiraum aufzeigen wollte.

Im ersten Beispiel war schon Liebe im Spiel: Liebe zu sich selbst. Egoismus. Das darf durchaus sein. Jeder Mensch sollte aus meiner Sicht eine gewisse Portion Egoismus an den Tag legen. Allerdings dürfen sich die Menschen im Umfeld eines Egoisten auch gegen sein oder ihr Verhalten zur Wehr setzen, wenn es sich auf ihre persönliche Freiheit ausweitet.

Beim zweiten Beispiel haben wir einen Klassiker: Sex wird mit Liebe verwechselt. Das eine kann wunderbar ohne das andere funktionieren. Stellt euch mal vor, jede Prostituierte würde sich in jeden ihrer Freier verlieben. Und von Liebe gibt es so viele verschiedene Arten: Liebe zu Geschwistern, zu Kindern, zu Freunden und, ja klar, auch zu den Lebenspartnern. Mit Kindern, Freunden, Geschwistern hat man in der Regel keinen Sex. Schon mal darüber nachgedacht?

Ich habe gerade erst eine erschreckende Statistik darüber gefunden wie hoch die Fremdgeh-Rate im ersten Lebensjahr eines Kindes ist. Klar ist das nicht schön, wenn du als gerade frisch gebackene Mama mitkriegst, dass der Vater deines Kindes Lust auf eine andere Frau hat, aber deswegen alles hinwerfen? Überleg's dir. Manchmal gibt es höhere Ziele. Falls du Hilfe brauchst, ruf mich gerne an.

Und im dritten Beispiel haben wir Besitzdenken. DU bist meine Frau und weil ich dich liebe hast du so zu sein, wie ich dich haben will. Ähm, nö! Jeder Mensch darf sein wie er sein möchte. Ein anderer kann zwar versuchen ihn zu ändern, wird aber früher oder später damit an einen Punkt kommen, wo er nicht weiter kommt. Denn Menschen verändern sich nur, wenn sie es selbst wollen.

Das ist eines der wichtigsten Dinge, die uns gegeben wurden: der freie Wille.

Und aus diesem freien Willen heraus habe ich gerade mein Preiskonzept überarbeitet. Ich möchte nämlich, dass du zukünftig nur etwas für meine Leistung bezahlst, wenn du damit zufrieden bist. Ich finde, dass meine Beratung sehr wertvoll ist und bekomme das auch immer wieder von Freunden, aber natürlich auch von Coachees gespiegelt. Allerdings hab ich für mich gerade festgestellt, dass ich auf das Geld, dass ich durch's Coaching verdiene nicht angewiesen bin, also warum sollte ich dann feste Beträge definieren? Ruf mich an, erzähl mir dein Problem und hör dir meinen Lösungsvorschlag an. Und wenn du damit zufrieden bist, dann geb ich dir gerne meine Kontonummer. Wenn nicht, dann nicht.

Ich freue mich auf deinen Anruf.
Herzlichst, deine Beziehungsarchitektin
Anna-Karina

#6 - (No) Drama, Baby!

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Fri, 20 Dec 2019 12:17:04 GMT

#6 - (No) Drama, Baby!

Hey ihr Lieben,

da bin ich mal wieder. Mein persönliches Jahr des Loslassens fordert doch gerade eine ganze Menge Energie-Aufwand von mir. Nichtsdestotrotz, Energie-Aufwand, der sich lohnt. Auch wenn man dann mal entschieden hat die Banane loszulassen muss man dann auch noch die Kraft aufbringen, die Hand zu öffnen, was bei der ein oder anderen Banane gar nicht so leicht ist https://www.diebeziehungsarchitektin.de/alles-banane-manchmal-darfst-du-einfach-nur-die-banane-los-lassen.

Aber genug davon. Wenn du mehr zum Thema Loslassen lernen möchtest, kann ich dir die Podcasts von Melanie Mittermaier ans Herz legen

https://melanie-mittermaier.de/

Mir geht es heute um das Thema Energie-Aufwand. Vielmehr darum: wofür wende ich meine Energie auf. In letzter Zeit begegnen mir immer wieder gehäuft Jammerlappen. Sorry, aber ich muss das so sagen. Meine Aufgabe besteht im Moment vermehrt darin, mich von solchen Menschen fernzuhalten, was gar nicht so einfach ist. Ich jammere auch schon mal. Das darf auch sein und gehört auch dazu. Allerdings gehe ich, wenn ich fertig bin mit Jammern, her und versuche das Problem entweder zu lösen oder die Situation zu akzeptieren. So hart wie's klingt: eine andere Wahl hast du nicht. Allerdings fallen mir in letzter Zeit immer mehr Menschen auf, die Jammern um des Jammerns Willen. ODER: Sie jammern, um beim anderen Mitleid zu erwecken und dadurch irgendwas zu erreichen.

Mh, sorry, sowohl Mensch Kategorie 1 (Jammern um des Jammerns Willen) als auch Kategorie 2 (ich jammere, weil ich Mitleid haben möchte und will, dass du aus Mitleid was für mich tust) sind bei mir an der falschen Adresse. Mensch Kategorie 1 verjage ich in der Regel mit Lösungsvorschlägen. Dazu fällt mir spontan Anett Louisan einhttps://www.youtube.com/watch?v=XKDlNTEmBsU

Mensch Kategorie 2 versuche ich soweit ich kann zu ignorieren. Das heißt nicht, dass ich nicht in der Lage bin Mitgefühl zu haben. Aber Mitgefühl ist etwas anderes als Mitleid. Ich habe einfach keine Lust mit anderen Menschen mitzuleiden. Vor Jahren hatte mich auch mal jemand in eine Selbsthilfegruppe eingeladen. Ich bin da drei mal hin, bis ich gemerkt habe, dass die Gruppe eigentlich "kollektive Jammer-Gruppe" hätte heißen müssen.

Jammern kostet einfach verdammt viel Energie. Und die Energie könntest du sinnvoller einsetzen. Halt eben um das Problem zu lösen oder um die Situation zu akzeptieren.

Manche können ja aus so nem kleinen Schnupfen ein ganz großes Drama machen. Und so hart wie es ist und so sehr ich diese Menschen sonst mag, aber da hilft dann nur: Abstand, ganz viel Abstand. Ihr kennt doch Bruce Darnell von Deutschland sucht den Superstar, oder? Ich weiß, das ist schon ein bisschen her, aber er lief doch damals mal so schön mit einer Handtasche über den Laufsteg und parlierte:"Drama, Baby, Drama!" Ja, da gerne. Mach die große Show! Leg dich ins Zeug. Wenn mein Ego nen Knick hat, nehm ich mir die Tipps aus seinem Buch auch gerne zur Herzen, ABER ansonsten (No) Drama, Baby!

Und genau deshalb und weil ich eh nicht der Mensch bin, der Weihnachten mit seinen vielen Erwartungen und dem Konsumterror so viel abgewinnen kann, schenke ich mir persönlich mal drei Tage ohne Jammern zu Weihnachten. Und du so?

Wenn du Lust darauf hast, dir von mir erklären zu lassen, wie du dir die Jammerlappen vom Hals hältst, darfst du mich gerne anrufen: 0160 8556136 .

Meine Beratung ist nicht kostenlos, aber mit Sicherheit ihr Geld wert. Und du erreichst mich auch an den Feiertagen.

Liebe Grüße und schöne, jammerfreie Weihnachten.
Deine Beziehungsarchitektin
Anna-Karina

#5 - Alles Banane? Manchmal darfst du einfach nur die Banane los lassen.....

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Tue, 12 Nov 2019 19:39:42 GMT

#5 - Alles Banane? - Manchmal darfst du einfach nur die Banane los lassen

Hallöchen,

da bin ich mal wieder. Auch wenn es noch ein bisschen früh ist für einen Jahresrückblick stelle ich fest, dass das Jahr 2019 für mich das Jahr des Loslassens war. Was ich im Detail Loslassen musste oder durfte bleibt mein Geheimnis. Ich habe nur im Laufe dieses Jahres die Erfahrung gemacht, dass man wesentlich entspannter lebt, wenn man die Dinge, die einem gefühlt entrissen werden einfach von selbst gehen lässt.

Passend dazu ist mir gestern in dem Buch "Der Elefant, der das Glück vergaß" von Ajahn Brahm die Geschichte von den Affen, die nur die Banane los lassen müssen über den Weg gelaufen.

Grob geht es in der Geschichte darum, dass Affen früher ganz einfach damit gefangen wurden, dass man eine Kokosnuss aushöhlte und eine Banane rein steckte. Die Öffnung durfte aber nur so groß sein, dass nur die Faust des Affen hinein passte. Der Affe wollte dann natürlich die Banane in der ausgehöhlten Kokosnuss haben. Sobald er sie in der Hand hatte, konnte er sich aber aus der Kokosnuss nicht mehr befreien. Um sich befreien zu können hätte er die Banane los lassen müssen.

Nun stellen wir uns das in unserem Menschenhirn relativ einfach vor. Der blöde Affe muss doch nur die Banane los lassen und schon ist er wieder frei. Tja, er will aber die Banane unbedingt haben.

Kommt dir das irgendwie bekannt vor?

Du möchtest irgend jemanden unbedingt haben. Wenn wir verliebt sind, empfinden wir dieses "Haben wollen" als ganz extrem. Am liebsten würden wir jede freie Minute mit diesem Menschen verbringen wollen.

Wenn dann die Verliebtheit in Liebe übergeht, kann es passieren, dass dieser Besitzanspruch weiter zu nimmt. Das ist doch MEIN Freund, MEIN Mann, MEINE Freundin, MEIN Kind, MEINE Frau. Aber genau das sind sie eben nicht. Niemand gehört jemand anderem. Wir alle gehören dem Leben. Manchmal entscheiden Menschen während eines Lebens aus unterschiedlichen Gründen einen anderen zu verlassen, manchmal werden sie aber auch einfach vom Tod aus dem Leben gerissen. All diese Erlebnisse sind keine schönen Erlebnisse.

Ich habe vor kurzem den Satz gelesen:"Wenn du jemanden liebst, lass ihn los. Kommt er zurück, gehört er dir für immer." Ich finde, dieser Spruch ist totaler Quatsch. Niemand gehört jemand anderem. Und wenn jemand losgelassen wurde und zurück kehrt, sollte man meiner Meinung nach die genauen Gründe, warum er zurück gekehrt ist untersuchen. Vielleicht haben die Gründe nichts mit Liebe zu tun.

Es gibt so viele Gründe warum Menschen in Beziehungen sind. Es muss nicht immer Liebe sein.

Wenn du in einer Beziehung bist - egal, ob Liebes- oder Freundschaftsbeziehung - und wissen möchtest, wie es um diese Beziehung gerade so steht, ruf mich gerne an und ich schaue mir mit dir gemeinsam deine Beziehung an und gebe dir Tipps, wie du diese Beziehung für dich glücklicher und zufriedener gestalten kannst.

Meine Nummer 0160 8556136.

Liebe Grüße von deiner Beziehungs-Architektin,
Anna-Karina.

#4 - Wo stehst du gerade?

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Wed, 30 Oct 2019 08:33:33 GMT

#4 - Wo stehst du gerade?

Einen wunderschönen guten Morgen, guten Abend oder guten Tag,

je nachdem, wann du gerade meinen Artikel liest.

Ich bin vor kurzem auf eine geniale, wie simple Kommunikationsmethode gestoßen, die ich mit dir teilen möchte: die Kommunikation nach Lorenz.

Konrad Zacharias Lorenz (* 7. November 1903 in Wien; † 27. Februar 1989 ebenda) war ein österreichischer Zoologe, Medizin-Nobelpreisträger und einer der Hauptvertreter der klassischen vergleichenden Verhaltensforschung (Ethologie). (Quelle: Wikipedia)

Eine seiner Theorien ist so simpel wie genial:
1.   Gedacht ist nicht gesagt
2.   Gesagt ist nicht gehört
3.   Gehört ist nicht verstanden
4.   Verstanden ist nicht einverstanden
5.   Einverstanden ist nicht umgesetzt

6. Umgesetzt ist nicht beibehalten

Es hat einen kleinen Moment gebraucht, bis ich sie verstanden habe und im Moment bin ich in der Umsetzung. Was bedeutet das konkret? ich schaue mir das Verhalten meines Gegenübers an und versuche es in die oben genannte Aufzählung einzuordnen. Sobald ich weiß, wo wir stehen, kann ich agieren.

Klingt dir alles zu theoretisch? Kann ich verstehen.

Erstaunlicherweise kann man diese Theorie tatsächlich auf JEDE Situation im Leben anwenden. Das Ergebnis gefällt einem zwar manchmal nicht, aber auch negative Ergebnisse können einem positive Lösungswege aufzeigen.

Und was genau hast du jetzt davon? Wenn du eine Situation hast mit deinem Partner/deiner Partnerin, deinem Kollegen/deiner Kollegin, deinem Freund/deiner Freundin oder auch mit dir selbst, die du nicht verstehst, kannst du mich gerne anrufen und wir ordnen die Situation hier ein. Dann können wir gemeinsam nach einem Lösungsweg suchen.

Manche Lösungswege sind so einfach, wenn man erstmal den ersten Schritt gemacht hat.

Meine Telefonnummer: 0160/8556136

Ich freue mich auf deinen Anruf.
Liebe Grüße,
Anna-Karina

#3 - Und sie lebten glücklich bis an ihr Lebensende.....

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Tue, 15 Oct 2019 16:11:10 GMT

#3 - Und sie lebten glücklich bis an ihr Lebensende!

Hallo ihr Lieben,

ihr glaubt gar nicht, wie oft ich auf Paare treffe, die zwar nach außen hin einen wunderschönen Schein wahren, aber wenn man ein bissel hinter die Fassade schaut ein Trümmerfeld zum Vorschein bringen.

Und jedesmal, wenn ich so etwas miterlebe, empfinde ich es als so absolut unnötig. Alle Beteiligten leiden und keiner hat mehr Spaß an der Beziehung oder manchmal sogar am gemeinsamen Leben. Das muss doch nicht sein!

Bevor ich in dem Artikel hier unten ein bisschen weiter ins Detail gehe, erstmal kurz der Aufruf: Du hast das Gefühl, du bist nicht mehr in einer Beziehung, sondern im Krieg mit deinem Partner? Auch wenn ihr euch nicht offen und tatsächlich körperlich bekämpft, fügt ihr euch trotzdem seelisch immer wieder und immer tiefere Verletzungen zu. Ruf mich gerne an und ich erkläre dir, wie du da raus kommst. Auch wenn dein Partner da nicht mit zieht. Es geht um dich und darum, dasss du wieder glücklich wirst. Meine Nummer 0160 8556136.

Jedes Paar hat seine eigene Dynamik und umso länger die Paare zusammen sind, desto tiefer verwurzelt sind bestimmte Verhaltensweisen. Das heißt aber nicht, dass man diese nicht ändern kann.

Aber wisst ihr wie solche Dynamiken entstehen? Hauptsächlich durch den Gedanken, dass der Partner für's eigene Glück verantwortlich wäre. Damit möchte ich gerne an dieser Stelle als allererstes aufräumen. Jeder ist für sich selbst verantwortlich. Nur, weil du in einer Beziehung bist, heißt das nicht, dass du deine Eigenverantwortung auf den Partner übertragen darfst. Aber genau das erlebe ich wahnsinnig häufig.

Die häufigste Anforderung, die an Liebespartner gestellt wird, ist: Mach mich glücklich!

Hey, solange ihr verliebt seid, klappt das wunderbar. Der andere ist so toll! Er trägt dich auf Händen. Alles, was er macht, ist wunderbar, großartig und so noch nie dagewesen. Er oder sie ist dein Seelenverwandter/deine Seelenverwandte. Er oder sie sind die tollsten Menschen, die du je kennengelernt hast. Ähm ja, dein Gehirn erzählt dir das ne Zeitlang. Und zwar dein Steinzeit-Mensch-Gehirn. Damals hat es die Zeit der Verliebtheit gebraucht um zwei kompatible Menschen zusammenzubringen, die sich vermehren. Mehr hat das Steinzeit-Gehirn damals nicht interessiert. Und Teile von diesem Gehirn haben wir heute noch. Allerdings dürfen wir uns damit auseinander setzen, dass wir, wenn die Verliebtheitsphase mal aufhört auf immer noch zusammen sind, teilweise sogar verheiratet und mit nem Haus oder anderen finanziellen Verpflichtungen an der Backe. Man wollte ja soooo gerne ein Nest für die Familie bauen, da man sich damals in der Himmelhochjauchzend-Phase nie vorstellen konnte, dass das jemals aufhört.

Tja, und jetzt? Plötzlich sitzt man da....1 Jahr, 5 oder 10 Jahre später und denkt sich: Moment mal, so hatte ich mir das damals aber nicht vorgestellt. Mit diesem "Glücklich bis ans Lebensende" hat das, was wir hier gerade haben so überhaupt nichts mehr zu tun. Der Alte/die Alte nervt mich nur noch.

Wenn ich könnte, würde ich abhauen. Manchmal kann man das dann auch einfach. Aber was passiert? Man lernt jemand neues kennen. DER tollste Mensch ever! Viel besser als mein/e Ex. Eigentlich ist er/sie mein/e Seelenverwandte. Ich hab mich damals einfach nur geirrt. Ähm, nein. Hast du nicht. Und, wenn du hier nicht inne hältst und mal in Ruhe überlegst, was du tust, hüpfst du von Partner zu Partner zu Partner und wirst am Ende deines Lebens dasitzen und feststellen, dass alle nicht die richtigen waren. Und alle waren schuld. Oder du warst schuld, weil du einfach nicht geeignet bist für eine Beziehung.

Was ich da schon für wilde Theorien gehört habe.

Bis auf ein paar krasse Ausnahmen ist jeder Mensch meiner Meinung nach beziehungsfähig. Man darf nur ein paar Regeln beachten, die einem niemand so richtig erklärt. Diese Hollywood-Filme enden immer beim Happy End. "Und sie lebten glücklich bis an ihr Lebensende." Aber wie zum Geier haben sie das gemacht? Und warum krieg ich das nicht hin?

Ganz einfach: schraub deine Erwartungen an deinen Partner runter. Er oder sie ist tatsächlich nur ein Mensch, kein Superheld. Auch wenn es in der ersten Zeit so schien. Und genauso wenig wie er oder sie in der Verliebtheitsphase ein Superheld war, so ist er oder sie jetzt auch kein egoistisches Monster.

Man denkt nur in der Verliebtheitsphase, dass der andere genauso empfinden würde wie man selbst. Aber hier stehen wir an einem ganz großen Problem: Jeder denkt und empfindet so wie er oder sie es tut. Und jeder hat Erwartungen. An den anderen. Darüber sprechen kommt in den seltendensten Fällen vor.

Und dann sitzt man plötzlich da: Moment, so hatte ich mir das nicht vorgestellt. Eben. DU hattest es dir anders vorgestellt. DU bist enttäuscht, vielleicht verletzt. Und dann fängst du an, deinen Partner dafür verantwortlich zu machen. Du beginnst ihn oder sie zu boykottieren. Wenn ich keinen Spaß habe, darf er/sie auch keinen Spaß haben. Und das ist dann der Beginn des Teufelskreises. Leider enden diese Teufelskreise nicht selten in Trennungen mit bösen Rosenkriegen und unerbittlichen Schlachten ums Geld, Sorgerecht oder sonstige essentielle Dinge des Lebens. Wenn du darauf keine Lust hast, ruf mich an. Ich hol dich ab, bevor du im Teufelskreis landest.

Weißt du, wie der Satz: "Denn sie lebten glücklich bis an ihr Lebensende" weitergeht? Denn sie investierten viel Arbeit in ihre Beziehung.

Wenn du ein bisschen Zeit und Arbeit investieren möchtest, weil dir deine Beziehung wichtig ist, dann ruf mich an oder sende mir eine E-Mail.

Das Leben ist schön. Von einfach hat keiner was gesagt.

Ganz liebe Grüße

von deiner Beziehungsarchitektin

Anna-Karina

#2 - Ich bin sensibel, du Arsch!

Thu, 03 Oct 2019 17:53:13 GMT

Ich bin sensibel, du Arsch!

Den Spruch kennt ja doch bestimmt jetzt schon jeder, oder?

Bei 15-20% der Menschen stimmt er sogar.

Bei mir auch.

Du bist dir nicht sicher, ob du hochsensibel oder vielleicht einfach nur empfindlich bist?

Ich beschäftige mich mit dem Thema Hochsensibilität seit mehr als 12 Jahren. Ich war vor 12 Jahren in eine Depression gerutscht und habe aufgrund dessen einige Therapien hinter mich bringen dürfen. Aber leider führte keine davon so wirklich zum Ziel.

Es gab einige Diagnosen, die sich später als absolut falsch heraus stellten.

Erst eine Heilpraktikerin stellte mir irgendwann mal die entscheidende Frage: Kann es sein, dass sie hochsensibel sind?

Ich wusste damals nichts damit anzufangen, fühlte aber, dass sie recht haben könnte.

Seitdem forsche ich, lese, recherchiere, experimentiere und spreche mit anderen Hochsensiblen.

Hochsensibilität ist keine Krankheit. Es ist eine Gabe. Eine Gabe mit ein paar "Nebenwirkungen". Aber wenn man diese "Nebenwirkungen" kennt und lernt damit umzugehen, kann man es schaffen diese Gabe schätzen und sogar lieben zu lernen.

Ich bin das beste Beispiel dafür.

Aufgrund der Tatsache, dass Hochsensibilität nicht als Krankheit anerkannt ist, gibt es praktisch keine Therapie-Möglichkeit.

Ich habe vor nächstes Jahr eine Ausbildung zur Fachberaterin Hochsensibilität zu machen. So dass ich ein bisschen Theorie-Wissen mit meinem Erfahrungsschatz verbinden kann.

Bis dahin darfst du mich aber gerne anrufen und wir sprechen über dich und deine Hochsensibilität, wenn du denn eine hast. Das lässt sich relativ leicht heraus finden.

Einen super Test gibt es z.B. hier:

https://www.zartbesaitet.net/

Denn wie bei allem zeigt sich Hochsensibilität bei jedem anders. Mach gerne den Test und wenn du dann Redebedarf hast, ruf mich an oder schick mir eine E-Mail. Ich freue mich auf dich.

Liebe Grüße,

Anna-Karina

#1 - Das ist sie - die Beziehungsarchitektin

183:799228763 (Anna-Karina Hauer) — Tue, 24 Sep 2019 21:27:25 GMT

#1 - Hier ist sie - die Beziehungsarchitektin

Hallo , mein Name ist Anna-Karina Hauer. Ich bin deine Beziehungsarchitektin. Beziehungsarchitektin? Was'n das jetzt schon wieder?

Du hast ne Beziehung....zu nem Freund, ner Freundin, deinem (Ehe) Partner, deiner (Ehe)Partnerin ound in der Beziehung hakt es. Und zwar gewaltig. Dann komme ich ins Spiel. Ich zeige dir gerne Wege auf, wie du dein Leben mit (oder im Zweifel auch ohne) diesen Menschen glücklich weiterführen kannst.

Ich schaue mir mit dir "dein Haus" an. Entweder kucken wir, dass wir das Dach dicht kriegen oder - im schlimmsten Fall - was wir mit der Leiche machen, die da gerade aus dem Keller hochgespült wurde.

Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass es einen Moment und ein bissel Mut braucht sich einzugestehen, dass man mit irgendwas alleine nicht fertig wird.

Und genau deshalb findest du bei mir andere Bedingungen vor als bei anderen Coaches, Beratern oder Therapeuten. Wenn wir uns nach dem ersten Telefonat sympathisch sind, treffen wir uns an einem Ort deiner Wahl. Dort entwickeln wir dann einen Plan, wie wir weiter vorgehen. Und vor allem schauen wir, ob ich dir helfen kann oder ob es vielleicht besser ist, wenn du zu dem ein oder anderen Kollegen gehst.

Ich bin Spezialistin für Hochsensibilität und für Paarberatung. Jedoch kommen ab und zu mal Themen zum Vorschein, die jemand anderes besser betreuen kann als ich. Dann würde ich dich gerne an einen erfahrenen Kollegen/eine erfahrene Kollegin weiter vermitteln. Natürlich nur, wenn du das möchtest.

Schau dir gerne mein Angebot an.

Ich freue mich auf deine Nachricht oder deinen Anruf .

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#30 - Geschichten aus 1001 Nacht und was die mit Polyamorie zu tun haben - und ... ein weiterer Weg mit Verletzungen umzugehen

#30 - Kintsugi – Sherazade bzw. Geschichten aus 1001 Nacht und was das alles mit Polygamie/Polyamorie zu tun hat - Eine Entführung IN den Serail und nach Afrika – kommst du mit?

#29 - Leidenschaft, Hingabe und unterschiedliche Meinungen

#28 - Warum du keine Angst vor Verletzungen in Beziehungen haben musst und warum das Leben fair ist

#28 - Warum du keine Angst vor Verletzungen in Beziehungen haben musst und warum das Leben fair ist (Podcast)

#27 - So bist du nicht mehr länger Opfer deiner Gefühle - THE WORK von Byron Katie

#27 - So bist du nicht mehr länger Opfer deiner Gefühle - THE WORK von Byron Katie

#26 - Von den 5 Sprachen der Liebe, Sprachlosigkeit, gewalttätiger Kommunikation und anderen Missverständnissen in Beziehungen

#25 - Von Menschen, Menschinnen, einfach mal Mensch sein, narzisstischen Persönlichkeitsstörungen und was wir alles dürfen

#25 - Von Menschen, Menschinnen oder einfach nur Mensch sein, narzisstischen Kränkungen und was wir alles so dürfen

#24 - Wie du deine Beziehung in den Abgrund führen kannst: die apokalyptischen Reiter nach John Gottmann und Beziehungsintelligenz

#24 - Wie du deine Beziehung in den Abgrund führen kannst....Beziehungsintelligenz und die apokalyptischen Reiter nach John Gottmann

#23 - Wir werden alle sterben, Teil 2 , ein bissl was zum Thema Liebe und wie du der Regisseur deines eigenen Kopfkinos werden kannst.

#23 - Wir werden alle sterben, Teil 2 - ein bissl was zum Thema Liebe und wie du der Regisseur deines eigenen Kopfkinos werden kannst.

#22 - Ich lasse dich nicht im Regen stehen - die RAIN-Methode und weitere News aus der Welt der Beziehungsarchitektin

#22 - Ich lass dich nicht im Regen stehen- die RAIN-Methode von Tara Brach und ein paar kleine andre News aus der Welt der Beziehungsarchitektin (Do-IN-Yoga und ein Personal HealthCoach4life)

#21 - Ein kurzes Zwischen Hallo

#21 - Ein kurzes Zwischen Hallo

#20 - Der Podcast ohne Titel, aber dafür mit Inhalt und nicht netten Dingen ;-)

#20 - Der Podcast ohne Titel, dafür mit Inhalt und nicht netten Dingen

#19 - Let's talk about sex bzw. What is love?

#19 Let's talk about sex bzw. What is love?

#18 - Lass gut sein! .... und Radfahrer treten gerne im Rudel auf - eine kurze Geschichte zum Thema Rücksichtnahme

#18 - Lass doch einfach mal gut sein! ….und Radfahrer treten häufiger im Rudel auf – eine kurze Geschichte zum Thema gegenseitige Rücksichtnahme

#17 - Möchtest du gerne mit dir zusammen sein? Unverhofft kommt oft und ja, wir werden alle sterben und das ist kein Geheimnis

#17 - Möchtest du eigentlich gerne mit dir zusammen sein? , Unverhofft kommt oft und ja, wir werden alle sterben und das ist kein Geheimnis

#16 - Es geht um Verstehen, Vertrauen und dich!

#15 - Von Klugscheißern, Besserwissern, 32-Tages-Challenges und Angst

#15 - Von Klugscheißern und Besserwissern, 32-Tage-Challenges und Angst

#14 - Narzissmus - die Geschichte des kleinen Prinzen

#14 - Narzissmus - die Geschichte des kleinen Prinzen....oder der kleinen Prinzessin or your new post

#13 - Ich möchte einmal mit Profis arbeiten

#12 - Da ham war den Schlamassel – und nun? – Tipps aus der Trickkiste der Beziehungsarchitektin

#11 - Die AUFTAU-Strategie - in der Krise ist schon wieder raus aus der Krise

#11 - Die AUFTAU-Strategie - in der Krise ist schon wieder raus aus der Krise

#10 - Siehste, geht doch! - Das Positive in der Krise erkennen

#9 - It's the end of the world as we know it (frei übersetzt: Wir sind am Ende der Welt, wie wir sie kennen, angekommen)

#9 - It's the end of the world as we know it.....

#8 - Die Beziehungsarchitektin ist noch da!

#7 - Liebe....und andere Verwechslungen - und lasst uns über Geld reden

#7 - Liebe..... und andere Verwechslungen - und lasst uns über Geld reden

#6 - (No) Drama, Baby!

#6 - (No) Drama, Baby!

#5 - Alles Banane? Manchmal darfst du einfach nur die Banane los lassen.....

#5 - Alles Banane? - Manchmal darfst du einfach nur die Banane los lassen

#4 - Wo stehst du gerade?

#4 - Wo stehst du gerade?

#3 - Und sie lebten glücklich bis an ihr Lebensende.....

#3 - Und sie lebten glücklich bis an ihr Lebensende!

#2 - Ich bin sensibel, du Arsch!

#1 - Das ist sie - die Beziehungsarchitektin

#1 - Hier ist sie - die Beziehungsarchitektin

#22 - Ich lass dich nicht im Regen stehen-
die RAIN-Methode von Tara Brach
und ein paar kleine andre News aus der Welt der Beziehungsarchitektin
(Do-IN-Yoga und ein Personal HealthCoach4life)